我和抑鬱症前夫一段辛酸的往事

一直想來天涯開貼，說說自己一段辛酸的經歷，卻因為一直沒有走出離婚的陰霾，沒有勇氣和力氣出來說說這段經歷，選擇今天開貼，就是因為我確信自己已經徹底走出了那段傷心的日子，抬起頭來，勇敢的走進陽光里，熱情擁抱新的日子。之所以寫，就是給那些還在徘徊在類似經歷的男男女女們一點經驗和啟示罷了。好了，閑話少說，準備開講了。先說說我自己，我是個保守又單純，但是對生活充滿了熱情的開朗獨生乖乖女。家庭殷實幸福，從不缺什麼，無論學業還是工作都是經常名列前茅的人。父母對我要求很嚴格，做什麼都要做到最好，任何事情要自己積極爭取，從小就開始幫忙父母分擔家務，父親一直告訴我要堅強，要像個男孩子，不嬌氣，不做作，什麼事情要獨立，靠自己。父母也是保守的人，他們告誡我，大學時不要談戀愛，認真學習，我聽了，沒有談一場戀愛，工作了，該找男朋友了，就認認真真的按照自己心裡的標準開始尋找結婚對象。第一次相親就遇上了他，（為了方便稱呼，我叫他寒風），寒風是在一個很好的關鍵部門工作，其實長相一般，尤其是眼睛有點小，當時見面第一眼，我沒什麼感覺，因為沒有相過親，談過戀愛，也不知道什麼是好，什麼是壞，就沒有拒絕。這樣一來而去兩個人就談了起來

　　接觸的多了，感覺這個人，話不是很多，但是挺溫柔的，心地也不錯，很善良，就是有些老實，我們在一起的時候，他經常講笑話給我聽，惹的我哈哈大笑，因為家是外地的，寒風的生活過的孤單而清苦，工資不是很高，也沒有多少錢。這些我都從來沒有在乎過，只是覺得和他在一起，他溫柔而老實的性格就好像一杯溫水一樣讓我很幸福，我是個性子比較急的人，有的時候愛發脾氣，他每次都是寬容我，讓著我，這讓我感覺很舒服。隨著認識的深入，也發現了他的一些生活上的缺點，比如因為家庭出自農村有些生活衛生細節不注意，愛睡覺，不愛運動，有時候挺懶的，心眼還有些小，有些大男子主義。這些問題沒有引起陶醉在初戀中我的注意。婚前的疏忽沒有想到會日後釀成大禍。

　　這些問題父母也發現了，開始提醒我注意慎重考慮一下是否選擇他結婚。我當時已經徹底沉醉在愛情當中，父母的善意提醒，沒有聽進去，這樣，談了一年多，我們結婚了。婚後一年我們在一起很開心，兩個人都愛玩，還能玩到一起去，這讓我倆，愛的更深了，用一句話就是如膠似漆一點也不過分。第一年我們兩個商量好，先不要孩子，等一周年以後開始要孩子。可是就在這個時候我的身體出了問題。快到結婚一周年的時候，我們開始準備要孩子，試了三個月，沒有動靜。剛好碰上單位體檢，結果，我查出得了巧克力囊腫，還有子宮肌瘤。問遍了全市的大夫，都回答我說，必須手術，手術好後一年抓緊要孩子，沒有其他辦法。這個消息好像一盆涼水，兜頭把我倆澆了個透。結婚一周年紀念日的那天，一家人決定做手術，晚上，我抱著他嚎啕大哭，覺得自己落盡了無盡的深淵中。

　　我們兩個人從一開始，就是我拿主意，我定盤子，他默默的跟著做，我讓他幹啥，他就跟著，也沒有主動，但是很聽我的話，平時生活大部分也是我照顧他。我做飯，洗衣服，他擦地洗碗，家務分工，但是他有些懶的動，經常都是讓我催著喊著才肯做。其他的事情也像個小孩子，沒有自制力。比方買了好吃的，他總是搶著吃還不給我留，我每次都是跟他搶，有時候忙著幹家務了，顧不上吃，很快水果什麼的都被他吃個精光，家裡電費水費，東西壞了，從來不記得修理，都是我叨叨了好幾個星期了，才送去修理。很多時候我實在忍不住了，自己拿起工具三下五除二就都修好了。為這個兩個人也沒少嘰歪。但是他總是在我跟他鬥爭一段時間後，就多少有些進步也就磕磕絆絆的過的還算過得去。現在，我要手術了，他不主動的問題就顯現出來了。

