幽默段子：給媳婦講了個笑話，她是沒笑，床底下一個男的笑了

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高二的時分，有段時間宿舍盛行打牌，天天都打到深夜，宿舍里八個人只需一個哥們兒不打，有一天我們七個打得興起沒留心樓管查宿舍然後我們七個都被抓了，但是那個哥們兒還沒醒，樓管上去就給他一巴掌:你他媽裝什麼裝！你以為這就結束了，那哥們兒半睡半醒都爬起來就跟樓管幹上了，我們幾個拉都拉不住啊！！！

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晚上在宿舍里玩LOL，舍友半途鬧肚子，讓我幫他玩一會，隊友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人頭，我這暴脾氣，十指如飛，"廢物，草包，坑貨，二逼…"的一通罵，那貨直接被我罵下線了，舍友回來後，看見掛機的寒冰，直接掏出手機，"爸，你咋又掉線了？""……"

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一位總統帶著孫子漫步，有個乞丐向他鞠躬還禮，總統立刻駐足行禮，而且折腰更深。孫子不解:「他只是個乞丐啊！」 總統答覆：「我絕不允許一個乞丐比總統更有禮貌！不要以為別人尊敬你，是因為你很優異，其實別人尊敬你，是因為別人很優異，優異的人對誰都尊敬。」禮貌和尊重，標誌的是地步和修為。

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一夥伴在網頁上做檢驗，檢驗自己老婆會不會出軌。檢驗效果出來是100％！效果他笑得很高興。我說：「你瘋啦，自己老婆會出軌還笑得出來？」他說：「你懂啥，這說明我這輩子還能娶到老婆。」

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有一兄弟，廚藝超好，沒事我們喜歡帶上酒，去他家喝兩杯。自從他找了媳婦，我們再也沒有嘗到他的手藝，他媳婦不知道他會燒飯。 前幾天，他媳婦出差了，他叫我們去他家小喝兩杯，我們早早就到了，協助洗菜切菜打下手。正忙得如火如荼，他媳婦提前回來了，他媳婦看他在廚房忙活，問他，你會燒飯？他說，這不，過幾天你生日么，我在網上看了下菜譜，叫兄弟們過來陪我練練手，預備屆時給你個驚喜。 那天正午，是我們吃過最難吃的飯...

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老公和老婆晚上回家，路旁俄然跳出三個持刀蒙面大漢：「劫持！你倆可以走一個，回家等消息。」 老公一把將老婆推開：「老婆快走！」待老婆走遠後，三個蒙面人摘下面具：「尼瑪現在找你打個麻將這麼吃力？」 五分鐘後老公致電老婆：＂往卡里打五千塊，別報警，他們說關我一夜明早放人。＂十分鐘後老公從卡里取走五千塊戰爭到天明。 次日老公回家，老婆撲上來含淚說：「要害時分才華看出老公對我的好，老公往後我啥都聽你的！

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真人真事，朋友是一個高三班主任。有個學生連續曠課，每次都是家長來苦苦哀求他也就心軟了沒有上報學校。效果高三一開學這個學生又跑掉了，家長又跑來哭天抹淚的，朋友就又讓這個學生回來了。回來之後朋友讓這個學生站了一節課檢討，效果家長下午跑到學校大吵大鬧，說朋友體罰學生讓學生厭學了，不敢來學校。要學校處理我朋友。我朋友氣極了，直接對領導說，我體罰學生是我不對，學校可以依照規矩處理我，相同的，這個學生曠課現已超過了10課時，我現在上報學校懇求處理。最終，朋友被罰了二十塊錢，學生開除……

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一佳人騎車過境，差人查她物品，就一袋沙子，只能讓她過境。三年間，她幾乎每天帶一袋砂子收支邊境，差人未發現她任何違法行為。有一天，差人在酒吧遇到了這個騎車的佳人，悄然問她：告訴我，我立誓不會告訴任何人，這幾年你終究走私了什麼? 佳人笑著聳了聳肩，說：自行車!

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一哥們拉著媳婦去民政局，非要跟她離婚……工作人員問： 「離婚啊，才成婚幾年，好好過日子得了！」哥們說： 「我昨晚回家後，給她講了個笑話，她沒笑。」工作人員一聽生氣了： 「就為這個，這算啥事啊？瞎扯淡，不能離！」那哥們一下哭了： 「她是沒笑，床底下一個男的憋不住，笑了……」

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跟喜歡的妹子表達，我說:「我喜歡你，特別喜歡你，做我女朋友吧！」她說:「我有男朋友了」我:「那我可以當你的備胎嗎？」妹子沉默。她說:「你快走吧，我男朋友一會就來了。」過了一會來了一輛車，這車身，車牌，都感覺特別的了解。她男朋友從遠處下車走過來，我:「卧槽......」