真的有人只適合談戀愛,不適合結婚嗎

結婚和談戀愛,差別在哪裡 來自張德芬空間 13:47 點擊音頻,即可聆聽

本期主播 | 精靈

前幾天,我在朋友圈裡做了一個即興調查:假設每個人面前有一張紙,左欄寫著「戀愛」,右欄寫著「婚姻」,要求用第一時間浮現在腦海里的關鍵詞來定義它們,我統計了一下其中出現的高頻關鍵詞——

戀愛:親密、激情、甜蜜、美好、溫暖、浪漫、思念、煎熬、失戀……

婚姻:責任、孩子、房子、契約、壓力、奮鬥、家務、瑣碎、嘮叨、爭吵、倦怠……

這個調查結果非常有趣,因為兩者之間的差異實在是太明顯了。

我們知道,常規的婚戀關係裡面,戀愛就是通往婚姻的途徑,而且我們認為一份愛情能否「功德圓滿」,只有用結婚來證明,兩個人能結婚,說明他們有緣也有分。

但在潛意識裡,我們仍舊把這兩者的模樣悄悄定格,用一張結婚證把一段關係劃分出了不同的區域,而把情感里最讓人心動的激情與浪漫,悄悄地關在婚姻的門外。

「你不適合細水長流地過日子」

電影《再次出發之紐約遇見你》

朋友朱莉是一名公司高管,長得漂亮又多才多藝,朋友圈裡記錄著她出國出差、旅遊、書法、瑜伽、攝影的精彩瞬間,她充分享受著自己最好的年華。

三十多歲的她並不排斥相親,願意嘗試各種遇見合適另一半的途徑,這次遇到的相親對象還不錯,吃過飯後兩個人加了微信。

過段時間對方很委婉地說了兩個人不合適,朱莉出於職業慣性,誠懇地問對方原因。

「我看了你的朋友圈,覺得和你談戀愛應該很美好,但可能不太合適一起過日子。」

他坦誠地說,如果結婚的話,她這種到處出差、詩情畫意的生活,轉換到細水長流的小日子難度太大,他只能放棄。

「他對婚姻的定義和我不一樣,勉強湊合以後也不會開心。」朱莉說,選擇向有可能的對象呈現自己生活真實的一面,本來就是一種隱形的篩選:「先要有相同的共識,才有甜蜜的愛情和婚姻。」

基於現實里的種種,很多人對於結婚本質上的理解,更多是兩個人選擇團隊作戰來對抗生活波折和防禦風險的有效機制。

既然婚姻中需要一位穩定靠譜的合作對象,戀愛里折騰的那些浪漫激情花架子,自然不適合細水長流的婚姻。

有人既柴米油鹽,又詩與遠方

然而,我們也會看到愛情和婚姻的另一種模樣。

十三和阿全都是中國美術學院的學生,兩個人在09年相識於川藏路線上,十年里兩個人一邊戀愛,一邊環遊世界,一邊還結婚生了兩個孩子,兩個人就是活生生的帶著柴米油鹽走在詩與遠方里。

隔著屏幕,我們都能感受到照片刻錄的兩個人爆棚的甜蜜。

十三和阿全幸福的一家

大二生孩子、還生了二胎、在一起十年無房無車、靠擺地攤環遊了63個國家……這一系列的標籤疊加在一起,讓許多人意外又驚奇,在我們看來寡淡無味的生活,在十三和阿全的手裡,卻完全換另一種打開方式。

也許最讓我們感覺驚訝的是,他們在常人覺得應該激情戀愛、享受自由的時候敢於生孩子,而在應該穩定帶孩子的婚後,卻敢繼續帶著孩子去環遊世界。

況且他們只是對普通的情侶,身後並沒有豐厚的經濟背景支持,生活費不過就是一邊旅遊一邊擺攤而已。

他們不但換了一種生活打開方式,還把我們認為涇渭分明的愛情和婚姻的邊界直接拆除。他們用十年的實際行動來證明,不管是愛情還是婚姻,都需要一直在線的浪漫情懷,更需要有愛,有責任,有擔當。

為什麼戀愛比婚姻更動人

在你的心目中,有沒有有一份完美的情感模板呢?