　　做手術，找大夫，住院這些事情他全都幫不上忙，都是我媽在張羅，他光跟著打打下手，他父母也來了，我媽媽就是個幹事利落麻利痛快的人，在我媽媽三下五除二把一切事情安排妥當後，他的媽媽住進了醫院附近的賓館，和我爸媽，和他一起照顧我。聯絡手術主刀醫生，送紅包，定床位，等一切事情搞定之後，我的手術很順利，在醫院住了五天，這期間，他在我手術前感冒了，我不敢讓他來陪我，手術後，第一天，我媽媽陪了我一天，這是最難熬的一天，很疼，很難受，不能動，麻醉以後的感覺很難受。第二天開始，他感冒也好了，開始和他媽媽一起照顧我，我爸媽來回送飯，白天來輪流照顧我。這期間他就有些事情感覺不對勁了，這些事情是後來我才反覆想才悟到的。當時我住院期間，他媽媽住的是單位的賓館，媽媽的朋友幫忙安排的條件很好，有一天，他白天陪著我的時候，老是心不在焉，說什麼也要回賓館看看他媽媽，我那時候不能起身，不能自己喝水，自己排尿，必須旁邊有人，我懇求他：「你別走，你走了我身邊沒有人，我想喝水都不行，可是他不管，堅持回去看他媽媽，我說你媽媽在賓館裡好好的，沒有事情，為什麼要舍下我去陪他，他堅持去，我沒辦法就只好讓他走。後來我聽媽媽說才知道，就因為中午吃飯的時候，因為一碗稀飯，他覺得好像我爸媽欺負她媽媽了，他老是反覆的想這一件事情，不能釋懷，其實是他想歪了，人家婆婆來照顧我，我父母肯定好好安排好人家的住宿什麼的，怎麼可能欺負他呢。其實現在想想那時候他就有些抑鬱症的前兆了，可我沒在意。

　　做完手術我修養了一段時間算是好了。當年的春節，也就是結婚第二年的春節，我想在父母家過年，因為第一年我跟著他去了他家過年，他家不在當地，兩個人說好第二年在我家過。結果到了年根，他又變卦了，不想在我家過年了，無論我怎麼說他就是不願意，我知道他的想法，他是老思想，覺得在女方家裡過年好像上門女婿一樣，自己覺得沒面子，可是我身體不好，他家又冷，不敢去他家過年了。我們爭論了好久，最後決定各自回家過年，其實這個辦法也不錯，結果他爸爸知道了，不願意，說：」你們小夫妻，不能分開過年，一定要在一起，寒風不能回家，跟著你在你父母家過，不是都說好了嗎」其實他爸爸挺開明的一個人。結果公公就逼著他在我家過了一個年。結果這個年過的啊。天哪，他就跟受了多大的委屈一樣，整個年都是蔫不拉幾，提不起精神，我父母看出來了，問我，寒風是不是不願意在這邊過年啊，唉你公公也是，他不願意非得逼他，你倆過了初二早點去你婆婆家吧，別在這裡了。初二以後，我又跟著他回了他家。

　　結果，回他家沒幾天，他就開始不對勁了，胡言亂語起來，說懷疑他爸爸不要他了，什麼什麼的，還老是跟我吵架，沒事就老找茬。晚上成宿成宿睡不著覺，老醒著，我怎麼勸也白搭。我發現不對勁了，找到公公，說寒風不對勁，是不是得了心理疾病了。就這樣還沒出正月十五，我們趕緊到省城的醫院給他看病，結果醫生診斷，抑鬱加焦慮和急性精神錯亂。天哪，那一刻我覺得天旋地轉，我怎麼這麼倒霉，自己手術剛好，丈夫又得了重度的抑鬱症。醫生囑咐我，先別告訴你自己的父母，抓緊吃藥治療，看看能好嗎，好了，能上班再慢慢調養，千萬別讓岳父母知道，要不老人想法多，我知道醫生的意思。我瞞著我父母，在婆婆家照顧他。

