和真正成熟的男人戀愛結婚有多爽
談到這個話題,姐想起胡杏兒結婚時說過的一段話:我的前前任和前任都很棒。他們一個教我做成熟優雅的女人,一個教我做獨立懂事的大人。但我最喜歡現任,他教我做回小孩。
作者|劉喜汪 配圖|Pinterest
這段時間,大學的同窗好友聚會,每個已婚已育的同學們,都不約而同地反應了一個問題:婚姻太煩躁,想離婚了。
說起來,這些同學,結婚年限差不多,孩子年齡也差不多,遇到的問題都一樣。
「你希望他更上進一些,他就覺得你嫌他沒錢;你希望他多陪陪孩子,他就覺得自己已經賺錢養家了還要怎樣;還事特多,基本上生活不能自理;回家來就知道打遊戲或者玩手機。「女同學A說,「這麼幼稚的男人,簡直嫁過去給他當媽的。」
「你們看看我老公平時怎麼帶孩子的。」B同學隨即給我們展示了他老公把孩子拋高高的視頻,特別無奈的說,「就這還特別偶爾,完全貢獻個體力,自己還高興的不得了。這簡直是孩子陪他玩,而不是他陪孩子玩。」
「我們沒法自己帶孩子,公婆一起住。我老公就是個媽寶。」C同學說,「什麼事情都甩給他媽和我了。他就負責在家裡吃,然後還老覺得我為啥不高興。我特么能高興么。」
怎麼你們都不幸福成這個樣子。幹嘛不離婚。「為了孩子啊!」大家異口同聲。
這其實是中國家庭最詭異的地方:夫妻不相愛,孩子是紐帶。
婚姻,不再是當年宣誓中的你儂我儂、海誓山盟,而變成了現實中的柴米油鹽、雞飛狗跳。當年那個白衣飄飄的可人兒,如今滿臉滿心的時間烙印,多貴的眼霜都遮不住疲憊而失望的眼神。
都說,男人不會長大,只會變老。
少女懷春,另一半大多數都是同齡人。你們天天膩在一起,荷爾蒙爆棚讓你覺得他的一切帥呆了。他希望你和他一起奮鬥,一起白手起家,一起分享勝利果實。讓你覺得他可以託付。你會覺得,這種「一起」是最甜蜜的纏繞,他對我們的未來有規劃,這就是成熟的男人。
但是真的在一起後,你發現,這種「一起」是指,在他長成之前,你得給他當保姆,保障他的生活後勤;你得是他媽,包容他的壞情緒,理解他一些不靠譜的想法。
這個時期的男人,最不缺時間,不缺夢想,所以他把這些自己不缺的東西,特別捨得的給你,然後用那夢想畫出來的大餅,要求你快速成熟和成長。
可是我們如果有不靠譜的夢想呢?我們的壞情緒需要理解呢?
對不起,寶貝兒,我在實現夢想呢,這不是我們共同的東西嗎?你得靠自己的消化去支持我們共同的夢想啊!
於是你痛定思痛,找了真正看起來成熟的男人:有錢有才,思想深刻,見多識廣,滿眼滿臉的寫著「閱歷」倆字。
可是,逐漸的你又發現,他喜歡拿錢買一切。你生氣了,來條卡地亞的手鏈賠不是吧;過生日,秘書訂來的玫瑰,連卡片上的話都是一樣的;孩子生病,派司機接送你們去醫院。
他能給你提供一切的優渥物質,讓你安心的在家裡做一個養尊處優的太太。可是,當你說,我想出去工作,他會說,工作什麼啊,這樣不是挺好;你說我很孤獨,他說不是有那麼多富家太太陪著你打麻將嗎?你說,我實在太憋屈了,他通過秘書給你訂了一張飛往夏威夷的機票,然後告訴你,對不起寶貝,這段時間太忙,你想要誰陪你去都可以,我來出錢。
他和你的一切都是用買的。他給你買房買車,他給你請八個保姆照顧孩子做家務,他讓你過上了少奮鬥二十年的生活,可是總有哪裡不對。
因為,他不缺錢,所以他捨得。而他缺時間,他寧願用珍貴的時間去換錢,也不願意陪你和孩子。
最後你發現,不成熟的人都是一樣「假成熟」,他們用自己最不缺的東西,換你的感情、真心和時間。有錢的撒錢,沒錢的撒時間。可是他們真正缺的:精力、真心,統統捨不得掏出來。
而你,只能握著這些完全沒用的東西,蹉跎了歲月,流失了年華。在一個個平凡普通的日常,每一件讓自己憋出內傷的破事上,迅速為自己磨出一層厚厚的繭。因為有了它,你才不會受傷,不會難過,不會再去相信男人和婚姻。
當初胡杏兒結婚的時候說過:我的前前任和前任都很棒。他們一個教我做成熟優雅的女人,一個教我做獨立懂事的大人。但我最喜歡現任,他教我做回小孩。
所以她放棄了相戀八年,不停用錢財示愛,但是背過頭去就各種出幺蛾子的黃宗澤。一次次的逼迫自己原諒,讓她成長為懂事的大人。可是,女人一旦長大成人,就會很明白自己要什麼:能任性做小孩。
