【夫妻間笑話，笑到你趴下】

01．那天老公酸溜溜地說：「寶貝，快來呀，我想死你了……」我問老公：「你現在叫我寶貝，等咱們有了孩子，你叫孩子寶貝，那你叫我什麼呢？」老公回答：「老寶貝。」

02．那天老公喝酒，我怒了：「再喝酒，我們就離婚！三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是……」老公道：「我就是你傳說中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎？恭喜你！你找到了。」

03．那天，我出門前照了照鏡子，老公道：「別照了，也就那模樣了，十分丑。」我說：「我就算不好看，也沒你說的那麼丑吧？」老公道：「你真的很醜，別不相信……你比貂蟬丑吧？你比昭君丑吧？你比西施丑吧？」頓了頓，估計沒想起四大美人剩下的一個，於是說道：「你比……你比你老公丑吧？」

04．那天我給老公打電話，讓他吃完飯早點回家：「老公，早點回來啊，回來晚了，街上有女流氓，會對你劫財劫色！」老公樂了：「女流氓？啊哈，遇到正好，我將計就計。看誰更厲害……

05．老公抽煙，老婆很生氣，後果很嚴重。我說：「你戒煙嗎？不戒煙咱們就離婚「老公道：「戒，一定戒！找個好日子，有紀念意義的日子，我一定戒煙！」我問：「什麼是好日子？什麼日子有紀念意義？你自己說吧。」老公想了想，說了個好日子沒把我氣死：「那就二月三十吧。」

06．我把老公的白酒倒掉，老公勃然大怒。老公道：「你要找麻煩是不是？」我不怕他，誰讓他那麼多壞習慣：「我就找麻煩！怎麼著？」老公道：「你要找麻煩？第一、我們可以PK，看我怎麼揍你！」我道：「你不敢！」老公道：「第二、我們可以心平氣和的講道理，看看誰錯了。」我道：「我不願意！」老公道：「第三：我認錯……

07．晚餐時，丈夫抱怨妻子煮的菜太難吃。妻子說：「你娶的是妻子，不是廚師！」晚上睡覺時，妻子說：「樓上有怪聲，你上去看看。」丈夫說：「你嫁的是丈夫，不是警察！」

08．在結婚紀念日那天，一對夫妻喝酒慶祝。丈夫三杯酒下肚，說：「其實，我倆的結合是個天大的誤會。」妻子吃驚地問：「此話怎講？」丈夫接著說：「那天我在街上要計程車，手一招，我要的的士沒過來，沒想到你倒是馬上過來了！」

09．一職員遲到了，經理不滿地問：「你怎麼遲到了！」職員說：「我妻子為了生孩子，折騰了一宿！」經理信了。過了一個月期職員又以同一理由遲到，經理問：「又生孩子？你妻子是一隻母兔子嗎？」職員說：「她是婦產科醫生。」

10．一對夫妻在床上熟睡，大約是半夜時分。好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。並對丈夫說道：「快點起身，好像我丈夫回來了。」丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：「你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。」

11．夫婦倆要一起去參加化裝舞會，臨走時，太太突然不舒服，就說不去了，先生只好一個人去。太太在家吃完葯後，感覺好了，突發奇想去看看丈夫一個人的時候，到底在做什麼，就換了一套衣服去了化裝舞會。看到先生時，他正在與一女子打情罵俏，太太頓時怒從火起，想立馬去罵他個狗血噴頭，轉念一想，何不耍弄他一番？於是太太展盡嬌媚，使她的先生只圍著她轉，兩人還在花園裡百般撫愛……舞會快結束了，太太提前回了家，可是一直等到快3點先生才回來。太太不露聲色的問先生玩的怎麼樣，先生說：「無聊死了，整個晚上我都在打牌，倒是有個傢伙借了我的衣服和面具玩的很高興，臨走時告訴我說他過了個最美好最有激情的夜晚。」太太：「啊……」

12．老婆總覺得婚後的生活不夠浪漫，有時就對老公說：我們再談一次戀愛如何？誰知老公忙不迭的擺手，說：算了吧，那玩意兒，太累！好歹騙了個老婆到手，今後就可以安安穩穩地過日子了，我決不願再回到萬惡的舊社會！

13．某男因公事要很晚回家，細心的妻子怕丈夫回家後找不到他需要的東西，就在臨睡前寫了張字條放在桌上：「親愛的，啤酒在冰箱里第三層，烤雞在微波爐內，我在床上」。

14．老婆喜歡一切美好的事物，包括帥哥靚女。陪老婆逛街的最大樂趣就是她會到處給我搜羅帥哥靚女以供觀賞。一次逛街逛累了，他們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問老公：「你說這麼多美女晚上都跟誰同床共枕呀？」老公吃驚地瞪了她一眼回答：「色狼！」老婆也很吃驚：「啊？那豈不便宜那些色狼啦？」老公簡直哭笑不得，用手指彈了一下她的腦袋：「便宜你個頭呀！你說你整天惦記什麼呢？滿腦袋的高粱花子！我說你是色狼！」「哦！」老婆似懂非懂地點點頭，說了一句氣得老公肝疼的話：「那我跟她們睡，你跟誰睡？」老公說：我倒也想跟她們睡，你不得廢了我呀？

