離婚了，孩子怎麼辦？

如何看待「為孩子而維繫婚姻」的做法？

Tse君君

有研究者在孩子身上裝心率檢測儀，發現當孩子在安靜的看書寫作業或玩耍時，如果父母的聲音提高、可以壓低、爭論埋怨一些事情時，孩子的心跳會急劇加快，雖然看起來他 / 她還是安靜的在做自己的事。孩子的觀察力、感覺是很敏銳的，表面平靜，其實內心已經翻江倒海。而一個人，尤其是小朋友的精力是有限的，當他把精力暗耗在擔心父母上時，難免其他方面（生理心理健康、學習等等）受到影響。

所以，為了孩子而湊合的婚姻往往存在兩大問題：

1、雖然沒離婚，但暗戰連連，孩子私下「操碎了心」；

2、夫妻將婚姻的不幸歸咎於孩子，讓孩子心理壓力過大。

如果婚姻有問題，那麼夫妻要想辦法解決婚姻問題，不要覺得解決不了，迴避問題。即使選擇了為了孩子繼續婚姻，那麼既然已經選擇了這條路，就要勇敢面對這條路上的荊棘，著手去解決它。可以去做婚姻諮詢，可以學習相處之道等等。不要總想著，我是為了孩子才留在婚姻中，才會有這些問題，如果離婚就沒有這些問題了，這樣沒意義，是逃避問題。

如果婚姻那條路真的真的走不下去了，可以選擇離婚。同時也要學習如何最大程度的降低離婚對孩子的傷害。美國密蘇里大學從 1995 年開始推行離婚教育，經過實踐，效果還是不錯的。

不是每一對要離婚的夫婦都適合做離婚輔導，開始之前要進行一些評估，比如是否雙方都認為婚姻已經無法挽回；雙方現在的關係如何（如果還在暴怒的衝突階段，那麼是不適合進行離婚輔導的）；親子關係目前如何等等。評估有一個目的是看是否存在虐待兒童等等惡性問題；評估合格之後可以進行進一步的探討：

1. 盡量做到共同撫養。

夫妻雖然分開了，但和孩子的關係依然是父親、母親。盡量讓孩子和父親、母親都有接觸的時間與機會，保持一定高質量的親子時間（當然，這是比較理想的狀態，在一些不幸的家庭中，即使沒離婚，高質量的親子時間也很少），如果離婚後存在異地問題，也盡量以定期探訪、視頻、電話等方式實現。

這裡希望父母都能時刻意識到孩子不是自己的私有財產，而是一個人，不要因為自己對伴侶的恨而剝奪孩子獲得父愛、母愛的機會。

2. 夫妻雙方儘快適應自身新角色，負面情緒不要波及到孩子。

婚姻的結束對大多數人來說都是一個漫長而煎熬的過程，雙方都要學習適應新的覺得，承擔新的責任，比如獨自照顧孩子、面對親戚朋友的關注、或者是搬回和父母同住等等。這個過程很難，但請努力承擔，不要把這種痛苦推向孩子。這幾種不良情況尤其普遍，需要避免：

· 沉浸在痛苦中，以淚洗面或靠煙酒麻痹自己，無法給孩子提供正常的照顧，如按時做飯、洗衣清潔等等，甚至孩子得承擔大人的角色，反過來安慰照顧父母，幼小的孩子承擔這麼多，心理壓力可想而知；

· 將對配偶的怒氣投射到孩子身上（舉個栗子：這娃長得那麼像那個沒良心的！眼睛像，行為動作像，越看越氣！），打罵呵斥、無視孩子等等；

· 沒有安全感，擔心孩子偏向配偶，不愛自己，再一次拋棄自己，從而不斷從孩子身上汲取安全感，給孩子造成心理負擔。比如說，將孩子作為打聽工具，每次孩子從對方那裡回來，各種打聽，打聽完之後將對方批判咒罵一番。

（舉個栗子：你爸 / 媽給你吃什麼了，買什麼了？我對你好還是你爸 / 媽對你好？？爺爺奶奶姥姥姥爺可能也會這樣問。兩邊家庭可能都會這樣問，孩子如實作答總有一方不滿意，逼著孩子從小撒謊。而當大人知道孩子兩邊說好話時，又會責怪孩子不誠實……）

3. 各歸其位真的很重要！

媽媽做好媽媽，爸爸做好爸爸，孩子做好孩子，承擔好自己的責任，即使被傷害，也不要在孩子面前詆毀對方（請找閨蜜、基友去吐槽）。互相詆毀，會讓幼小的孩子困惑，最親近的人都不值得信任，那麼我可以信誰？？

夫妻離婚了，但作為父親、母親的職責沒有變，任何一方也不能剝奪對方作為父親、母親的權利義務。該去公園要去公園，該輔導作業要輔導作業。總是說：「雖然離婚了，但對孩子的愛不變」，這個愛不是說說的，要實實在在做出來，讓孩子感受到。