十條笑話：你見過哪個結了婚的男人有零花錢？

引導語：整個菜市場就小段的批發生意最好，我觀察了好久卻沒發現什麼特別，今天，在飯店門口看他送菜時還順手交給廚師一袋菜蟲子，呸，原來賣菜還送蛋白質……

【十條笑話】

1、她年近三十，心情不好，精心化了個美美的妝出外旅遊，路遇一少婦遭人碰瓷，她看不過眼，出來作證，碰瓷的人灰溜溜的跑了！少婦為了感激她，請她喝酒，並說開車送她到目的地，等她酒醒，發現躺在一張陌生的床上，一家陌生的老小牢牢的守在她身旁，好像她跑掉，她鬆了一口氣：我終於有人要了……

2、今天帶交往一年的女朋友回家見父母。女友進門看見我爸愣了一會就叫了聲爸，我爸回過頭對我意味深長地說：「你都知道了。」什麼情況我知道什麼了，好亂，讓我靜一靜。#你媽躲在牆角看著你爸瑟瑟發抖！#

3、小時候缺零花錢，把我爹的摩托車騎到廢品站當廢鐵給賣了，賣了三十塊錢……#2016殘奧會，輪椅竟速冠軍回憶到！#

4、古時候，腳是女人的第二器官，地位相當於胸。所以西門慶到桌下去摸潘金蓮的腳，是赤裸裸的挑釁。見對方沒有在意，才膽大妄為的。

5、一個朋友，孩子玩的時候把花生米放鼻孔裡面了，弄了好久也弄不出來！無奈，最終去了醫院，花了幾百大洋！但是回家後實在是想不通為毛會拿不出來，遂自己做實驗，然後……又花了幾百大洋！

6、陪老婆爬羊台山，歷經倆小時，累的氣喘吁吁，一問才知道，只是爬到了半山腰。我是真心不想爬了，正要勸她放棄，她突然扯扯我衣服，老公，要不然，咱們把這裡當成山頂，隨便嗷嗷兩聲，原路返回吧？

7、大姨媽來了，全身酸痛，躺在沙發上吃著巧克力看電視，老媽看到後，慌慌張張的說:「哎呀，你怎麼能吃巧克力呢，經期是不能吃巧克力的。」看老媽這麼緊張，把我嚇一跳，我趕緊問老媽:「經期吃巧克力會怎樣？」老媽:「會發胖。」

8、記得上小學時，老師讓我們用有...有..有...有...造個句子，班裡有人造了：操場上有人踢球，有人跑步，有人跳繩，有人唱歌。然後有個二貨造了個句子：我今天去同學家玩，結果是關門的，我敲著門問 有人嗎？有人嗎？有人嗎？沒有人我就回家了！然後全班笑抽。

9、秋天到了，空調車都調回了一塊錢，但還是有乘客不注意投兩塊，司機看到也不提醒人，我就忍不住多嘴：師傅我和前面那人一起的！

10、小舅子工資月月光。他找到我，說手頭緊，借他一點錢救急。我說：你見過哪個結了婚的男人有零花錢？他不屑的說：你和我老爸一樣慘？不會自己藏點私房錢么？我猛吸了一口遞來的煙，久違的煙味嗆的我淚流滿面：咱爸教我那藏錢的招數。咱媽都教給你姐了……

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感覺這洒水車是故意來找茬的！

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