15．大哥弄了一支甚重的雙筒獵槍在家裡，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不說，就到旁邊擦槍去了。大嫂直嚇得面無人色，一場內戰還沒開始，便結束了。我忍不住問大嫂：「大哥敢殺了你？」大嫂說：「哪裡，我是怕他自殺。」

16．從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂後入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：「嘿嘿，我把你喊什麼名字？」媳婦好氣又好笑，就回他一句：「喊閻王爺。」新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒後，不知搞啥名堂，就喊他的爹：「爹，你來看，閻王爺在勾我。」他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺：「閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。」

17．有一個年輕妻子，她丈夫每晚連續看電視中的拳擊節目，什麼也不顧。她一氣之下回了娘家。一進門，只見她父親一個人坐在電視機前，也在看拳擊節目。她問：「媽媽呢。」她父親頭也沒回，說：「回你外婆家去了。」

18．有一年冬天格外冷，某個周末，老公和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰，於是老公就邀請老婆和他上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結實，老公率先垂範先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心裡直痒痒，終於有了躍躍欲試的想法。老公從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時候，老公為了更加證明絕無危險，就還縱身躍起，結果只聽「啪嘎」一聲老公就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到老公的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。老公費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保老公整個人沒事之後，老婆很認真地問老公：「小弟弟沒凍壞吧？」老公忍住鑽心酷寒使勁點了點頭：「還行，小東西是屬北極熊的！」嘶，老公現在想起來都覺得冷！

19．老婆發現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：「只是玩玩，不會認真的。」女人哭說：「玩玩？你為什麼不帶我去玩玩？」男人說：「我帶你去玩，讓她到家裡來燒飯，你願意么？」女人說：「那你為什麼總拉著她的手不松？」男人說：「那是別人的手，不是沒拉過，新鮮勁么，又不認真的。」女人：「那你為什麼拉我的手，沒那麼深情？」男人：「我自己拉自己的手，還要什麼深情呢？」女人哭說：「你對我一點感覺也沒有了嗎？」男人：「那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？」老婆想了一下，破涕為笑說：「你真壞。」

20．孩子老是不聽話，老公打孩子。妻子心痛道：「孩子老是不聽活，是該打，可你不能老是扭他的耳朵啊！」丈夫問道：「那應該扭哪兒？」妻子道：「打屁股，那是塊死肉。」丈夫道：「你真糊塗，屁股聽得進話嗎？」

21．一男人打麻將，手氣很背，老婆打其手機後，手氣好了起來。他很晚回家老婆又吵又鬧又摔東西，男人煩的很，罵女人是禍水，女人說：「你們男人總罵女人是禍水為什麼還娶女人？」男人說：「你沒聽說因禍得福么？」

22．老漢見兒媳很漂亮起了歪心，但也沒有好辦法，整天唉聲嘆氣。老婆問為什麼，老漢如實告知，老婆說：你就威脅她說若不怕丟人就聲張，就看誰更丟人。此法果然奏效。老漢滿意後問老伴怎麼想到這個辦法的，老伴說：當年你老爸就是用這個辦法得到我的。

23．一對夫妻路過首飾店，妻子說：「我脖子上光光的，什麼也沒有！」丈夫說：「你難道還想脖子上長毛嗎？

24．男導演晚上和老婆睡覺時竟然說起夢話，夢話中說道：「親愛的，我太愛你了，我會儘快跟老婆離婚！」這時，男導演突然醒了，發現老婆正惡狠狠地盯著他。男導演馬上重新閉上眼，繼續裝睡！男導演翻了個身說：「好，就用這樣的語氣，非常好，開拍！」

25．有一次老公在外面發了筆小財，回到家把信封朝老婆一扔：「妞兒，上個月表現得不錯，這是大爺賞你的小費！」老婆一副見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住老公「吧唧」親了一口，風情萬種地說：「謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀！」老公傻乎乎地點點頭：「哦，一定一定！」得：簡直一對露水鴛鴦！

26．在超商里，一個男人走近一個漂亮的女人對她說道：「我的老婆丟了，你能跟我聊幾分鐘嗎？」女人十分不解，男人解釋到：「我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了……」

27．老王的許願。老王夫妻同赴歐洲旅遊，參觀一座古堡時，老王在古堡前的許願池投了硬幣許願，太太隨後也依樣而行，但在丟硬幣時，突然不小心跌進許願池裡。老王驚訝得目瞪口呆，直說：「太靈驗了！太靈驗了！」

28．一男人經常半夜才歸家，有時徹夜不歸，老婆十分煩惱。朝思暮想，終於想出一高招。這一日男人出門沒帶鑰匙，半夜回來敲門，只聽老婆在屋裡講：「你怎麼現在才來，我家那死鬼一會兒就要回來了，你走吧。」男人一聽大怒。但以後晚上幾乎不出去，即使出去11點之前也就回來了。高手！