我超越了口吃--一個重度口吃困擾者的傳奇自救經歷！

（註：此文為我2011年所寫）

（續）

我叫安峰。由於家庭與學校不良教育的問題，曾經我一直被重度的口吃折磨了20多年！後來經過不斷的學習，反思，實踐和艱苦的磨礪。如今已經徹底擺脫了口吃困擾！當然，我相信有99%被口吃困擾的朋友都是心門緊閉的狀態，根本不相信口吃可以矯正！「口吃是不治之症」在他們心裡是鐵一樣的事實。但大家知道嗎？我的經歷就足以表明，口吃是完全可以徹底擺脫的！

我用事實來說話！下面我就把我的重度口吃如何發生，發展，以及我如何擺脫重度口吃困擾的經歷詳細的寫出來，相信一定可以幫助更多在口吃沼澤中迷失方向，苦苦掙扎的朋友們！

（童年）

我出生在一個女強男弱的家庭里。 父母對我的教育一向都是否定，溺愛，批評，干預，挑剔，侮辱，打罵。我在極度不和諧的家庭氣氛中長大。 由於兒童生理的特點和生活環境中充斥著驚嚇，恐懼，壓抑與焦慮，大概三四歲的時候，我說話就有了「口吃」的跡象，比如有時說話會急躁，重複，卡殼，但我對此毫不關注，只是無意識的口吃，對口吃更沒有負面的想法和恐懼。但每當我出現口吃現象的時候，父母總會打斷我說的話，提醒我，批評我，糾正我。並給我灌輸關於口吃的很多負面的認識。比如：口吃丟臉，口吃會遭人嘲笑，看不起，遭人歧視等等... ...漸漸地，我開始對口吃產生了些許羞恥感！其實有很多三四歲的小孩子講話都會出現卡殼，重複等現象，這原本是兒童學習講話的過程中一種正常現象，但教育者如果不懂得這方面的知識，往往就會對孩子正常的「口吃」加以錯誤的糾正和引導，這也就為孩子以後形成真正的口吃困擾困擾埋下了伏筆。或許這也就是口吃困擾者與「正常人」的第一個分水嶺！ 小學五年級的時候，我家由農村搬到了城市，轉了學，也轉了戶口，農村孩子到城市上學往往都會被小同學看不起的。畢竟都是小孩子不懂事。但悲哀的是，我們班有兩個老師也很勢利眼。經常對我進行歧視性的言語侮辱和攻擊。原本我在一個陌生的環境中就無法適應，再加上同學與老師的嘲笑侮辱，我的無助感更加強烈了。但那個時候，我對口吃的恐懼感似乎還沒有顯現出來。只是感覺深深的孤獨與無助。而父母只對我的學習成績感興趣。至於我的精神世界一向是從不過問。漸漸地，我從一個活潑開朗的孩子漸漸變成了一個自卑膽小的孩子。

（關注）

有次我到大姨家去玩。進屋後叫「大姨」的時候卡了一下下。「大... ...大姨」。結果被她家的姐姐嘲笑了。（那時候姐姐也不大，頂多十七八歲）當時我感覺好丟臉。這無疑驗證了媽媽說的話：口吃會被人嘲笑，會被人看不起... ...從此我便開始關注口吃了，認為口吃丟人，口吃是不好的！雖說之前我說話也會偶爾卡殼，但內心裡從來都沒有口吃意識，也不會去關注他，該卡就卡，不卡就不卡，說話的時候內心是完全自由的！自然的卡，自然的放下。但自從這件事後，我說話時便會有意識地去關注自己是否會口吃，是否會卡殼。第一次開始對口吃產生了恐懼感！

雖然自卑的我已經開始因為口吃而受到了嘲笑，但一時沒有能改變我愛說話，愛表現的性格。

常常在班裡面我都會給同學們講笑話，經常逗得半個班的同學們哈哈大笑。軍訓的時候也是如此，熄燈了還在給同寢室的同學磕磕巴巴的講笑話，雖然還是依然愛說愛笑，但那個時候我講話已經開始隱藏口吃了。內心已經開始不自由了。加上對口吃的錯誤觀念，自然講話的時候就會刻意的控制，迴避一些難發音。有時候提前感覺自己將要卡的字，就會用其他的容易發音的字替換掉，有時預感卡的厲害乾脆把那個詞都用其他詞替換掉。口吃預感強烈的時候索性把整句話吞到肚子里也絕不允許自己卡著說出來。總是感覺說話卡殼會遭人嘲笑，被人看不起。於是越害怕就越不敢說，越不敢說就越害怕，越隱藏，越控制。

沒想到這一控制就是十多年... ...

