給孩子辯解和反駁的機會

07-09

　　前不久，一個媽媽講了這樣一件事情：8歲「粗心」帥哥經常遺失物件，不是鉛筆沒有了。就是作業本找不到了。他的父親為此和孩子「談」了一次話，孩子「遺撒」現象到是好了許多。可是，某天孩子父親發現鉛筆盒裡面，竟然只剩下了一隻鉛筆！

　　於是，父親就問小帥哥是不是又丟鉛筆了，小帥哥就說：「爸爸，今天我們學校組織活動，我拿鉛筆……。」父親一聽就火了，打斷小帥哥的話，怒斥道：「什麼？你拿鉛筆去玩，是不是又忘記拿回來了？我說過多少回，要記得收拾？」

　　小帥哥聽到這，連忙插話說：「不是這樣的……。」

　　「住口！不是什麼？你還敢狡辯，三天不打，你就上房揭瓦了吧？」

　　媽媽看到小帥哥委屈地哭了，連忙介入，但孩子死活什麼話都不說了。等孩子睡覺後，這位媽媽收拾孩子的書包，無意發現幾隻鉛筆散落在書包內。當和丈夫說了以後，他「要強」地嘟囔著，埋怨孩子怎麼不早說。可是，這個父親還真沒有給孩子辯解和反駁的機會，在家長高聲訓斥和責備的那種情況下，弱小的孩子又如何能說出來？

　　許多家長抱怨自己的孩子不聽話，可實際上，有不少孩子的不聽話，未必是真正的不聽話。當孩子出現家長認為是問題的「問題」時，如果家長只憑「眼見為實」的「結果」，就按照慣性思維來判斷孩子的行為，就使孩子失去了辯解和反駁的機會。此時，孩子感到很委屈，想說清楚，不是被打斷就是著急之下說不出來，只好使用哭來發泄自己的負面情緒。

　　當孩子哭了以後，孩子以為可以得到同情和理解，但實際上是更壞了，孩子陷入了一個邏輯怪圈。因為孩子這樣的表現，恰恰反證了家長的「疑猜」，認為孩子「心虛」了。此時，就算孩子勉為其難地說出了真相，但到父母的耳朵中，一句都不相信，反而成為撒謊或圓謊了。於是，家長甚至會使用更為粗暴的舉動來制止孩子，使孩子有苦難言。

　　如果孩子被委屈，不但不哭而是「恨恨」地看著父母，是不是可以得到解釋的機會？可惜，這對開始就沒有傾聽孩子的家長來說，更加糟糕！因為他們認為這是孩子不肯承認自己的錯誤，而進行的故意反抗！此時，氣不打一處來的父母，看著不服管教的孩子，同樣會採取比較極端的手段來「懲罰」孩子，以此保證自己的控制權和管教權。

　　當孩子出現問題或犯錯，不管是偶發還是經常性的，父母看到的行為結果，不要以以往的「經驗」來推斷孩子的行為，也許你看到的、聽到的只是孩子「問題」表象。所以，家長的妄加評論或斥責，在讓孩子感到自尊受到了侵犯的同時，由於雙方力量不處在一個級別上面，孩子只能獨自承受著由此所產生的委屈與痛苦，以後什麼話都不和家長說了。

　　至於最好的做法，是家長看到孩子的「問題」，控制自己的情緒是第一位的。未來孩子能否也控制自己的情緒，和父母處理問題的方式有很大的關係。而想家長控制自己的情緒，第一位的就是要平心靜氣地坐下來，學會傾聽和認同孩子的感受，只有孩子有訴說的機會，父母才能更多地了解孩子，並對孩子不正確的思想與做法及時進行糾正與引導。

　　所以，當家長稍微耐心一點，那怕是剛開始聽到很不滿的情況，或孩子是錯的，也要讓孩子說完，這樣才能對事情原委做出正確的判斷和評價。話只聽半截，很可能會曲解了孩子的真實想法和做法。如果孩子能說出自己真實的想法，或無論結果好壞的事情經過，家長都要及時表揚和鼓勵，特別還要讚許孩子能用語言準確地表達出自己的情緒。

　　假設父母評價孩子所作所為時，孩子能有辯解，這是非常好的事情。要知道，辯解不是狡辯或強詞奪理，而是對受到指責的某種見解或行為，加以申辯解釋。會辯解的孩子，能把一些成人世界的規則，運用到自己的實際生活中，這說明他們敢於面對強權，勇於行使與維護自己的權利。而不會辯解的孩子，未來很難社會化，後果不堪設想。

　　同時，假設父母評價孩子所作所為時，孩子能有反駁，這是最好的事情。反駁也不是狡辯或強詞奪理，是說出自己的理由，來否定別人跟自己不同的理論或意見。這也說明孩子邏輯思維清晰，能利用家長的錯誤或漏洞進行反擊。家長遇到這樣情況，千萬不能「惱羞成怒」而強行壓制孩子，敢於面對自己錯誤的父母，才能得到孩子的尊敬和效仿。所以，怪孩子不聽話，往往是家長自己做的不好。

　　反過來，如果家長經常不給孩子解釋和辯駁的權利，孩子就會逐漸放棄這種權利。這種粗暴對待孩子的方式，很容易造成一種壓抑感，其負面情緒被埋藏而得不到釋放。等到了青春期時，什麼話都不會和父母說，並會採取一些極端方式，諸如故意「挑釁」或自殘等方式，來和父母做對抗。同時，孩子也會把這種人際交往方式，運用到自己的生活中。

　　所以，家長要尊重孩子，鼓勵他們說出自己的困惑，使孩子能為自己的所作所為，有進行解釋與申辯的權利。畢竟孩子還是孩子，他們有其特別的想法與思想，不能完全按照成人間的方式去對待。只有孩子說出自己的真實想法或意圖，才能更有針對性和目的性地幫他們解決實際問題。所以，家長既要傾聽孩子述說原委，更要傾聽孩子的辯解和反駁。