　　可是快到了上班的時候了，老在家裡不是辦法，我陪著他回到我家這邊，沒上班的時候我天天跟著他，就害怕他出去說話漏了陷，讓人家知道了，他的工作和前途就都毀了。那個時候我不知道從哪裡來的力氣，自己身體還不好，就晚上半夜上網查資料，尋找怎麼治療，從來沒有想過要拋棄他，我堅定的認為，我要好好照顧他，無論出了什麼事情我都不能放棄，我要救他！白天強打精神陪他說笑，讓他心裡覺得輕鬆，天天陪他玩，不讓他難過。即便如此，當我阻擋他不讓他胡來的時候，他控制不住，打了我一拳，我的心裡好像掉進冰窖一樣。但是我忍著，含著淚說，我錯了，我不該惹你生氣，我知道，他控制不住自己，我不能和他計較。那時候的日子，真難，我覺得我應該堅強，把家撐起來，不能讓他就這麼毀了。

　　就這樣，吃藥控制住了他的情緒，他沒有停止工作，一直都上班，定時吃藥，這個時候我手術後一年快到了，去醫院複查，大夫看了我的情況很高興，告訴我，你抓緊要孩子，現在情況非常好，只要要，懷上的可能就很大，大夫越說我心裡越難受。我何嘗不知道抓緊要孩子對我多麼的重要啊，得過這個病的人都知道，這個病，生了孩子就沒事了，要不然就還會複發。而且是沒完沒了的複發，只有生孩子一個辦法。可是他一直在吃精神類的藥物，那些藥物，會讓孩子畸形，我不敢冒這個險，生個畸形孩子，不更慘啊。沒辦法，只能等待，可是要等到什麼時候，他才能好啊。　　 我沒想到，一等就是三年。三年啊，我把最好的治病機會錯過了，呵呵，不出所料，三年以後我的巧克力囊腫，終於真的複發了。而且長的比上次的還大，還快。

　　這個時候，他表面上看起來已經很正常了，但是吃藥的原因使他的身體和精力受到了很大的抑制，沒完沒了的睡覺，葯都是鎮定的，他的反應能力和語言表達都慢慢的受到了影響，能力上的退步，使他的工作越來越不如意。家裡的事情對他來說輕鬆，除了兩個人偶爾吵吵架，我們兩個的感情一直沒有降溫，尤其是我，我很愛他，覺得一生這個伴侶雖然不能指望什麼，可是兩個人扶持著過日子，只要不放棄，能過下去就行，我在家裡是他的開心果，每天都把聽到的看到的好玩的稀奇的事情講給他聽，甚至是夫妻生活上也盡量順著他，讓他滿意，可是工作越來越不如意，讓他經常情緒低落，經常是回到家一言不發，我就開始開導他，幫他疏導，有時候要說一晚上，幫他解釋，讓他不要在意。其實我過的很累很累。自己工作一天了，還要回家當心理醫生，有時候半夜他睡不著，把我搖醒，給我說他的困惑，我繼續開導，經常是把他哄睡了，我這裡心裡卻急的不行了，這樣的丈夫，哪個妻子不著急呢。我就半宿睡不著覺，唉！

　　嗯，今天心情不錯，接著痛說革命家史！即便如此，此時我對他的愛從來沒有停歇過，跟所有80後小夫妻一樣，每天回到家，我就開始忙著做飯，他回來的晚，門一響，我立刻放下手中的活跑過去，摟著他的脖子撒嬌，說你怎麼才回來，好想你，就是一直這樣的感覺。我這人愛玩愛鬧，他就老是沉默，靜靜的聽我說，有時候感覺自己像一塊火炭，卻怎麼折騰也捂不熱這個冰窖。因為家裡的事情他根本沒有心思管，我就感覺我就是這個家的妻子加丈夫加管家，一個人承擔所有事情真的很累，雖然我不停的要求他幫我承擔，但是讓他自願做一些事情很難，好像行屍走肉，我在後面費力推著他幹事情。因為這些我也是經常很絕望，經常發脾氣，弄的自己身體又開始不好了。婚後第五年，我又查出巧囊複發了，被醫生訓斥了一頓後我一個人在車裡嚎啕大哭。醫生的話不停的在耳邊縈繞：「三年前就告訴你，抓緊要孩子，要了就沒事了，現在又複發了，多可惜，怎麼這麼不聽勸啊。」我真是給老天逼到絕路上了，要孩子就能治病，可是寒風的病又不能讓我要孩子，天哪我真是感覺走投無路了。被無情的現實逼到了牆角里。

