什麼事情是你遺憾當時沒有付諸行動的？

07-10

「工作了之後，沒能把當初熱愛的寫作堅持下來」「在健身出現瓶頸難以突破的時候，選擇了自暴自棄」「曾經一個絕妙的點子因為沒來得及實踐，被別人搶先實現」，知道了錯過的滋味，才懂得早一點開始付出的重要。付出不一定會成功，但放棄一定失敗。有哪些事情是你遺憾當時沒有付諸行動的？
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我最大的遺憾是「沒法好好吃飯」了。

現在，每次去好餐廳，我沒有辦法去享受當下，去百分之百的去享受美食、享受氛圍帶來的美好夜晚了。

因為吃飯變成了工作。這是我以餐飲作為職業之後始料未及的。

現在我職業的一部分就是天天吃，職業吃貨，很多人很嚮往這樣的人生，但是實際上並不輕鬆。

有些試吃是你不能選擇的，比如供應商會送樣品來試樣，特別是新供應商，一次就送很多，每種都必須吃吃看。

也有比較好的時候，可以吃一些好的。餐飲是個大行業，每天都在創新，所以也要到外面吃，一方面是校準口味。一方面是市場調研，有試菜經費給報銷。

除了菜品本身，我還涉及到一些商業模式工作。試吃的東西就更五花八門了。

回來寫報告，寫心得，轉化應用，歸檔。然後就越來越內行，也越來越會看門道。因為帶著工作，很多吃著並沒有特別興奮的感覺。大概是對菜的要求也越來越高。

除了過勞肥常見職業病之外，還有一個職業病就專心不下來。一坐進餐廳里，眼睛就開始亂轉。無論工作還是非工作，吃喝的樂趣都變少了。

吃不出熱鬧，吃的都是門道。

比如有一次去高級的西餐廳吃烤雞，挺好吃氛圍也好，主廚很熱情的向我們介紹，今晚的雞是法國紅標雞，味道不一樣的。

然後我心裡就想起以前調查過的紅標雞產業鏈了，哦這是個法國品種、台灣做的基因改造、國內養殖、是一個比較鬆散的產業鏈（因為比較鬆散所以可能葯殘控制的不好）。然後雞的成本多少，這個看上去特別熱情的老闆賺了我多少。然後再想一下這個店裡用什麼氛圍讓我付出了這個溢價。

現在我想起來這個晚上的回憶一多半是這這些信息。想來有點掃興。

簡單的說，像是大家都在好好吃飯，我則是一邊吃飯一邊在看書。

往大了說，就是都知道魔術的謎底之後，魔術就再也沒有那種amazing的感覺了。

還是很懷念單純吃飯單純快樂的那種純體驗，算是從業後的一個小小遺憾。但我還是很喜歡我的工作。

（其他朋友有這種類似的遺憾嗎？？）

所有的學科里，我最喜歡語文課。只有這門課，是我可以不聽課不寫作業還能考第一的，受著老師的偏袒，驕傲得張揚跋扈。

到了考大學的時候，我的分數比較尷尬，篩來篩去，只剩下中文系和英文系兩個選項。

看過我其他文章的同學應該知道，我的英語分來源於一次詭異的作弊事件後的自慚形穢，發奮圖強，用笨辦法給硬生生啃出來的。

而中文是我的天賦，我的興趣，我的熱愛，我的專長。我多麼多麼多麼想選中文專業啊。

可是那時候，盛行的觀念是，中文專業沒有前途，就連做語文老師，都是外塊最少最慘的。連補習班都沒得上。

而新東方英語的鼎盛時期造出了一批又一批的明星教師傳說，拿著誘人的薪水，出入於高端洋氣的場合，金字塔尖的同聲傳譯更是被稱為「和最好的人在一起，在最好的場合，吃最好的飯」的精英工作。

思前想後，我最終去了英文系。

屈服於現實，埋葬於功利，大學四年的日子，我過得蓬頭垢面，筋疲力盡。背不完的單詞，看不完的原版書，聽不完的BBC，還要學我完全不感冒的第二外語。我躲在圖書館裡，借閱了快一千本書，學著李陽在小河邊大聲地喊著瘋狂英語，像個十足的深井冰。

現在想來，為什麼我覺得那麼辛苦呢？

大概還是因為不愛吧。

畢業兩年後，兜兜轉轉的，我終於還是丟掉了英語，撿起了搞文字吃飯的碗。但是寫著寫著，總覺得有些心有餘而力不足，少了四年的寶貴根基，我再也撿不回當年的靈氣和慧根了。當我真正意識到，寫作才是我內心深處最樸實，最真切，最美好的渴望和初心時，我已經耽誤了整整六年的學習時光。

沒有選擇所愛的專業，應該是我年少時最後悔的事吧。

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其實並不太多。我想我有一些非常遺憾（或者說，後悔）沒有付諸行動的事情，但自己也覺得不太適合在這裡講，其餘的，我試圖養成一種「一旦難以挽回就讓自己不太在乎它」的習慣，所以乍一想，好像還真沒什麼特別遺憾的事情。