惡性循環就這樣開始了。

（強化）

有一次大姨給我家打電話。我吞吞吐吐的說不出來幾個字。於是大姨就在那邊急切的催促我：說，快說，你快說！我更加緊張害怕了。磕磕巴巴的說出了幾個字就掛斷了電話。好幾天過後，對大姨打來電話這件事我都心有餘悸。此後，我便開始害怕打電話了。總認為自己嘴笨，會被電話那頭的人催促，會惹電話那頭的人不開心。以後的好多年，我對打電話都是很恐懼的，尤其是家裡來電話，我從來都不接，總是害怕自己講不好話會被人嘲笑。實在沒辦法接了電話，也都會緊張的控制住自己的聲音和講話的節奏。草草的說幾句詞不達意的寒暄的話。相信對方一定感覺怪怪的。我的內心痛苦極了。感覺自己真的很沒用！

青春期自我意識逐漸加強，我自然更加在意別人對我的看法了。於是在以後的生活中我只要說話就會有意無意的去控制，尤其是有口吃預感的時候。生怕人家會聽出來我說話口吃！一說話就是進入抑制狀態。控制，隱藏。那種感覺真的讓人窒息。但不是總跟能夠控制得好，經常會露出狐狸尾巴。在家裡一旦出現口吃，父母依舊會學我口吃的樣子，並且會笑我。於是我說話的時候更加抑制，更加控制，和口吃的戰鬥更加激烈了。每每因為口吃遇到挫折我都會沉淪很多天。

漸漸地，我也習慣了這種控制，控制說話雖然很累，但也不至於我的重度口吃被人發現。生活中，我能少說話就少說話，能不說話就不說話，雖然很多時候無法完美的表達自己的情感，無法很好地維護自己的尊嚴，但在別人眼裡，我畢竟基本還是一個說話有時輕微口吃，有時詞不達意的正常人... ...

（迷失）

日子一天天的過去了，我照舊死死地隱藏自己的口吃，無力的撐著自己的的「面子」。漸漸的我也習慣了這種控制。甚至內心深處已經接納自己的樣子，認為自己只不過是個嘴笨的正常人！口吃自當沒有這回事罷了... ...殊不知它就像一劑慢性毒藥，早已慢慢侵蝕著我的意志，一點一點扭曲著我的靈魂。

大學期間我在酒吧駐唱了兩年。體驗了兩年「北漂」「流浪」生活。後來大學畢業我選擇了商業。做了名業務員。相對於黑白顛倒的酒吧駐唱生活還是踏踏實實的打工更加適合我。身份由學生變成了員工，壓力自然是增加了不少。業務員這工作對口才的要求也不低。我更加在乎別人對自己的看法。對口吃的恐懼也是同樣加倍的增長。由於業務員有很多工作都是靠電話完成的，這無疑是對我最大的挑戰。與客戶通話，與領導通話對我來說都是種折磨。每次通話我都會神經緊繃，壓低自己的聲音，小心翼翼的把話說出來，要不然就是快速的把話一口氣說出來，要不就是找個噪音相當大的馬路邊，故意用大聲音把話喊出來。當然，以上這麼做的目的只有一個----隱藏口吃！當然這麼做也只限於狀態好的時候，狀態不好，口吃預感強烈的時候，無論誰打來的電話，乾脆不接！那種壓抑的感覺痛苦極了！