美國心理學家、心理計量學家斯騰伯格提出的愛情三角理論中,認為所有的愛情體驗都是由激情、親密和承諾三大要素所構成的:

  • 激情是一種情緒上的著迷,個人外表的和內在的魅力是影響激情的重要因素;

  • 親密是兩個人心理上互相喜歡的感覺,包括對愛人的讚賞、照顧愛人的願望、自我的展露和內心的溝通;

  • 承諾主要指個人內心或口頭對愛的預期,是愛情中最理性的成份。

  • 親密是「溫暖」的,激情是「熱烈」的,而承諾是「冷靜」的,三者都能達到平衡狀態的話,就是一份完美的愛情。

    在戀愛的階段,這三個部分能達到接近理想狀態的分布,但在婚姻里,隨著時間逐漸消失的激情和親密,會讓我們覺得戀愛比婚姻更加動人。

    情感的面孔是多種多樣的,或者說,遇見不一樣的人就有著不同的人生和生活。

    三毛說起與荷西的關係的時候講:

    「我們結合的最初,不過是希望結伴同行,雙方對彼此都沒有過分的要求和佔領。我選荷西,並不是為了安全感,更不是為了怕單身一輩子,因為這兩件事於我個人,都算不得太嚴重。」

    吳君如和陳可辛兩個人,在二十多年間的彼此成就,早已活進了對方的生命。但面對陳可辛的求婚,吳君如非常感動地拒絕了,她告訴陳可辛兩個人不需要領證,也不必辦喜酒,形式在她看來不過多餘:

    「如果你哪天不愛我了,隨時可以離開。我相信愛情,不需要婚姻套牢你。」

    國民才女徐靜蕾則一直處於戀愛狀態和特立獨行中,談及婚姻時說:

    「我也不是不婚主義者,我只是覺得每個人都應該願意幹嘛就幹嘛。你覺得幸福,你結婚,我祝福,但為什麼我覺得自己不結婚也很幸福,你卻不祝福我,還一直追問我為什麼不結婚?」

    儘管在我們最推崇的婚姻樣本中,相濡以沫,白頭恩愛到老是一種完美的親密關係,然而我們也不得不承認,這些親密關係或者生活狀態,根本不需由一紙婚書來界定它是否完滿。

    願你盡情盡興 如魚得水

    對於自我意識逐漸覺醒的人來說,不想結婚並不需要理由,反而是結婚進入婚姻才需要種種說服自己的理由。

    可問起結婚的緣由,「年齡到了」「父母催促」「談了很久」甚至「有孩子了」是很普通常見的答案,但很少有人回答「因為希望以後都和對方在一起」。

    即使是因為愛著對方,在進入人生新的關係階段,用契約的形式來穩固兩個人的感情,心中多數也帶著一種對未來的不信任不確定。那些能夠在一段段愛戀中盡情盡興,或者在婚姻里如魚得水的雙方,都能抽剝出相同的共性:

  • 他們的安全感來自自我的高度認知;

  • 承諾的契約來自無條件的信任;

  • 無間的親密是給對方足夠的空間自由;

  • 激情是源於對自我需求的忠實。

  • 這些才是戀愛或者婚姻真正通用的保鮮劑吧!

    並沒有什麼人只合適談戀愛,又或者只合適結婚,生命中最好的相遇,是和對的人有著一場共同的認知邂逅——

    你希望一直在戀愛模式,而我恰好也希望盡情體驗愛情百味;

    我想要每日看到你醒來的樣子,而你也願意為我做一輩子的早餐。

    在人生這個大世界裡,每個人都是不同的時區,都有著自己的人生節奏,我們只需要根據自己想要的人生節奏來運轉就好。

    進入婚姻也許是一場圓滿,那麼我們更需要知道的是,圓滿之外,還有更多的風景值得去探索和體驗。

    蔡尖尖


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