規則意味著什麼？如何執行規則？

這是我收到的一個問題。

陳老師，您說孩子犯錯要引導，往往我只會說她不是不知如何引導。有次我給女兒吃零食，告訴她這是今晚最後的零食不能再吃，她答應了，等我下樓上來看到她自己拆了一包糖吃起來，我一看她，她有點害怕立馬把手裡剩下的糖還給我。我就生氣說：你不是答應媽媽不再吃糖了嗎？怎麼說話不算數，這是誠信問題。最後我想了既然犯錯就得採取措施，就跟她說：那你下次再失信，要麼讓我打手心一下，要麼戒零食兩天，你自己選。她崩潰大聲說：我以後再也不會犯錯了。女兒四周歲，請問陳老師，這種事情我該如何引導呢？

我當時回的是：有很多可以說的點，

1，自由和規則？你的規則是為了什麼？有沒有考慮過孩子的年齡和發展特點？你執行規則的時候有沒有考慮孩子的年齡和發展特點？(我今天來說一說）。

2，對於4歲的孩子，什麼叫說話算話？這符合她的認知發展嗎？（西西爸的文章已經寫了，誠信問題？道德問題？我覺得父母的認識有問題 | 轉載）

3，她已經把剩下的糖還給媽媽了，媽媽為什麼還要步步緊逼？逼到孩子說：我以後再也不會犯錯了。這樣的承諾現實嗎？（可以看我的另一篇，育兒要練內功，育兒要練內功，不要只學一招半式）

下面，我重點從第一點展開說一說。

規則意味著什麼以及如何執行規則

規則，一個令新時代父母糾結的詞

一說到規則，可能很多父母會表示反感，因為在一心想讓孩子擁有快樂、自由自在童年的新時代父母那裡，規則似乎等於束縛、禁止、反抗。

可是，我們都知道這個世界上沒有絕對的自由，作為一個社會人，我們需要遵循一定的社會規則。對孩子來說，也需要從小循序漸進地養成一定的規則意識。想必這個道理父母不難理解和接受。可是為什麼會對規則有那麼深的「成見」，甚至有家長認為建立規則是在壓制孩子的天性？

歸根到底有兩個問題。

第一，我們建立的規則是否遵循了孩子發展的規律；

第二，我們在執行規則的過程中，是否尊重了孩子的身心特點。

如果這兩點沒有做到，激起孩子的反抗，大人吼孩子哭，於是大家就把這種現象歸結為「規則不是好東西」。其實找錯了原因。

為了解開大家對規則的誤解，我們得先弄清楚一個最核心的問題，對於0～4歲的孩子來說，規則究竟意味著什麼？

對於4歲前的孩子，規則意味著這些：

規則意味著有規律的生活和習慣

在孩子的生活中，規則很大部分的內容其實是養成生活規律和行為習慣。孩子喜歡熟悉的生活程序，重複性的、有規律的生活讓他們覺得有安全感，並有利於他們意識到這些習慣的存在，從而逐漸建立習慣。

比如，我們家兩個孩子，從小吃飯都是坐在自己的椅子上吃。他們一直是這麼做的，也認為是理所當然的，所以不需要我去制定特別的規則：「吃飯時必須坐在自己的椅子」。

有一年我們回國，當時大寶3歲，小寶1歲半，孩子們到了新環境，一些習慣就被打破了。小寶一開始吃飯坐不住，外公怕他餓著，拿著飯碗追著喂，於是小寶就養成了在外公家吃飯可以到處走、到處玩的習慣。後來外婆說這樣不行，要糾正，然後跟小寶申明「吃飯必須坐自己的椅子」。那段時間我不在家，等我回家時，家裡正上演「吃飯拉鋸戰」。這件事生動地呈現了「如果不一開始養成良好的習慣，等壞習慣形成再去制定規則，那麼規則往往就意味著禁止，執行規則必然就會引起反抗」的假象。

為孩子建立有規律的生活程序，讓他們對生活的「規定動作」有預見性，行為習慣養成了，孩子就不會覺得建立規則是一種禁止。

規則意味著安全的界限

3歲前的規則應該是保護孩子自身的安全，以及不傷害他人和公物為界限。這一點要和「為了成人的方便而設立規則去限制孩子」區別開。比如，當孩子會爬以後，就會到處自主地去探索。我們要做的是盡量保證家裡的環境安全，把容易讓孩子受傷的物品都收好，把桌角等包好，把電源插座蓋住等，做好預防措施。讓孩子能夠盡情去探索，而不是整天跟在孩子後面限制這個不許，那個不許。

什麼是安全規則呢？比如在停車場的規則。剛學會走路的孩子，抱下車後，他們會情不自禁地到處跑。我們要事先講清楚，在停車場一定不能亂跑，因為坐在車裡的司機不一定能看到小孩子。孩子可以怎麼做呢？讓他們自己做決定：你想抓住大人的手，還是抓住大人衣服或者包？

