一個第三者的真實感受

我想了好久，今天終於有勇氣發出這個貼子，請各位朋友給點意見吧。我是一個80年代出生的女孩，各方面都挺優秀的。去年大學畢業。從大三開始，我接觸了一些社會上的人，大多數是那種30多歲，已婚，小有成就者。到現在我也說不清楚自己那段為什麼會熱衷於這些？他們帶我去遍了我們這座城市的任何高檔消費場所，那個時候，我從學校搬了出來，我學會了抽煙，夜不歸宿。但是有一點，我會和他們玩感情，但不會和他們上床，也不會要他們的任何錢與物，因為我不想失去僅有的尊嚴。不過這段時間我還是和兩個已婚男人發生了關係，第一個是因為他騙了我，我不知道他結過婚了，後來知道了，卻又放不下，第二個，也就是現在的這個，他出現的時候，正是我大學快畢業時，那時很閑，而且我想要和第一個男人斷了，當然，還有一點，我總覺得他和那些男人不一樣，他讓我有一種很親切的感覺，我們認識了大概一個月就上床了。說到這裡，我想申明一點，我是一個人在外地的，如果在父母眼皮低下，我不會！他對我很好，各方面也很關心我，我一個人在異鄉，我很容易愛上一個關心我、體貼我的男人，我知道他也挺喜歡我，當然我也明白，他更喜歡我的年輕，我的身體及和我在一起的輕鬆感覺。可是這近半年，我越來越不開心了，當我發現自己愛上他時，是那麼渴望去得到他、擁有他；而且，我是獨生女，家庭條件還不錯，從小家教也挺好，我不明白，我現在怎麼就變成了第三者呢？他和他的老婆是大學同學，有一個六歲的可愛的小女孩（我見過）。他每天再忙，總會來見我一會兒。在他和他的家人享受天倫時，我會覺得自己很可悲，在他陪我的時候，我會覺得自己很可恨，因為一想起他女兒甜甜的「爸爸」和她老婆每天的電話與簡訊，我就會有一種負罪感；而當每天短短的相見後，他從我的屋子裡離開回到他們的家裡時，我會覺得自己很可憐，記不清有多次，當他關上我的房門離開時，我淚流滿面的那種無助悲痛。而現在，我突然意識到，我好像已經沒有了愛的能力，在年輕的男孩子面前，我不知道該對他們講什麼。在他的朋友面前，我敏感的像一隻刺蝟，在這個陌生的城市，我沒有朋友。很多時候，我一個人去看電影、去健身、去喝咖啡，讓自己去享受寂寞，可我內心裡卻根本排除不了那種無助的感覺，當我意到這一點，想要去熱愛周圍一切的時候，我卻不知道該以什麼樣的方式去表達！我知道我們以後不會在一起，我擁有不了他，只有和他做愛的時候，我會有一種：他這一刻屬我！的感覺，很多時候，看這鏡子那張年輕美麗臉，我就會問自己，我到底在幹什麼，我為了什麼？！有幾次，我跟他說我們分開吧，可每一次，聽到他說：「我放不下你！」，我又是那麼地不忍，必竟我真地為他付出了真心，另外，我有一種不甘心，也許我還有一絲希望吧（雖然我明白那是奢望，他在機關工作，這幾年正是發展的時候）這段日子，因他哥哥生病要做手術，我們相處的時間少了很多，他天天忙於醫院與工作之中，我突然覺得我們之間的生活原來是這麼地格格不入，他的生活離我很遠，當然以我的身份，我也無法靠近，這段日子，每次見到他，他都很疲憊，我不敢對他講什麼，也不敢要求什麼，我怕他會說我不懂事，我怕他會覺得和我在一起不再輕鬆了，我總會在他面前裝作很開心，我會說：我今天很好啊，一切都很好啊。可我真的很好嗎？我已經忘了上次開心大笑是在什麼時候，我下班後總是在外邊逗留很久才會回到我租住的房子中，在外邊逗留其實只是為了看看周圍的人，那樣我會覺得自己不那麼孤獨，可看到那些陌生的男女時，我又是那麼地嫉妒。我常常安慰自己，我比那些剛畢業的大學生強多了，我可以隨心所欲地換工作，我有很好地外在條件，我的家庭可以讓我沒有生存壓力，可這些安慰很多時候都不管用，我渴望擁有一份完整地愛！擁有一個可以讓我隨時打電話對他講「我愛你」的人，我會擁有這一切嗎？我從來不主動給他打電話，因為怕打的不是時候，我想和他手挽手地去吃飯，去逛街，去向朋友和家人炫耀，可太多的太多，因為身份都不可能。現在，我想離開了，雖然委曲，雖然不甘心，可我想保留最後一點自尊，因為每當想起他和他的老婆孩子在一起的那種種情景，一想起他剛從我的床上下來又在他老婆地身邊躺下時，我會有一種莫名地疼痛，覺得他挺可悲，我和他的老婆很可憐。可我現在提出又怕他覺得我是因為這段時間，他陪我時間少了，對我關心少了，而產生這種念頭，我也怕看到那眼神的那一刻，我會不忍心，我不知道怎麼辦，有時我會覺得他像一個大孩子，我是那麼地想保護他，可我又該怎麼保護他呢？我寫在這些，只是想說一說自己的感受，我希望朋友們留言的時候，不會唾罵，我會把他還給他的老婆孩子，我並不想傷害他們，況且我從來就沒有真正得到過他。
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