　　這次醫生還是要做手術，知道了這個消息，對他打擊也很大，可是他的表現讓我徹底崩潰了。我這次無論如何也不想做手術了，我媽媽也急的不行，從網上找了個偏方，讓我和他搬到媽媽家裡，媽媽親自幫我治病。可是他什麼反應，他開始不停的自己琢磨事情，對我開始冷淡，本來想讓他和我一起搬過去，他卻說，我想一個人靜靜，就整整三天沒照面，三天一個電話也沒有給我打，我和媽媽私下裡商量，我們都覺的他這是猶豫了，在猶豫是否和我離婚。其實這個時候我最需要他的幫助和陪伴，可是他卻自私的在考慮是不是要跟我離婚，他的想法我清楚，這樣下去，我八成是沒法生孩子了，可是他的病說不定哪一天好了，他還能生。這時候他放棄我，他還有要孩子的希望，我知道他的心思，我更加寒了心。這是什麼人啊，當年他發病的時候，我連眼睛都沒眨一下，不用考慮就決定和他共渡難關，可是他卻在關鍵時刻打了退堂鼓。我徹底絕望了

　　從此我們開始分居，他父母搬過來，陪著他，我在我父母家裡，我們開始考慮離婚的事情，我也傷透了心了，覺得這種人靠不住，可是又捨不得他，他也是這樣，一方面自己覺得跟我過沒好處，另一方面還覺得兩人感情一直不錯也有些不舍。媽媽開始全力以赴的給我治病，偏方還真管用，我們一家人努力了一個多月，本來要手術的巧囊，不見了，奇蹟真的出現了，我的身體慢慢的在好轉。此時我的心又開始活絡起來，我在想這個偏方不只能治我的病，說不定一樣的辦法也能幫他克服抑鬱症呢。我開始想回去幫他治病。媽媽不願意了，她很憤怒，說這個男人在你生病的時候幹什麼去了，我和你爸拼死拼活好歹給你撿回條小命，你還不知足，還要回去啊，你要是回去就永遠別回來了。我很為難，我不想離婚，覺得只要有一線希望就不能放棄，頂著家人的壓力我，又回去跟他一起生活，幫他治病去了。（現在想想那個時候真是傻到家了）

　　一切似乎又回到了原點，我又重複起了以前的勞累生活，為了幫他治病，我沒有再給自己治療，把所有的精力都投到他的身上，一開始他還有起色，後來就沒什麼變化了，我從網上搜的，這個病到一定階段，吃藥就像吸毒一樣，有依賴性，吃藥對他沒有好處，否則他只能一輩子吃藥維持，很難戒掉。我想通過中醫、針灸艾灸的辦法代替藥物來治療他，可是他根本不配合，有一晚上睡不著就急的不行，一點意志力都沒有，真是扶不起來的阿斗。我開始加強體育鍛煉，抵抗我的病不讓他複發。

　　這個時候發生的一件事情徹底改變了我們的生活，父親病了，而且病的很重，差一點沒命。這件事情像一個炸雷把我徹底給炸醒了。

　　父親的突然住院，讓我舍下一切全身心的投入到給父親治病的事情中，媽媽身體也不好，我知道我不能讓媽媽再累倒，無論如何我要撐起這個家。我晚上值班陪床，白天送飯，白天媽媽陪著，他就像個廢物一樣一點忙也幫不上，照顧病人不會，我手把手的教給他他又不肯學，覺得自己做的很好。我們之前有過很多次的交流，我曾經告訴過他，你生活當中不管家沒關係，但是我家就我一個獨生子女，只要父母有病，你一定要幫我啊，幫我頂起來，要不我一個人根本不行。可是真到了關鍵時刻，這傢伙又軟了。