真正成熟的男人,會讓女人一直軟萌和單純,會由著她讓那個孩子跑出來,那才是她最真最美的狀態。
我的前老闆,美籍華人,海外歸國專家,曾帶領一群頂尖人才,做了好幾個億的國家項目。
就這麼個在外面呼風喚雨的男人,卻每次在商務宴請之後,再額外打包兩菜一湯一主食,因為他太太還在家裡沒吃飯。
有一次,我們加班很晚,他送我回家的路上,他太太來電話。平日里很強硬的他,突然柔聲細語地給太太說,西藍花就是把它掰開,把水燒開放進去煮就可以啦。
掛了電話,很抱歉的笑笑,給我說,太太不會做飯,這是第一次。
他的太太是個ABC,跟他回國內,不會說中文。每次出差去美國,都會每天定時定點的越洋電話,為太太訂餐。
本來他們一直想丁克,但是沒丁住,40多歲了,才得了一個女兒。有了孩子後,這個被國務院請回來的大專家,領域裡的大神,突然就變身穿著西裝的超級奶爸。
如果我們約了開早會,他時不時的會遲到,因為在家裡給孩子洗尿布;晚上12點多,會給我們回郵件,因為剛剛伺候完孩子,還沒睡;後來出差,都是拖家帶口的全部帶著,因為太太不會說中文的緣故,無法請保姆。
所有的員工都覺得,這個太太簡直生活不能自理,她不用工作,不用做家務,甚至不用帶孩子。
而我們這位大老闆,每天忙成狗,回家還得做管家。但是,他特別幸福。他覺得,這就是他的家人,他的愛人,他的一切。他要為她們創造出來最廣闊的天地,讓她們去自在的生活。
他的太太,我們見過,雖然也四十多歲,還是小少女的樣子。說兩句話就會臉紅。抱孩子像抱保齡球。但是,不妨礙他們恩愛如初。
老闆說,我們在美國生活的很好,回國,一切都重來,但是她願意跟我來,難道我不應該照顧好她嗎?
這就是一個真正成熟的男人。
他不會覺得,婚姻是交換,我給你錢,你給我當保姆;也不會要求你輔佐他實現夢想,因為你在,就是他的夢想;
他不會覺得,女人是附庸和累贅;他會認為,妻子是一個人,一個需要尊重、理解、照顧的人;
他不會覺得,我成功了我牛逼,你得成熟起來配得上我;而是認為,我的愛人,就應該活成她自己喜歡的樣子;
他不會覺得,我在外面很辛苦,你要懂事識大體,給我做好後勤保障工作;而是認為,我有能力就都干,你的快樂最重要;
他不會因為在外面的辛苦和累,回到家只會葛優癱或者看手機,而是把僅存的那點精力,那點體力,全部用來陪伴家人。因為他知道,自己的忙碌,已經虧欠他們太多;
他只會要求自己,而不是要求別人。他會感恩,會體諒。
他知道你在陌生環境的無措和尷尬,所以不會逼迫你去適應,而是為你創造舒適的環境;
他理解你放棄了什麼跟隨他,所以不會要求,只會感謝;
他明白你的好,你的優點,而不去強迫你改正和彌補自己的不足;
他懂得你的情緒你的糾結你的傷你的笑,所以他會幫你營造合適的氛圍,去化解煩惱和憂愁。
成熟的男人,想的明白,看得透。他願意站在自己愛人的立場去想問題,了解她的需要,體會她的不易,維護她的尊嚴。
他願意為了她,隨時切換自己的身份,時而是頂天立地的男人,為她遮風擋雨;時而化身小男孩,服從她的管教和指揮。
他看似為了妻子沒有了自我,但是他才是那個最有自我的男人——他懂得把自己最珍貴的一切:精力、時間、尊嚴,都毫無保留的交給他最愛的人。讓他們有安全感,給他們一片最純凈的空間,可以自在的生活。
每一段感情都不會完美,但是需要細心經營。成熟男人,知道自己要什麼,知道自己能給什麼,懂得正視一段感情在他生命中的價值和位置。愛一個人,不是為了給她查漏補缺,而是包容缺點,珍惜優點。最好的愛,是能讓彼此做自己,同時,讓彼此變成更好的那個人。
作家十二說過,對孩子最好的教育,是爸爸愛媽媽,而最成熟的愛,是拿出內心深處最珍貴的那縷陽光,去溫暖、陪伴、理解那個和你共度一生的人。
成熟的男人,不是看他賺多少錢,有多高的社會地位,而是,家庭在他心中的定位。責任心,是一個男人最大的自尊,每天陪伴1小時,或是周末抽出時間陪伴,收穫的不僅僅是家庭,還有孩子的未來。
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