你是討好型人格嗎？

來自專欄楊靖心理

文 / 涼爽

「幫我發個廣告？」——「好吧」（不要，我怕擾到我朋友圈的人，但更怕失去這個朋友）

「你在國外旅遊啊，幫我帶個XX」——「我幫你找找」（我不是代購的，但是又不好意思多收朋友代購費，損了就幫她帶一次吧）

「你認識人多，幫我找工作，順便幫我看看房子吧」——「我下班幫你看」（我自己也很忙，我也不想找，但是朋友人生地不熟的，幫一次吧）

……

明明是自己不想做的事情，卻覺得說個「不」字都難為情。

絕大多數時候，自己總會樂此不疲地先照顧別人的感受，對別人的要求唯唯諾諾，在滿足別人的需求的時候難以拒絕。儘管有時自己並不想答應朋友幫他做事情，真正意義上不是那麼舒服，但還是控制不住自己的行為。那麼你很有可能屬於討好型人格。

（圖片摘自網路）

「大好人」的背後

Sherry Pagoto博士指出，討好型人格並不是人格障礙，它是一種不健康的行為模式。討好型人物的核心特質是——一方面是害怕被拒絕，另一方面則是源於對失敗的恐懼。

這可能與小時候的成長環境背景有著密不可分的聯繫。討好型人格的小時候給人的印象就是乖小孩，不會哭鬧作對、很聽話、很安靜。

在兒時成長環境中，假如有刻板、嚴肅、挑剔的父母需要你隨時保持警惕，小心取悅，察言觀色讓自己在努力才能獲得關注和成長，不能犯錯，才可能避免被父母指責。潛意識地你就會一直期望獲得父母的肯定和讚賞，可能就會成為一個討好者。

表現上的乖，是邊界感的模糊，是恐懼。

他們在去討好別人的時候，潛意識裡想獲得別人的認可、信任和關愛以讓自己更好生活。在「討好者」的認知中，只有通過「討好別人」、「犧牲自己」這一個方式，才能獲得別人的認可與讚賞的途徑。於是在長大後一直沿用這種認知模式，處理人際關係的時候很容易被別人標籤為「大好人」。

他們卻忽略了這種深深刻在他們的行為模式里的「討好行為」所帶給自己的矛盾的痛苦。

我不想再當「好人」了！

一、嘗試拒絕，建立邊界意識。

從認知上改變討好型思維需要比較長的時間，最立竿見影的進步的就是改變行為了。嘗試著在面對別人的要求時候明確表達拒絕。

第一位考慮自己的想法和情感並不意味著自私。承受太多壓力和責任不利於你的心理平衡。現在，說「不」，破解失衡的自己。

二、坦然接受你初次拒絕的內疚感。

開始改變習慣總是艱難的。先從行為上暗示自己，這個做法沒有錯誤，我不用內疚，不用在意別人的評價，因為朋友也是有辦法解決的。

三、學會悅納自己，提高自信。

要理解到，你永遠也不可能討好所有人。多點誇誇自己，和身邊的朋友一起，設置建立自信的小方法並一同執行。

不必時常和別人做比較，請悅納自己並且更愛自己。

這個轉變所需要的時間可能比你所想像中需要的時間要長得多。也許一年甚至是三年五年。

討好型人格們習慣了逃避「討好」自己的責任，習慣了用幻想來「解決」問題，改變總是需要在很長一段時間的行動和努力後你才能見效。

如果你覺得「我現在挺好」，我覺得無可厚非，也不需要極力去改變了。

—— 今日作者 ——

涼爽

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-配圖- 來源於網路

-編輯- 梁嘉怡

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