　　我和張軍是大學同學談的朋友，感情一直都很好，他是那種很文靜的男生，比較害羞，也不會主動和女生說話，對於這一點我是最滿意的了。我都不記得當初我們是怎麼好上的，應該是我主動追他的吧，呵呵。總記得以前在學校時晚上我們總是一起去圖書館自習，然後一起從湖過走回來，走到寢室樓下我就縱勇他跑進來，他的膽子太小了，老是羞得臉紅，就算在橘黃色的路燈下也可以看見，他就是這麼可愛...　　轉眼大學四年過去了，他去了一家外企上班，我則留在了學校當老師。求婚那天他穿得非常正式，灰色的西裝，抱著一束玫瑰在學校門口等我，我到現在都還記得他的表情，他把玫瑰拿到下巴前，好像生怕別人認出來似的，怎麼都要結婚的男人了還這麼害羞？後來我們一起去了一家西餐廳吃飯，當然我是毫不猶豫地答應了，我一直以為像這樣的好男人以後真的是很能碰到了。　　我們結婚後住在小鎮上，他說不喜歡大城市的喧鬧，周一到周五我們都要上班，早上出門晚上回家，周末才有時間一起度過。有時我們也會出去逛街看電影，但更喜歡坐在院子的鞦韆上看書，他喜歡看人物傳記，財經類的，新科技等，但對體育興趣不大，聽說大多數男生都喜歡看看球賽，簡直是欲罷不能，呵呵，我們家卻從來沒有因為要看世界盃爭搖控器的。我則喜歡看歷史方面的書，還有一些時尚類的，愛美之心人皆有之，他偶爾也會冒出 一句讚美的話，我老是笑話他會臉紅，真的，結婚兩年了他還會臉紅，真是可愛。。。逢到下雨我們就在家裡打遊戲，呵呵，當然是我陪他打，冰封王座，很多男生都喜歡玩這個的，他就是這種人，喜歡但不會上癮，因而從來沒有因為這而讓我生氣過。他有時也會和我談條件，如果我陪他玩一局他就去買冰激凌，這個條件還不錯哦。懶得逛街我們也會在網上買東西，家裡的電腦投影儀都是在京東買的，偶爾也會買一些衣服，但他的鞋子就一定要在symque上買，真叫人搞不懂，可能他覺得自己和這個品牌很像吧，都很低調吧。如果放長假我們也會開車去旅遊，這樣的生活很寧靜，我想我可能一輩子都過這樣的生活了，直到。。。

　　作為老婆要多關心下老公的疾病別老愛在外跑。什麼要多賺錢補貼家用，這是一個不好的借口。是人的康復重要還是紙錢重要呀。如果人都沒了還談什麼外物，總之有困難時期奉勸女人別一顧外面行事行樂也要把家放在心上。

　　更過分的在後面，他不能幫我照顧我父親，好，我不怪你，你有病。可是那兩天我從醫院回到家像累癱了了一樣，在我家住的婆婆都看不下去，每次回來都問我，累壞了吧，休息一下吧。我的前夫卻一句安慰的話都沒有，不僅如此，以前婆婆來我家，我下了班都是跑前跑後的忙活幹活，這兩天累的不行了，回家反應也遲鈍，他就給我白眼。唉，嫌我不幫他媽媽幹活。我父親住院一個星期我倆為這個打了兩次。

　　周末這兩天，忙的要死，沒來得及更新。多虧父親住院有親戚們幫忙，要不我一個人根本忙不過來。父親還沒有出院。我離婚的決心就下了。那幾天，一邊在醫院照顧父親，我就不停想，原來以為他也愛我，即便有病兩個人能扶持著過普通的日子，不指望他能飛黃騰達，就指望我哪一天有病在床了身邊有個噓寒問暖的人。這些年來發生的這些事情讓我對他死了心，我哪一天病的在床上起不來了，估計身邊連個倒水的人都沒有。越想越覺的心寒。過去的一幕幕都在腦子裡一遍遍的過著。當年我做手術出院還沒休養，身體不行，他抑鬱症犯了，為了讓他開心，振作起來，我就和她妹妹在他家門口的籃球場陪他打籃球（因為他就剩下打籃球這一個愛好了），我身體根本不能劇烈運動，為了能讓他開心，我硬撐著跟他打籃球，這傢伙打兩下就跟我說要讓我一個人，防他和他妹妹兩個，我知道他的心思，怕他妹妹累著，我當時心裡那個寒心啊，什麼時候，我就是快死了，也不如他家裡任何人重要！