公司開會是最讓我恐懼的事情。每次開會之前我的心都會狂跳。最害怕領導讓我們一個接一個的發言。同事們紛紛利用這個機會向領導很好地表現自己，而我卻只有看別人表現的份。每次開會，我都是話最少的那個，能不說就不說，能少說就少說，有時必須要發言我也是用力擠出兩句經過修改的容易說出口的話來，表情也是極不自然，語無倫次，極不自信。次數多了，領導開始懷疑我的工作能力，同事們也覺得我怪怪的。跟我說話時也像關心天真小弟弟那樣。常常我都是被人忽略和輕視的。這是一個人沒有能力的必然結果！但他們哪裡知道，我的內心有很多的想法。其實我在苦苦的掩飾啊，我害怕口吃被人發現，我的內心好壓抑，好痛苦啊！在他們面前的不是真正的我啊。

曾經那個活潑開朗愛表現的陽光少年，你到哪裡去了？

我變得越來越自卑... ...

出門對我來說也是種煎熬。因為任何場合都有可能與人交流。每天出門之前我都會心裡盼望著，祈禱著：希望今天沒人跟我說話。遇到有陌生人跟我問路，我再猛然緊張過後總會草草的說幾句含糊其辭的話，問路人很多時候根本聽不懂我說的是什麼，要不就是瞥我一眼，要不就是輕蔑的笑笑走開了。我明明知道那地點該怎麼走，我更知道該怎樣一五一十的告訴他。但我不敢，我怕我的口吃展現在別人面前。我怕被人嘲笑！跟女朋友出去玩需要問路時，女朋友總是沖在前面。有很長一段時間我居然連我的名字都說不出來。逢年過節走親戚我也是最沉默的那個人，一進門我會敷衍幾句寒暄的話，坐下後就再也沒話了。與人說話的時候一旦出現口吃現象，卡殼的那一剎那我感覺周圍的空氣一瞬間凝結住了，似乎天都塌下來了一樣，我變態的樣子被人一覽無遺。真的是無地自容。相信在他人眼中我一定是一個不會說話的人，是一個不自信的人，是一個怪人！別人也一定都在心裡暗暗的嘲笑我！就像小時候大姨家的姐姐笑我一樣！說話對我來說就像是如履薄冰，說話對我來說更是一種懲罰，一種酷刑！

（絕望）

因為口吃的困擾，我在交際中無法很好地表達自我，因為口吃的困擾，我在很多場合都無法爭取自己的利益，甚至受人冷嘲熱諷都無法維護自己的尊嚴！也是因為口吃困擾，我錯過了很多工作的機會，提升的機會！看到所有人在交際中，在工作中，在生活中都能遊刃有餘地表達自己，我羨慕極了。由於極度自卑和壓抑，我的口吃的惡性循環越來越嚴重，每天上班好似肩負千斤巨石。壓得我喘不過氣。語言是人與人之間交流的基本工具。而我連句話都說不好。我能幹什麼呢？對口吃的恐懼已經慢慢的深入我的骨髓。我的人格也被口吃困擾折磨的變了形。從前的那個自信陽光了少年已經離我遠去了！我是一個被世界遺忘的人！每當夜深人靜的時候，我總會躺在床上問自己：人為什麼要說話？做個啞巴或許我會比現在自信一點。老天！你為什麼要我這麼痛苦？真正的我哪裡？被口吃雪藏了吧！有誰能理解我？

其實曾經我也試著用過比如：慢說話，想好再說之類的方法。但感覺都沒有用。解決不了根本問題。因為講話的時候我的內心始終都不是自由的。尤其是在某些場合，緊張壓抑的情況下根本不可能控制得好說話的語速，越緊張就越擔心難發音。遇到難發音基本無一例外會死死的卡在那裡。受盡尷尬與嘲笑... ...

