孩子的人生，不是你的戰場

近日看到一則新聞，美國一位慈愛的母親，獨自照顧多病在身的癱瘓女兒，兩人的樂觀精神，為社會帶來很多正能量，也有很多愛心人士施與援助之手。

然而觀眾猜對開頭沒猜對結局——女兒與網上認識的男友合謀捅死了自己母親，並發在微博上廣而告之。

隨著警方調查最後真相大白，原來被母親宣傳的女兒的「多病」都是謊言，女兒實際上很健康，根本沒有「染色體缺失、肌肉萎縮症、癲癇、重度哮喘、睡眠呼吸中止症、智力缺陷」這些捏造出來的疾病，而是母親為了獲得社會人士的關愛，編造出來的。

原來她從小在母親一個又一個溫柔的謊言中長大，被迫地接受著母親仁慈的「大愛」，被當作一個病人養著，吃著各種藥物。直到女兒認識了網友後，她才意識到自己不能生活在謊言之中。為了擺脫媽媽的控制，她最終走上了極端。

這樣的事件並不多見，何況查出那個母親是患有嚴重的心理疾病。然而在我們周圍的社會家庭中，會有這樣的情況嗎？事實上，並不少見。

其實中國的家長很容易存在這樣的問題。在家中對孩子控制過多，造成孩子做事沒有主見、沒有自信，不能堅持自己的立場，經常討好別人。但是這樣的「乖乖女」一旦爆發，後果驚人。

自卑的原因有很多，被強勢管教是第一個

新聞里的女孩這樣說，彷彿也驚醒了許多「任勞任怨」的母親。

當孩子還小的時候，母親可以按照自己的理解給孩子餵奶、換尿布。媽媽對孩子的教養方式是保護，家裡的事情全部親力親為、忙進忙出。父親什麼都不管，母親越來越成為一個女強人。孩子逐漸長大，但是媽媽的撫養方式卻沒有變，仍然把女兒當做嬰兒，不允許她做這做那，不允許她跟同學出去玩等等。

但當孩子已經有自己獨立思想時，母親仍然要求孩子按照自己意願行事，就的確會給孩子帶來被母親統治的感覺。

家長的適度管控是好的，可以防止孩子出現什麼危險。但過度管控便是剝奪了孩子的人身自由。

這麼說一點都不為過。如果孩子有人際交往的需要，你卻限制孩子與人交往的要求，讓孩子待在家裡也得不到家人的陪伴，那麼就錯過了他學習人際相處的時機。

每個人都不願意自己的思想意志被別人操控，不管是大人還是小孩。然而當孩子還小的時候的確無力反抗，自己的想法和意志只能被「管得多」的母親剝奪。

時間久了，孩子無法擁有自己獨立的思想，會覺得自己的想法都是錯的，已經失去了自我，必須得依靠他人來做決定。

完美不是控制出來的，而是爆發出來的。 我感覺到完美，我就是完美。

——電影《黑天鵝》

在電影《黑天鵝》中，媽媽因為生下Nina，所以被迫從芭蕾劇團退役，作為單親母親，她對Nina付出了自己全部的愛。

已經28歲的Nina，在媽媽看來仍然是個沒有長大的小女孩。一直稱她為「寶貝」，一定要幫她穿衣服，限制她的飲食，外出的時間，人際交往，甚至是指甲的長度。而媽媽最大的願望就是讓NIna成為一流的芭蕾舞者，完成她未完成的願望。

生活中她經常說的一句話是：「我是因為生下你而結束了舞台生涯的。」所以Nina是母親生命的全部寄託。

當女兒失敗時，母親就用各種話來打擊她，「我就知道你不能」「你怎麼就是改不了」。但是當女兒拿到角色時，媽媽意識到自己可能無法再控制女兒的時候，她又開始恐慌，從支持者而變成女兒的阻礙者，用更加激進的方式否定和打擊Nina。