　　我為了給他治病基本上快把網上翻遍了，什麼抑鬱吧，什麼抑鬱症治療，什麼西藥，我都快成了專家了，可是我的病，他到現在也不知道個一二三，根本不放在心裡，思來想去，我覺得我不能這麼糊塗下去了，在這樣，我死都不知道怎麼死的。為了他的病我著急生氣，身體越來越不好，再這麼拖下去，還是得複發。不生孩子，我的病沒解。想來想去，我決定提離婚，他很痛快的答應了。你們可能覺得奇怪，他怎麼這麼痛快的答應，其實我的病複發了以後，我前夫的家裡人就發現我是他們的累贅，他們的腦子裡認為，前夫的抑鬱症早晚能治好了，我這個病說不定不能給他們生孩子了。所以，我提離婚，前夫就很痛快的答應了。我們很快就辦好了離婚手續。跟他過了五年，我把全部的收入都砸在給他治病上，抑鬱症病人吃的葯非常的貴，他一個月就要花掉1500元錢，是我倆其中一個人的工資，剩下一個的工資，再養家糊口，一個月基本剩不下。為省錢，我經常去娘家拿點東西什麼的貼補我家用。五年了，我的婚姻一場空，錢也全花在他身上，自己身體差到了極限，想想我真是可憐。

　　即便是離婚，我心裡還是惦記著他，一開始連結婚時爹媽給裝修的小家，他家買的房子，家裡傢具還有電器以及小到暖瓶水杯都是我父母給的，我一開始都不想要了，其實潛意識裡覺得我把這些拿走了，他肯定過的不好。我父母不幹了，被我氣得不行，他們說你太傻了閨女，人家都不管你的死活了，你怎麼還惦記著他。搬不走的沒辦法了，能搬走的傢具、電器都拿走，憑什麼給這個白眼狼留著。我想想也是，幹嘛給他留著，他又不感激我，我們的協議就這麼寫好了。我結婚一場，認認真真付出了五年，最後竟然是落了個「三無」婚姻，就是無財產、無糾紛、無子女，再加上「一無」就是男人無良心！

　　離婚手續很快就辦好了。我們從此分道揚鑣。家裡的親戚聽說了問起我情況，我沒說他有抑鬱症，這個我答應他一輩子替他保密，我囑咐父母也不要在外面說，連親戚也不告訴。只是告訴親戚其他的情況，我親戚聽說了，都勸我，他這麼差勁，早離婚早解脫。我也知道這是解脫，搬完離婚手續的那天，我回到家嚎啕大哭。傷心的不得了。我怎麼也不明白，老天怎麼這麼狠，我很認真的對他好，為什麼他就這麼狠心。反反覆復的想，想的我睡不著覺，心裡委屈啊。

　　剛離婚以後我的狀態非常的不好，晚上腦子裡不停的想事情，我的心情跌到了最低點，好在我有幾個感情非常好的密友，都是女的，她們聽說以後，輪番的叫我出來吃飯，吃飯的時候，大家就聽我傾訴，我邊哭邊說，當然不提他抑鬱症的事情。她們就勸我，哄我，慢慢的，傾訴的多了，也就好了起來，最後，再說這事就好像說別人的事情一樣，一滴眼淚都不掉了。這個時候我知道，我快走出來了。此時的心情已經輕鬆了很多。我突然發現，我再也不用擔心他是否又抑鬱了，他的事情跟我沒有關係了，突然心情一下子輕快了很多。以前的生活好像我自己背著一個大山在艱難的前行。我媽媽也不停的開導我，一開始睡不著覺，需要吃安眠藥才睡的著後來漸漸的好了很多。不過，真正讓我心完全癒合竟然還是多虧了前夫他一家人的自私自利。

　　前面不是說我很快的離婚了嗎，但是我的傢具電器還沒有搬還扔在他家裡，不是不想搬，實在是我父親生病剛好，我們一家人沒有力氣去張羅搬東西的事情，都身心憔悴的不行，再加上我的心情也一直不好，不願意去碰這個傷心的事情。這兩天心情好些了，就找了搬家公司的人去搬東西。提前跟他家裡人說好了什麼時候去搬，他父親就把他支出去，出去旅遊了，怕他看見搬東西的受到刺激（真受不了，他真的快廢了）。我們約好上午去，結果去了他家人都到了，看著我搬東西，都是一臉的鐵青，跟見了階級敵人一樣。我心裡也氣的不行，我為什麼離婚你們再清楚不過了，我是讓他逼的沒有辦法了，離婚的時候，東西、錢上我都讓了他，他們家裡的人還不知足，我去搬自己的東西，他們家裡人都心疼成那樣，看著他家裡人的樣子，我再一次相信我離婚是非常非常正確的選擇。我這人就是這樣，你對我客客氣氣的，我也對你客客氣氣的，你這樣對待我，我也就不客氣了，我不知道從哪裡來的勇氣，指揮著搬家公司把能搬走的，凡是我爸媽婚前給我的東西基本上都搬走了，連太陽能、空調、暖氣，全卸了搬走！本來暖氣不想卸的，看他們那個德行，我卸！