（打擊） 2010年是我社交恐懼最為嚴重的一年（我曾經有嚴重的社交恐懼）。由於社交恐懼與口吃輪番摧殘著我，我再也受不了了，我的生活一片黯淡。我沒有了退路。我開始看成功學的書籍，每天都要看，反覆的激勵自己。在自殺與突破兩者之間，我選擇了突破。我感覺演講可以給人自信。於是我參加了一個演講沙龍。 ... ...那個俱樂部的演講活動是在下午5點。那是我平生第一次正是在講台上說話。走上台的過程完全是不記得的。因為太緊張了。其實下面才5 ，6個人而已。上了台後我整個人完全傻掉了。我居然說不出一句話。連我的名字都說不出來。第一是因為異常的緊張，第二是因為我害怕別人發現我的口吃！我真的沒有想到面對眾人講話居然是這種感覺。就好像前面有一堵很高很厚的牆在擋著你一樣。很大的障礙，完全說不出話。真的是太丟人了。我就一個人完全傻在那裡。像個啞巴一樣！我在台上面呆若木雞。台下面也一片寂靜！再後來，我便低著頭走下了講台。很糗... ... 後來。我又去參加了兩次那個俱樂部。感覺一次不如一次。那裡似乎比較強調演講如何發聲，演講內涵，高雅之類的。對於提高勇氣與自信心，擺脫口吃與社交恐懼，我認為沒有一點點的幫助。反而我的口吃與社交恐懼更加嚴重了。後來就再也沒有去過那裡。 由於受到了打擊。以後的日子，我又被迷茫與無助淹沒了。口吃能矯正嗎？打電話我害怕，與人交流我害怕，開會我害怕。難道我一輩子都要做一個沉默的人嗎？難道我一輩子都只有看人家表現的份嗎？難道我一輩子都要做個廢物嗎？ 我不甘心！

（突破） 後來漸漸地我接觸了一些心理學的書籍和一些偉人傳記。我開始意識到，口吃是一種心理障礙... ... 經過慎重思考，我發現那種高雅的演講並不是我想要的！我想要的應該是一種可以徹徹底底震撼心靈的感覺！那種可以讓我粉碎自卑的魔鬼訓練！ 於是在一天，我開始了我平生的第一次的突破-----候車室突破演講（關於我成功突破自我的過程就不再詳細描述了，大家可以看我超越社交恐懼的文章。） 經過了一年的學習，反思與歷練。我改變了！變得開朗自信了很多，變得自在了很多，想想過去那個自卑壓抑極度害怕當眾表現自我的孩子。到現在已經把當眾表現自己當做最大愛好的人！真的可以說是一個奇蹟！我似乎又看到了小時候的那個我。那個敢於上台表現，喜歡上台表現得我！並且我已經超越了那個我！這就是突破的力量！漸漸地，這種自信的感覺也慢慢地泛化到了我的生活中... ... 在不斷的學習，實踐與摸索中我的理論逐漸有了雛形。後來我成立了自己的網站---瘋狂突破團心理素質訓練中心。我們中心的群里也有很多自卑，羞怯，渴望自信的當眾講話的朋友。我們每周有組織聚會，爬山，KTV，聚餐，聊天等。我們就像一個和諧的大家庭。當然，我們有自己的突破訓練。我們在鬧市區喊口號，和陌生人搭訕交流，推銷練習，在候車室，公交車做演講，引來人們一束束驚訝羨慕欽佩的目光！我們一起相互鼓勵，相互支持，共同進步，共同成長！並且有許許多多的朋友在我的幫助下擺脫了自己的心魔！

通過重塑性格和自創的的突破訓練，我的口吃得到了很大的緩解。曾經的嚴重社交恐懼也幾乎徹底擺脫了。我幾乎可以在任何公眾場合如入無人之境的脫稿演講40分鐘以上。但我發現有時演講之前會莫名其妙的緊張。口吃似乎並沒有因為我瘋狂的訓練自己而徹底解決。演講的過程有時也會被口吃預感所困擾，遇到某些難發音我有時也是用其他的詞語替換。於是我又開始了反思。突破訓練對於人的自信心，膽量，心理素質毋庸置疑有著極大的提升作用。但對於口吃呢？每次口吃預感強烈的時候演講前我就會比較緊張。沒有口吃預感的時候我演講就信心滿滿！這說明什麼？說明我現在怕的再也不是演講本身。而是-----暴露口吃！