再比如，在遊樂場的規則。別的小朋友在玩鞦韆，你不能一下子把小朋友揪下來，你揪小朋友下來，就有可能傷害到他，你自己也可能被盪過來的鞦韆砸到。告訴孩子玩鞦韆的規則：你可以等一下，或者禮貌地問「什麼時候可以輪到我」，或者先去玩別的。家長不僅僅是解釋規則，還為孩子提供一些解決方法，讓孩子自己去選擇和決定，發揮他們的主動性。

說到這裡，就能清楚地看到，我們制定規則並不是為了限制孩子，也不是說我們就是要站在孩子的對立面去管理孩子。相反，這些必要的規則，是為了讓孩子建立良好的行為規範，學習人際互動以及保護自己和他人的安全。

避免一個誤區：為了大人的方便或者利益，規則的隨意性

如果規則只是父母為了自己的方便或者利益，想起一出是一出，比如同樣一件事，只有當自己不能容忍時才想起，那麼家裡可能就變成隨時隨地都可能有「新規則」。這樣制定的規則沒有尊重孩子的發展規律和特點，孩子自然也無法接受。

比如，我們都認同打人是不可以的，這樣的規則是根據事情的性質來建立的。但現實生活中，如果父母認為小打小鬧是可以的，不過打人打到別人哭、打到疼就不可以，這樣去和孩子解釋，孩子很難判斷，「這件事情我到底可不可以去做」。所以父母在制定規則時，要注意需要根據事情的性質來決定，而不是事情的嚴重程度來決定。

有人說，那我和孩子打打鬧鬧也不行么？連我家的孩子都清楚，要看對方的反應。如果你打打鬧鬧，或者和別人開玩笑，別人不喜歡了，就一定要停止。所以，你自己和孩子的玩鬧，雙方都是玩的心情，和小打小鬧，讓別人不高興，這不是一回事，好嗎？

再舉一個例子，網上有一則新聞說，2歲的女兒愛上了撕錢，一開始是撕5塊、20塊的，後來一定要撕百元大鈔，不給就哭鬧。媽媽這才急了，「再慣下去怎麼得了，家裡又不是開銀行的」，表示今後堅決不再給錢讓孩子撕了。在這件事情上，父母就是根據事情的嚴重程度（損害了父母的利益）來決定是否規範孩子的行為。一開始父母可能認為不嚴重，損失也不大，不料孩子撕上癮了，事情變嚴重了才決心制止，這樣孩子無法理解到底自己什麼時候可以做，什麼時候不可以做。所以一開始就要明確告訴孩子，「錢不是你的玩具，不能玩錢，你可以玩你的玩具」。別因為父母的隨意性，讓孩子無法理解自己行為的界限，不理解規則的界限。

結語

制定規則沒有錯，關鍵是要理解和尊重孩子的特點。孩子的理解能力、思維能力、執行能力都遠遠不成熟，這是我們必須面對的現實。沒有規則、原則的愛，不是真正的、完整的愛，愛也體現在尊重孩子身心發展規律、個性特點的前提下制定和執行規則中。

父母常常苦惱應該怎麼執行規則？有了衝突怎麼辦？怎麼做才能既堅持執行原則又不簡單粗暴？下面我用實例來解釋如何真的做到「溫柔而堅持」地執行規則。

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執行規則--如何溫柔而堅定？

說到執行規則，現在最主流的說法是「溫柔而堅定」，我對此是這麼理解的：所謂溫柔不僅是字面上的語氣、表情溫和，而是從孩子的感受出發，用愛、理解來贏得孩子的合作；所謂堅定，不是寸土不讓，而是守住底線，底線之外不能越界，底線之內可以靈活。

1， 避免火藥味，是可以實現的

執行規則，首先是要在良好的親子關係基礎上。孩子們往往願意聽一個他們所信任和愛戴的成人的。良好的親子關係，並不意味著對孩子百依百順。尊重孩子，意味著尊重他們的想法和感受，鼓勵他們表達，同時用同理心，也就是能夠感同身受去理解孩子的想法和感受，而不要以成人的角度，站在孩子的對立面去「糾正」他們。

一位媽媽講了個自己的故事，她有封緊急的郵件要發，而當她拿出筆記本電腦要發郵件的時候，她的寶寶卻在鍵盤上指指戳戳。媽媽急著要幹活，而寶寶呢，對筆記本電腦很感興趣。媽媽問：「你想工作是嗎？」寶寶點點頭。媽媽提出建議：「那我們是不是要按順序來呢？我先工作，輪到你，好嗎？」寶寶往後退了一步說：「我排隊。」媽媽很快發完郵件，輪到寶寶了，她認真地「工作」著，「工作」完有模有樣地合上電腦說：「吃飯！」事情順利解決了。

