女人認為眼淚是一個邀請，男人卻覺得是堵高牆

關鍵字： 眼淚高牆防衛溝通

心理引言：夫妻溝通容易遇到的大瓶頸是撞到一堵牆，另一半完全不了解自己做了何事、說了什麼話。當對方關起大門來不願再溝通，怎樣才能讓沉默的高牆倒下？ ——心靈咖啡網

很多太太如果哭，會希望先生過來安慰抱抱她，可是通常她哭時，先生就跑去打網遊了。女人認為眼淚是個邀請，但男人覺得是堵高牆。

男人基本上會認為小女生的眼淚是邀請，戀愛時女朋友哭了，男人有自信，他只要靠過去，盈盈地一笑或輕輕的一吻，女孩就會破涕為笑，這種眼淚當然是邀請。但婚姻中，男人通常被迫知道太太比他成熟、有能耐，她不是個小女孩，她可以生養小孩，搞定很多他搞不定的事情。他對太太充滿敬意，能挫倒這個聰明能幹的女人的事情，他何德何能去解決，乾脆還是打網遊吧。

所以太太一哭，先生就躲掉，不要難過，那多半是他對太太的肯定。不過，太太總是希望先生可以試著爬過高牆安慰她，只要看他願意爬，就好了一半。

當牆被看透，就能打開

夫妻溝通為什麼會出現高牆？我曾看過一位先生引導太太去看牆。太太婚前有多次被背叛的經驗，於是在生活中設下許多規矩，造成夫妻互動的高牆。先生要是沒有提前六個月跟太太報備，不能臨時跟朋友去聚餐，連親戚也不行，所以先生在路上碰到老朋友，也不能約下周去喝酒。先生覺得生活很死板，家裡像軍隊一樣，但他仍然保持規範，會倒垃圾、也會照顧小孩，太太抱怨說：「為什麼你對我都沒有熱情？」先生答：「我很難對將領有熱情，因為我忙著遵守規矩。」

高牆是防衛，因此要搞清楚對方在防衛什麼。有人防衛的是親密感，他怕與對方融合，會忘記自己是誰，所以築牆；有人敏感、自尊心強，但是對方常給他意見，他不想聽就築牆；有人潛在認為自己會把一切搞砸，會帶衰身邊所有人，也築牆。有種牆是夫妻雙方允許的，彼此害怕太過相愛，如果有一個人先走了怎麼辦？這樣深層的恐懼讓他們保持距離。有些是人生其他面向太過混亂，比如小孩有身心障礙，逼得雙方切斷交流。

如果你發現另一半對親密感有障礙，但你並沒攻擊他、沒吵架，他卻還防你像防賊一樣，這也許是在他成長過程中有些不好的經驗，就看雙方能否用正向立場去理解這個差異，而不是拒絕或逃避。

要處理高牆，必須幫助雙方先去理解、去看見，通常高牆被看透的時候，就會慢慢的打開。如果已經看透卻還打不開，比如說你眼中的小門檻，對方看起來是高牆，那就要找新的方法去引導他，甚至過去教對方怎麼爬過來。先去解決高牆要防衛的災難，把那個災難處理掉，就能慢慢推倒這面牆。

推倒高牆，關係更親密

也有一些夫妻在等對方爬自己的牆，但對方在想的是「你怎麼不來爬我的？」高牆同時代表著權威與主從關係，選擇讓高牆倒下，必須放棄很多掌控欲。

有個太太要求先生修理小燈泡，先生答應卻沒有馬上處理，下次太太要用燈泡還是壞的，便不開心的抱怨：「不讓我找人修，自己又不修，我也不會修，要一直這樣過嗎？」通常太太生氣時，先生就不太敢說話。太太火氣愈來愈大，不久先生端了一盤水果放在太太面前，但太太還沉浸在自己的憤怒里：「我在講話，你到底有沒有在聽？」先生說：「我幫你削了水果耶。」太太回：「我現在沒有要吃水果，我想討論修燈泡的事。」先生答：「你不是說，兩個人處理事情的速度會有不同？我現在做的事情是：你生氣，我沒有走開耶。我現在不想討論，但是為了不走開，我切了水果來。」先生已經展現誠意，堅守太太的底限，接下來就該太太去調整。

也許有些人會認為，這個先生很敢講，但最起碼太太知道他在想什麼，兩人可以溝通。很多太太嘴巴說希望溝通，以為溝通都是甜言蜜語，那就誤會大了。若你歡迎任何話，溝通自然就來了。

試著打開一點點的牆，邀請溝通，再問自己，是不是你把對方擋回去。高牆倒下之後的對方，你真的能接受嗎？端看你要的是一個很聽話、內心話說不出口、不想溝通就轉過身的配偶，還是一個很親近、可以把他要的不要的、很明白放心的說出來的另一半。這牽涉價值觀取捨。但我認為，一個人只有在另一半面前很放鬆、感覺可以做自己，才會跟對方很親密、有遊戲的心情。（文/鄧惠文）

心靈咖啡觀點：

布拉德利·納爾遜博士研究發現，我們當中80%的人在心中建起了一座牆。壓抑的情緒盤繞在我們的心中構造了一堵牆，使我們的生活不能充實完美。這堵牆似乎可以保護我們不受傷害，實際上它也在某種程度上可以使我們免於痛心疾首，然而，它同時也阻礙了我們與接觸的每一個人包括我們的「真愛」建立有效的人際關係。

推倒這堵牆，對於一些人來說，立即就能感受到人際關係發生明顯變化，或許那些從來不願接近你的人也會被你所吸引，或許你願意去做你從未開懷去做的事情。對另一些人，也許沒那麼明顯，但若留心，在日常生活中仍會覺察到一些變化。