她以為的愛，其實是對女兒的控制。

在控制欲強的父母眼中，孩子不是獨立存在的個體，而是自己的作品。

所以他們會在孩子身上強加上自己理想和要求。他們執著於自己與孩子的關係，如果孩子一旦想要逃離，就會用言語制約來約束自己的孩子。

他們所謂的愛，不過是以愛的名義佔有，卻從來沒意識到孩子是獨立的個體。

誰破壞了孩子本該有的底線

在生活中我們也經常可以看到一些「便利貼女孩」，被人指手畫腳還總是笑盈盈的，這樣的性格其實我們並不喜歡，甚至不自覺也想去指揮她，因為她「好欺負」。

那好欺負的人是怎麼形成的？

在家庭中家教嚴格，孩子聽話懂事，這樣的性格是每個家長都喜歡的。孩子為了讓父母喜歡自己，便逐漸形成了這樣委屈自己討好別人的模式。

這種善解人意的好人，是隱藏了真實的自我需求，而使用一個「假我」的面具維持一個好人的形象。因為與人交往過程中不可能一味地付出不求回報，長期壓抑自己的需求之後，達到一個臨界點，會出現兩種狀況：一種是向內自我攻擊，覺得自己越來越沒有價值，或者向外攻擊，突然爆發。

所以一個總是尊重所有人的人，卻得不到應該有的尊重。因為他沒有尊重自己，在該保護自己的時候沒有給予別人反擊。

由此可見，在原生家庭里沒有得到恰當尊重的人往往不能適當保護自己、擁有合適的底線。

人生中的每一步不能走錯，走錯了要用一輩子償還。

——電視劇《虎媽貓爸》

在電視劇《虎媽貓爸》中，趙薇飾演的是一個望子成龍的「虎媽」畢勝男。

為了不讓女兒輸在起跑線上，畢勝男制訂了一系列的望子成才教育計劃。卻從來沒有考慮過女兒的想法和要求，只是強迫女兒朝著自己規劃的方向前進。為了讓7歲的女兒能上個好學校，畢勝男甚至想要砸鍋賣鐵買學區房，原本溫馨的家庭，因為女兒的學習，爆發了一次又一次的爭吵。

就像是電視劇的海報上寫的：你的人生，我的戰爭。

雖然在一系列的高壓之下，茜茜的成績有很大的提升，但是最終卻給孩子造成了嚴重的心理問題。

在生活中，家長們把孩子的人生，當成了自己的第二個戰場。讓孩子替自己完成未實現的願望。為了學習成績不惜一切手段去壓迫孩子，縮減孩子的自由空間。

雖然家長的這種做法會取得暫時的成功，擁有一個聽話、懂事的孩子，可是在這種環境長大的孩子，很容易失去邊界感。而一個孩子要想成為一個真正的人，就必須擁有自己的邊界感。

所以亨利·克勞德在書中寫道：

父母應該有一個很嚴肅的責任：教導孩子有內心的界限感，而且能夠尊重別人的界限。

有些叛逆，姍姍來遲

新聞中的女孩遇到的衝突是：是成長、蛻變；還是回到母親溫柔的牢籠。

如果一個人的自我被壓抑很久，再次爆發的力量可能也是非常強大的。新聞里子女殺死父母的案子，何嘗不是這樣的例子，自我壓抑到一定程度，總會有一個宣洩口來釋放她的暴怒。

我們身邊很多人也經歷著這樣的心理衝突，而且更多是發生在不被覺察的潛意識裡的。

我不能相信你，你毀了我的人生!

——電影《辣媽辣妹》

當孩子漸漸地長大，意識到自我空間時，他們就會面臨這樣的問題：

是開始尊重自己的個人意識，還是依舊做個乖孩子言聽計從？

這樣看來，如果孩子在人際關係、親密關係上出現障礙，即提醒當事人以及家人，她的心理狀況已經出現一些隱患，需要及時徹底調整。比較深刻全面的調整即是去覺察行為、重塑模式。

一個正常的家庭關係，其實是「去角色」的，也就是說：

父母不用一直帶著「父母的外套」，那樣會強加給自己更多的責任，孩子也不能一直把自己當成長不大的「孩子」，那樣成為不了一個獨立的成人。

一個健康的關係，其實是兩個完整個體的關係，而不是相互依附和控制。我們都需要在愛中成長為一個獨立的人。

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