大概最遺憾的是沒有能好好學習英語——沒能好好學英語的損失實在是不小，尤其是互聯網普及之後，英語不好就相當於你白白錯失了十分之九的信息，這實在是個巨大的損失。

至於為什麼沒能好好學習英語，我自己也記不清楚了，按理說無論是我的腦子還是我的興趣，我都應該把這玩意兒學好才對，可惜就是沒有。我高中的時候我媽曾經考慮讓我去美國讀書，而我的想法就是「到了那個環境下自然就會學好」——話是沒錯，但是後來我也沒去美國，所以一直也磕磕絆絆的。

可能你們覺得接下來應該有個奮發圖強的故事，但其實沒有，我現在把希望放在機器翻譯上……可說實話，機器能流暢地翻譯語言這種事兒，基本一年就能看到一次科技大爆炸，可是到現在翻譯的東西連信都達不到，更別提達和雅了。

其實我就是懶……懶得背單詞……要說起讓我覺得遺憾的事兒，我覺得這是第一件——不過我還是覺得兩三年後機器翻譯就能夠實用化了。

第二遺憾的大概是小時候我沒有學鋼琴——這事兒是這樣的，我有個很好的朋友，也是我的鄰居，她的媽媽是非常厲害的鋼琴老師。那時候全哈爾濱市的人都以「自己的孩子被她媽媽教鋼琴」為榮。我幾乎每天都到她家玩兒，每天都看到有好多孩子坐在鋼琴前彈琴，她媽媽坐在旁邊，臉上表情嚴肅又神秘，坐在旁邊的孩子家長非常緊張地看著她媽媽的表情——如果孩子談得不好，她媽媽露出了不滿意的表情，家長就會衝上去訓斥孩子，孩子就一邊哭一邊彈。

這個氣氛真是嚇到我了，其實她媽媽根本就不是個很嚴厲的人……後來她媽媽還問我要不要學鋼琴（這份殊榮大概可以類比為北大主動讓我免試入學還給全額獎學金），我當時滿腦子都是那些哭泣著彈鋼琴的孩子，所以毫不猶豫地拒絕了。

其實那個時候我並不知道鋼琴意味著什麼，不止是我，我相信很多學琴的孩子和家長也並不知道為什麼要學鋼琴——可能是為了加分，可能是為了考級，可能是為了圓家長少年時的夢——但這些我都不需要。後來我長大了，開始尋找「用其他的方式同其他人產生聯結和共鳴」的方法，我試過繪畫（小時候也學過），試過攝影，也經常寫東西。在我看來，一切藝術都是為了用各種方式表達自己，並同他人連接，所以我很希望能夠用音樂也做到這一點。

我買過一個電鋼琴，自學了一段兒，荒廢了，現在正準備找個老師接著學，目的是能夠根據心情胡逼彈出一些東西就夠了。

然後比較遺憾的就是當時沒有認真的去買比特幣吧，我記得我大概是2008年前後了解比特幣這種玩意兒的，我當時就非常被它吸引，因為看起來特別極客，非常自由主義！那會兒我隨手買了5個，記憶中加起來也不超過200塊錢，大概是170多塊，然後我就隨手不知道放到哪兒去了。到現在，我除了「我曾經有5個比特幣」之外，什麼都記不清了。

因為當時我根本沒想過這東西能變成現在這樣，之所以買5個，就是覺得這麼棒的事兒不參與一下有點說不過去，後來我還在《銀河公民》里買過一些船，道理也是一樣的……

比特幣這事兒我的確遺憾過很多次，想起一次就遺憾一次，那可能是我距離上太空和在夏威夷看火烈鳥最近的一次，而它就這麼輕輕鬆鬆地失去了。不過覺得遺憾也沒轍，也就不遺憾了。如果可能的話，我真應該趁著便宜的時候來個100多枚，不過有錢難買早知道啊……

但我還是要說……當年的比特幣看到它現在變成這個樣子，大概不太高興吧。

我的女兒，27歲的高銘鴻，18年1月17日在北京海軍總醫院去世了。那個可愛的年輕人帶走了我的一切。她走後的兩個多月我一直在自責悔恨懊惱中渡過，女兒大學畢業就工作，不跟家裡要錢還貼補我們，以至於她有太多太多的心愿沒有實現，比如她存錢要帶我去西藏；她要陪我們去三亞過一個春節……

而我，對於她的死如果用遺憾來說那是太淺太單薄的表達，那是一種種開膛剜心般的痛！悔恨自己沒有重視她的病，悔恨自己沒有給她選擇更好的治療，悔恨在她快不行開始搶救時我還天真的以為她年輕她不會死，而後一遍遍地磕頭禱告，讓老天懲罰我，拿走我，來為她換命！其實我應該躲過那些醫生拉住她的手好好道個別，擦掉她眼角大滴大滴的淚……

高銘鴻，認識你是第一次聽你的胎心跳動，愛上你是你出生後的第一次啼哭，茫茫人海我們母女就此別過了，女兒，咱還像以前一樣，我叫你不能亂跑，你一定要乖乖地站在原地等著我，等媽媽……

（圖片來源微博侵刪）