這是個雙贏的例子，媽媽尊重寶寶的好奇心，用理解來贏得她的合作。當然有人可能會擔心，讓她玩，萬一她不撒手一直玩下去呢？所以我們要學的不僅僅是這個例子表面的東西，而是幕後的功夫。良好的親子關係和溝通，讓寶貝知道底線和規則。在這個例子中就是讓孩子知道筆記本是工作的工具，而不是玩具，不是一朝一夕做到的，而是在生活中逐步引導的。

如果一開始媽媽只是著急，簡單地告訴孩子不能摸，而孩子又很想摸，然後在制止的過程中，孩子哭鬧起來，媽媽自然覺得孩子不聽話，按照這樣的思路發展下去，媽媽便和孩子對立起來，也不能很好地解決問題。

通過這個例子，大家可以看到，在執行規則的時候，並不是永遠都充滿了火藥味，而是貫穿著愛和理解，貫穿著對孩子的適當引導和滿足。

2， 堅持的是底線，靈活的是方式

很多父母常常希望制定一條規則，然後立竿見影，孩子能夠立刻遵守規則。可實際上，孩子的理解能力、思維能力、自控能力都欠成熟，需要一定的時間。

案例：每天刷牙後不願用牙線--用遊戲的方式

牙醫建議刷了牙以後父母要給他們用牙線。我們可以比較兩種做法。

一種做法，父母一開始就要求孩子：刷了牙以後必須用牙線，這是規則。不管孩子喜歡不喜歡，堅決執行，因為「這是為了你好！」

另一種辦法我們家用過，我理解孩子需要一定的時間才能養成習慣。從孩子的感受和特點出發，通過遊戲的辦法建立習慣。他們一開始不喜歡用牙線，於是我們每天晚上玩「去看牙醫」的遊戲，我扮牙醫，他們扮看牙醫的病人，讓我給他們用牙線。玩了好幾個月，孩子的習慣養成了，後來慢慢就不需要玩遊戲了，他們自己在刷牙之後會要求：「媽媽，該用牙線了。」

案例：不想坐安全座椅？——給孩子一定的選擇

在美國，小孩子坐車，必須坐在兒童汽車座椅里。這是基本的安全原則，不管孩子樂意不樂意，一定要做。孩子不樂意坐，父母可以強行把他綁好，那孩子可能會哭一陣，搞的大家都心情不好。

我們不妨換一種做法，給孩子一些選擇。「現在我們要開車了，請到汽車座椅坐好。你想媽媽給你綁安全帶？還是爸爸給你綁？」 或者「你可以選擇，讓媽媽先綁上面的安全帶？還是先綁下面的安全帶？」。等稍微大一些，還可以讓他們自己綁。能夠自己綁安全帶是孩子們引以為豪的事。有時候給孩子一些選擇，讓他們覺得自己的意願能夠被父母傾聽並滿足，他就願意遵守規則。

有人說，我家孩子不傻，他一樣都不選。好像這篇文章看了白看了。那我要說，父母更不傻啊！如果他一樣都不選，那你就用別的辦法啊。用遊戲法也行啊，把一個小動物，放在椅子上，用小動物的聲音邀請他來和自己一起坐。總之，人是活的。我說這些例子不是為了你去套用，你自己要去動腦，根據孩子的喜好，想出適用的辦法。

底線要堅持，這個底線是用牙線，是坐車必須坐汽車座椅；但是，堅持的方式是可以多樣的，是死板地、粗暴地堅持？還是靈活地、用遊戲的方式堅持？其中體現了我們做父母的靈活性。

3.不是讓孩子盲目地順從，而是讓孩子認同規則

我們希望孩子有良好的行為規範，但我們的目的不是培養順從的孩子。如果孩子一味順從，而內心並不認可規則，這樣的孩子，一旦不順從，就會變得很叛逆。重點是如何用具體、直觀的辦法，以及讓孩子能夠理解、接受的語言去解釋規則，並激發他們自己去思考，「為什麼我要這麼做」，讓孩子在思考中認同和執行規則。

案例：搶玩具——在具體的事情當中，通過具體的行為來解釋規則

遇到孩子搶玩具，如果我們說：「要友愛地和別人一起玩！不能搶玩具！」孩子還是不知道該怎麼做。

換一種具體的說法：「如果你想玩別人的玩具，你可以有禮貌地問別人，我可不可以玩你的玩具。然後要等別人給你；或者用你的玩具和別人交換，看別人願不願意。」這樣的建議就很具體地教孩子應該怎麼說話，怎麼做，孩子也容易理解和執行。