（定向）

又通過長時間的反思與學習。期間也諮詢了很多口吃矯正方面的專家，查閱了相關的一些書籍。我最終得出結論：突破了一年，原來我始終都沒有真真正正的面對口吃！因為即便在任何場合我都能忘我的演講，但我依然以不要口吃，隱藏口吃為目的。也就是說我依然害怕口吃！所以，要想徹底擺脫口吃。我認為就一定要徹底暴露口吃，不帶絲毫的隱藏與掩飾。將心中的壓力徹底釋放出來。是的，我要再次對口吃進行徹底脫敏！ 既然蛻變就要徹徹底底的蛻變。不留一絲痕迹！我要徹底突破掉對口吃的恐懼！！！

於是我把我的理論進行了改良！加入很多科學的反傳統的口吃矯正理念。

（再突破） 於是我開始了平生第一次的公交車暴露口吃演講！這也算是全新的突破吧！我隱藏了十幾年的口吃如今終於得以顯山露水。

想想那時真的很痛苦，過去的隱性口吃全部變成了顯性口吃。強度自然是增大數倍。對心理承受力也有著極大的挑戰！是的，過去突破的一年，在口吃這方面我始終都沒有真正的面對自己。而徹底打開自己後我的口吃現象居然是以前的幾十倍。我的地位彷彿從一個公交車演講家一下子跌成了一個殘疾人---就連一個詞都說不出來！我的心臟快要跳出體外了。真正的我原來是一個徹底的「大結巴」！那種當眾口吃的窘態一時真的是讓我接受不了。我受盡了人們異樣的眼光。當然也有很多人鼓勵我，給我提建議。我感謝他們。我「身殘志堅」的精神就連一個高中生都被我感動的眼含著熱淚對我豎起了大拇指說了句：你是最棒的！但即使是再痛苦，再煎熬。我依然咬牙堅持了下來。就像去年夏天我第一次突破時一樣。 作為北京市公交車演講第一人的我，據我所知也是全中國第一個，也是唯一一個靠自己的力量敢於徹底暴露口吃進行公交車演講並取得成功的人。沒錯，誰有正確的方向，誰有科學先進正確的方法，誰有勇氣，誰能堅持到最後，誰就是勝利者！

（成功）

當然，奇蹟又發生在了我的身上！

經過三個月的瘋狂訓練。漸漸我發現。一直在我心裡苦苦隱藏了10多年的那個結，它開始化解了。我對口吃的恐懼已經由原來的十分縮減到現在的一分。口吃的現象自然也就輕了很多很多。當然，過程是很痛苦的。 我苦苦隱藏了十多年的口吃，它終於見到了陽光！我不再和它鬥了。我發現，其實它遠沒有我想像的那般醜陋，它很可愛，很討人喜歡。看來我（我們）曾經對它太過誤會了... ...

我不害怕口吃了，我接納口吃了，口吃自然就無法影響我了。當然，並不是說我現在沒有口吃現象了，口吃現象不會一下子消除。改變對口吃的錯誤觀念，敢於口吃，無條件接納口吃才是擺脫口吃困擾的標誌。而這種自由自在的感覺，是我過去用慢說話，想好再說，節拍控制法，發音法等方法時從來沒體會過的。獲得了講話的自由。我的表達能力與演講水平自然也就更上一層樓。與人溝通交流時也能準確無誤地表達自己的觀點！演講的時候再也不會因為害怕口吃而緊張導致發揮不好了。我真真正正成為了一名心靈自由的公交車演講家！無論是工作，學習還是生活，無論時做什麼，再也不會隱藏，再也不會控制，內心沒有一點點的障礙！該溝通就溝通。改表現就表現，該爭論就爭論，百分之百發揮自我！真是種大自由！那種敞開心扉真實的感覺實在是太好了！