　　我不為樓主這樣的標題所吸引，也不是被帖子的內容所迷惑。我不是來搶沙發的，也不是來打醬油的。我不是為樓主吶喊加油的，也不是對樓主進行圍堵攻擊的。我只是為了每天30帖默默奮鬥。你是個美女，我毫不關心，你是個怪獸，我決不在意；你是個帥哥，我不會妒忌，你是個畜男，我也不會BS。你的情操再怎麼高尚，我也不會讚美，你的道德如何淪喪，我也不為所動。在這個處處都要銀幣的時代，不得不弄個牛B的數字來顯眼，於是我抄下了這段話，專門用來回帖，好讓我每天有固定的積分收入.

　　通過這件事情，我明白了，我的確是選錯了人，嫁錯了郎。一個自私的人，他對你再好，好到不行了，也不過就是口頭上說說，你別指望他能給你做些什麼事情。一個男人如果連家都撐不起來，女人在付出也是白搭，這個家要麼把女人壓死，要麼女人自己早日逃離，我現在都恨自己為什麼清醒的這麼晚，如果不是因為父親一場大病讓我徹底看清楚真相不知道自己還要糊塗多久，現在說起來，有點絕處逢生的感覺，逃難出來了，不用再忍受煎熬和痛苦。回頭看看，覺得自己做的一切是多麼的傻。曾經我天真的以為，任何人只要你認真的對他好，他也一定對你好，其實，事實證明我錯了。這個社會上不是每一個人都自覺的關心別人，不是每一個男人都靠得住的。劫後餘生，我也成熟了很多，知道自己想要什麼樣的伴侶，知道怎麼來識別好男人和懦弱的男人，我決定擦亮雙眼，重新尋找我的另一半，過去的事情就過去了，我再也不想了。

　　後來才看見有人寫了一句話非常的經典："身體好但是不愛說話的男人，多半是暴利狂，身體不強壯但是也不愛說話的男人容易得抑鬱症"，看見這句我笑了，是啊，當初他就是身體不強壯但是也不愛說話的男人嗎，看來經典之所以成為經典是由殘酷的現實所驗證了的，呵呵。到這裡，就到這裡了。

　　現在我對抑鬱症的病人有了清醒的認識，得抑鬱症的人有兩種，一種是天生不是憂鬱性格的人，但是因為一些大事情的打擊，突然得了抑鬱症，這種的人短時間內抓緊吃藥和心理疏導就可以走出來而且，不會有什麼後遺症。還有一種就是我前夫這種，天生不是性格開朗的人，比較自閉，不大愛交往和跟別人傾訴，有什麼事情都悶在心裡，這種人一旦得了抑鬱症可能一輩子走不出來，加上吃藥依賴可能永遠停不了葯，不要指望你能通過各種方式拯救他能把他拯救出來，關鍵能救他的人就是他自己，只有他自己認識到了必須振作精神和疾病抗爭，你們才可能有未來，如果不是那種人，你就是把自己搭進去不過做了陪葬品而已，沒有人感激你的。這種病人，只靠藥物，不靠心理的力量，永遠會困在遠地，一生不得解脫。這種人，可憐、可悲、可恨！！

　　　　和你一樣的經歷，比你的還要殘忍！卻又無處去說，這份心酸，誰來理解？　　　　我還有一個特別善良的孩子。這是比你幸福的多的地方。　　但是，在這個過程中，我所忍受的折磨，是非常的！直到現在，我依然經常從噩夢中驚醒，心臟病就是這樣形成的。　　在這個過程中，我被人家懷疑為有外遇，孩子被懷疑為是姦細。差點把我孩子活活掐死。而我的電話，是每天都被查閱。我的行蹤，我的任何行為哪怕是買菜做飯，我的任何一句話哪怕是一句寒暄，都會被他懷疑為有姦情！　　…………　　不說了，你終於解脫了，我也解脫了。

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