案例：愛吃零食——用直觀的方式讓孩子理解規則

很多父母不想孩子吃過多的零食，是不是只要從一開始就規定一天只能吃兩塊餅乾，兩顆糖，這樣就解決問題了？

要解決這個問題，得繞道而行。我向孩子介紹健康飲食的概念，給他看兒科醫生髮給我們的健康飲食的金字塔圖，讓他直觀地看到，一天當中，人體需要多少米飯、麵包、肉類、蔬菜和水果等。餅乾、糖果在金字塔最頂上，只需一點點。有了這樣的概念和圖表，跟孩子講道理就比較容易：「糖果在金字塔尖上，只能吃一點哦。」孩子想起這個圖，就比較能接受。

孩子習慣於具體思維，他們邏輯思維能力不強，這是他們的特點，對孩子說「好好玩」，「好好吃飯」，孩子沒辦法執行；對孩子說「照我說的做」，「聽媽媽的話」只會讓孩子糊裡糊塗地順從。

4.偶爾讓步，讓孩子感受愛與界限

規則定好了，是不是從今往後，天天嚴格按照這個規則執行呢？這裡往往有兩個極端。

一個是，父母架不住孩子的要求或者哭鬧，無限讓步，從而讓孩子掌握了控制權，孩子從中學到的是：我想怎麼做就怎麼做，只要我哭鬧。

另一個是，父母非常嚴格，一年365天都必須這麼做，父母完全掌握了控制權，孩子從中學到的是：不管怎麼樣，我都對自己的生活沒有決定權，我對自己的生活不需要負責。

最理想的是，父母靈活執行規則，根據情況，尊重孩子的感受，給孩子一定的選擇。在給孩子選擇的時候，父母對當前的情況做出說明並對他提出可行的要求。

案例：喝可樂——尊重孩子的感受

在一次婚宴上，有個叔叔逗小男孩跟他「乾杯」，順手遞給孩子一罐可樂。媽媽趕快阻攔，說可樂沒營養，喝杏仁露吧！孩子堅持要喝，被媽媽一把奪走。孩子不幹。媽媽面無表情地說不能由小孩亂來，啪地把杏仁露打開，倒一杯放到孩子面前說：「聽話，喝這個」。這樣做，算不算嚴格執行規則？

我們姑且不論這個叔叔的做法是否合適，只討論媽媽應該如何應對。這個媽媽就是屬於365天，不分場合、時間嚴格執行規則的父母，孩子都沒有機會陳述自己的意見。這樣容易造成，在沒有媽媽監督時，孩子可能會盡情地喝個夠。

當然也有父母擔心：我今天破了這個例，孩子會不會上癮？以後他會不會不再遵守規則？我的體會是，如果尊重孩子的想法，給他一定的決定權，並且對他有適當的要求，這些顧慮都沒有必要。

首先是前期工作，這個媽媽有沒有一貫堅持給孩子介紹健康飲食的概念？

如果這個孩子像我家的孩子，經常受到媽媽有關食物金字塔的「洗腦」，當媽媽問他「你想喝點嗎」時，也許孩子自己會說：可樂不是健康食品，我不喝。問題就解決了。

如果孩子答：我想喝，那麼，媽媽尊重他的想法，但要講清楚：「可樂不是健康的食品，裡面有很多糖分，糖分在金字塔最頂端，我們的身體只需要一點點糖分就可以了。我們本來不能喝，不過今天是很特別的日子，阿姨結婚，我們能喝一點點。媽媽給你倒一點，你喝幾口，好嗎？」

孩子表達了自己的想法，媽媽也尊重他的想法，並說明了理由和要求。孩子往往能夠接受這樣的要求。

傾聽孩子的想法，理解他的感受，並且偶爾滿足他的一些小要求，孩子能感受到媽媽的愛和界限，當他的一些要求不被滿足時也能通情達理。如果我們365天嚴格執行規則，從不例外，絲毫不理會孩子的想法，那麼孩子可能會覺得，媽媽總是不滿足我的要求，這樣他的情緒和父母是對立的，即使遵守了規則也不能內化規則，也容易叛逆。

執行規則是一個系統工程，需要父母去整合一些方法和技巧，把一些技巧融會貫通起來，要做到，不容易。

但從一開始，我們就告訴孩子，我們不是你的對立面，我們和你在一起， 理解你，幫助你，逐步讓你能夠為自己的行為負責，能夠為自己的生活負責。只有這樣，規則才有意義。

後記：這篇文章，是在網上不斷地和一些父母討論，看到了他們的很多問題，所以我從觀念，定義以及一些具體的做法來回答他們的問題。其實，關於自由很規則，很多父母還有很多具體的問題。我常常說，人是活的，掌握了大原則，尊重孩子的發展規律，看到他們的情緒，做得差不多就可以了。不要把人當成機器那樣來管理。

p.s. 封面圖來自google.image.

陳忻第96次原創

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