（感悟）

現在我的理論也更加完善了，包括擺脫社交恐懼的方法，擺脫口吃的方法我都已經掌握。我的傳奇蛻變經歷也吸引了很多有心理困擾的朋友，大家都紛紛參加我們的突破訓練。並取得成功。看到大家都越來越好了，我打心裡替大家高興。 關於矯正口吃的原理簡單的來說：我認為解決口吃與解決社恐道理完全一樣-----暴露，脫敏！當然，與發音法相比我這種硬碰硬的做法顯得很難！本質來講，口吃（後天形成的）其實就是由「怕」衍生出來的！越害怕就越口吃，越口吃就越害怕，越心慌，越壓抑，惡性循環！口吃困擾的程度與你對口吃的恐懼以及對口吃的錯誤認知，負面的想法是成正比的！我認為消除對口吃的恐懼感（而不是單純的消除口吃現象，就像赤面恐懼的人想消滅臉紅一樣）才是最科學的！所以解決口吃困擾和社恐困擾的方法也應該是一樣的！去做自己害怕的事情！口吃困擾者用什麼發音法，呼吸法，就相當於赤面恐懼的人迴避臉紅，為了讓人家認為他不是因為羞澀而臉紅非要喝很多酒才會出門是一個道理。慢說話，說話有節奏你講得再好，融入生活中一旦出現口吃現象困擾者就會更加驚慌失措！更加還怕口吃！抗拒口吃！方法也會失去作用！更會對方法產生懷疑！進而對口吃能否矯正也產生懷疑！對人生也會悲觀失望！這解決不了本質問題。解決不了你怕口吃這個心理障礙！其實逃避，掩飾，對抗完全違背了自然規律，想想如果不是對最早輕微的口吃現象加以對抗，消滅的話，那麼它也不可能有今天這麼強大的生命力！是我們對它的恐懼！對它的關注！對它的對抗！對它的逃避！對它的掩飾助長了它的生命力！我曾經也加了一些口吃群，通過與他們的交流，我了解到每個口吃困擾者都是非常害怕口吃的！就像有發抖恐懼的人害怕發抖，赤面恐懼的人害怕臉紅一樣！對他們來說（也包括曾經的我），口吃是猛虎，口吃是雄獅！他們一致不認同我這種做法，他們認為這種做法很愚蠢，會加重口吃！但通過實踐我發現結果恰恰相反！口吃困擾與社交恐懼困擾道理一樣，都是因為怕！怕嘲笑，怕別人不接受，怕尷尬，怕丟面子... ...所以，只有不再害怕口吃了，口吃才無法真正影響你！你的壓力也就一下子被釋放掉了。你也就獲得了講話時心靈的自由！心靈自由了，自然就會把注意力更多的放在所講的內容上。這樣口吃現象則會更加的少而輕。這也就開始了一圈一圈的良性循環。你的困擾自然就會漸漸解決。對口吃沒有沒有了困擾，說話時沒有了壓力之後，你的口吃現象自然也就會一點一點的慢慢減少，慢慢消失！ 口吃本正常！反而你對口吃錯誤的認知是不正常的！

所以矯正口吃最好的辦法就是-----樹立對口吃正確的思想觀念，然後徹底放棄矯正的念頭，全身心投入到生活!

社交恐懼困擾我自救擺脫了，口吃困擾也自救擺脫了。

家人，朋友，親戚，同事都發現了我身上巨大的變化。是的，我不僅先後擺脫社交恐懼與口吃困擾。而且從一個極度自卑膽小懦弱的小結巴置之死地而後生的縱身一躍，成為受眾人羨慕的突破演講家！這不能不說是個奇蹟！無論是在公交車，候車室，還是鬧市區經常都會出現我們訓練的身影，看到的人沒有一個不佩服的！擺脫心理障礙的同時不僅僅是擺脫心理障礙，通過解決心理障礙這個過程我們會學到很多人生哲理，提高了自己的智慧與思想境界。是對生命的一次洗滌和升華。成為遠遠超越常人的超人！

朋友，看到了嗎？以上就是我蛻變的經歷。口吃困擾是完全可以擺脫的。發音法，呼吸法，慢說話等以消除口吃現象為目的的方法拯救不了你。改變認知，大膽口吃，放棄矯正，積極的投入社會中去磨練，去提升，才正確的方向！

失去財富的人失去的很少，失去健康的人其實失去的很多，然而失去勇氣的人，他將失去一切！

我行，你也能行！你只需要複製我成功的經驗。你也能創造奇蹟！勝利也一定會屬於你！

相信我！