人間到底是艱難

來自專欄駱瑞生

為了一個提案，星期六加班到凌晨。回來的時候，心裡一陣沮喪。原來的信心萬丈，到底化作了謀生式的苦作了。開車在中環路上，尚還璀璨的燈火極速退後，似乎也在嘲笑我一樣。

我記得從北京回來，就是為了擺脫那種工作的苦惱的，北京消費高，壓力大，不努力工作就不能活下去。想著回貴陽，這個小城市，消費沒那麼高，又和父母一起，壓力就沒那麼大了，每天閑閑地做著工作，多餘的時間就拿來看書寫作，繼續做自己喜歡的事情。可是那晚明白了，這一切都不過是美好想像罷了。生活總是那麼無奈，不管是生活在哪個城市。

在北京的話，如果很落魄，還可以寬慰自己說，這個城市人太多了，和自己一樣落魄的人大有人在。可是在貴陽，便不能這樣安慰自己了。於是那種沮喪又深刻起來，猶如百爪撓心。本以為自己是個有些厲害的人，可以相對自由地控制自己的工作和時間，卻不想，這樣的自我感覺，一下子被擊碎了，片片落地，都是嘲諷的聲音。

今年我已經二十七歲，是個不小的年紀了，卻還在一個普通工作里窮盡時間與力氣，而所得的回報，也不過寥寥。我一向認為我是一個比較安分的人，是一個好勝心不那麼強的人，可照樣陷入了沮喪的心境中。雖然已經明白自己的處境，卻又無法逃離（辭職做自由職業？），因為我知道，就算短暫的逃離，最後又將回復到這條路上來，不過是照樣重複一次去年的生活罷了。

我從北京回來後，自由職業了一年，說是自由職業，不過是打著這個幌子漫無目的地過日子罷了。雖然沒有工作負累，但整個人卻萎靡了起來，錢也不夠用了，最主要的是寫作也進展不順。所以乾脆重新找了工作，便是現在的這個工作。可是哪裡想，這個工作將自己的時間侵吞個了乾淨。

自由職業時，總想找個事情來做做，但一旦全是工作後，又極想偷閑。人生不能兩全其美就是如此吧！在這種老鼠鑽風箱一樣的困境中，想不沮喪又如何能夠呢？可是我真是因為這個工作而沮喪如此的嗎？細想下來又似乎不是。我想我沮喪的最主要原因，還是因為我在這個年紀依舊一事無成，依舊在做為別人做嫁衣裳的工作。我把自己看得太高了，但現實社會卻狠狠地將我拉下來，只差直直地摔在地上了。

而我現在唯一能怪罪的只有我的工作，於是工作便承擔了我所有的負面情緒，將任何不能排泄的負能量都傾注在工作中。尤其是加班到很晚的時候，夜色的寥落更讓這種沮喪感深入骨髓。我實在是害怕半生過去，依舊是碌碌無為，和現在的境況毫無區別。而我現在又明顯地感覺到，這種情況很有可能會成真，因為往前看我的時間，已經畢業四年，但不管是個人成長上，還是事業進展上，還是寫作上，自己似乎都在原地踏步，甚至可以說是在退步著。剛畢業時，那種明麗的人生色彩，現在竟然蒙上了陰翳，這也許是我這四年來失去最大的東西吧！

現在的我總愛躺在床上無所事事，任由髀肉橫生。窗前的光陰已不大管我了，忽忽地吹動著窗帘，就溜過去了。我何嘗沒有看到光陰狡黠溜過去的樣子，可我也照樣不管它了，任由它去吧。於是我們就兩相忘了。但我的不爭氣在於，每當回首的時候，我又情不自禁地為光陰的流逝痛恨不已，為自己的頹然痛恨不已。我為何沒在光陰還在的時候多看幾行書，多寫幾個字，而不是在光陰流逝後暗自痛悔呢？這是不是就是三島由紀夫說過的倦怠呢？對生之倦怠，對上進之倦怠？若是我能像別人一樣，乾脆地放任自己，不管不顧的話，或許還會好受些。但我似乎又殘存了一點不甘，一點期望，於是就被反覆折磨了。

聽說中年人有一種莫名的焦慮感，之前我不知道這是什麼滋味，但我現在似乎知道了一些。是否我也步入了這種中年人的焦慮感呢？從年紀上看，已經不遠了，或許是這樣的吧，如果真是這樣，我反倒能得到一些安慰，要是中年人都和我一樣焦慮的話，那我應是不孤單的，我並不怕成為中年人，反而更怕孤獨得成為唯一案例一樣的人吧。

寫到這裡，我似乎原諒了現在這個佔據了我大部分時間的工作了，我這樣的沮喪感，或許與工作有些干係，但絕不是重要的，最大的罪魁禍首，絕對是那偷竊成性的時間在悄悄地掏空我青春就儲蓄的力量。我現在已經虛有圖表，猶如紙人一般，風一來就吹倒了，而我也只能在風裡，飄呀飄的，不必再去尋找棲息的地方了，這樣的人生，隨遇而安好了。

2018.6.25於貴陽

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