當孩子面撕碎孩子的玩具，對孩子有多大影響？

　　大概我五六歲的時候，爸媽是商人，他們覺得沒什麼時間陪我，那次就在農貿市場買了幾隻嫩黃色的小鴨子給我作寵物。我從小喜愛動物，無比珍惜地養著小鴨子，天天喂它們吃，在大長桶里放水我看著它們游泳。。。

　　有一天鄰居家比我小三歲的女孩非要玩我的小鴨子。我不肯，不是我小氣，而是我看到那孩子毫不憐惜地抓住鴨子的脖子，扔來扔去。現在的話不至於那麼難過，但當時那群鴨子在我心裡簡直是我的全部，被我細心照料著，卻被熊孩子重重揪住脖子亂扔，我那個心疼啊。就不樂意了，我說你別動我的小鴨子。熊孩子非要玩，我就是不肯。我媽在旁邊說，你是大姐姐，要懂得謙讓，快把小鴨子給妹妹玩。我媽這麼說，我還是不願。因為我覺得這小孩會把鴨子掐死。我媽當場發飆了，吼我不懂事，不給別人玩那你也不用玩了。一邊吼一邊把鴨子們用腳踩死，扔到了河裡。我被驚得說不出話。

　　過去快20年了還記得這事，但一些心裡活動基本沒印象了，我想當時的自己肯定有整個世界被毀得支離破碎的感覺吧。鴨子對童年的我而言是朋友，是家人，即使我只養了不長的一段日子。估計事後她又後悔了，騙我說，小鴨子怎麼會那麼輕易死呢，我把它們扔河裡它們會自己找魚吃，以後他們長大了，變成漂亮的大白鴨子了就會回來找你啦。寫到這句突然控制不住流淚了。可能那群鴨子對我來說特別重要。小時候的我一直等著那群鴨子回來找自己，可隨著我漸漸長大，就明白它們再也回不來了。

　　有沒有心理陰影我不好回答，雖然我有點孤僻但也許是其他原因。但我覺得，如果大人愛孩子，就不應該讓孩子小小年紀就體會到失去心愛之物的痛苦。愛他怎麼捨得他傷心呢。

　　小時候，跟爸媽要了很多一塊錢，一直攢到30塊。然後偷偷買了喜歡很久的遙控車，玩了一個下午。

　　晚上媽媽回來發現了，非常生氣！（家裡條件不好，算非常奢侈了）一氣之下，一把抓過來，把車砸了。

　　我還記得那時候車真的就像電影慢放一樣，跌落，擠壓，碎的四分五裂。忘了有沒有哭了，感覺就是非常的失落。好不容易得到的東西，就這麼沒了。

　　現在長大了，看到這個問題才想起來。

　　我沒有記恨我媽，我也再沒買過玩具車，因為從那時開始，不知道為什麼一點也不喜歡了。

　　世界上少個不喜歡玩具車的成年人沒關係，可是當年那個小男孩可怎麼辦啊。

　　幼兒園的時候家裡人給我買了一輛玩具汽車，我很喜歡，表弟來我家玩把它弄壞了，我就不給他玩了，那天晚上我媽邊打我邊把玩具汽車砸得粉碎。

　　小學的時候，有一次數學考試只考了八十幾，家人左手拿著我的四驅車右手拿著打棒(他們從外面買來的一根木製毛線桿，專門用來打我的)，問我是想被打還是自己去把車丟掉，小時候慫，怕痛，反正選擇挨打車也會被砸掉，所以我就哭著去把它丟掉了。

　　而現在我二十歲了，直到前幾天吵架，就因為拒絕了他們的要求，家人突然出來一句要把我的手機和平板砸了，就因為平時經常使用它們，看起來類似於我兒時的玩具。

　　砸碎玩具這件事情，就是通過暴力摧毀小孩子最珍視的東西，以逼迫小孩子服從罷了。動機好壞還重要嗎？好事不是這樣做的，教育也不是這樣做的，只是在宣誓家長的暴力優勢和權威罷了。

　　我小時候喜歡玩芭比娃娃，不過買不起正版的，都是從小賣部里花1塊5買的頭髮很稀疏的盜版娃娃，但是不妨礙我愛她們，跟我的小夥伴一起給娃娃辦家家酒，用紙盒子給她們做傢具，用舊手絹給她們做地毯，跑遍縣城所有的裁縫鋪求人家把做衣服的邊角料送給我們，好給娃娃做衣服。　　有一次我考試考差了（在我家「考差了」的意思是沒到90分），我媽把我打了一頓，接著衝進房間把我的娃娃和她們的家什拿了出來。她那天可能心情不好，我很害怕，不知道她想幹什麼。結果她接著衝進廚房，點火把我的娃娃燒了。　　她燒的很冷靜又帶著一股邪教般的癲狂。在鐵簸箕里一個一個的燒我的娃娃，一件一件的燒她們的傢具，她們的衣服。我嚇傻了，連求情都不敢，也不忍心再看，只有跑回房間痛哭。　　這件事我至今還記得，可見我的心理陰影面積有多大。但是每當我回憶起我母親的教養方式，頭一件蹦進我腦子的事並不是這一件。類似這樣的事情甚至更過分的事情還有很多很多。這件事只是一個例子，管中窺豹，可見她對待童年的我相當嚴苛，而且她懲罰我總是帶著發泄自己不良情緒的意圖。　　影響是什麼呢？對我個人性格成長方面的就不多說了，只說說我跟她的關係吧。我小時候非常怕她，哪怕我明知道很多事她做的不對，我也不敢反抗。到了能反抗的青春期，我們母女的關係非常不好。到現在，我長大成人成家立業了，過去的事雖然釋懷了，但是跟我母親的關係也說不上親密無間。　　現在我有了自己的女兒，有時候會驚訝的發現，雖然我非常不贊同我母親的教養方式，但是在某些方面，我卻在重蹈她的覆轍。比如在情緒控制方面，我做的並不是很好。這讓我如聞警鐘。　　為人父母是世界上最難的事，難就難在你在孩子面前，你能更清楚的看見自己，你的優點缺點，你的童年創傷，心理問題，全都清清楚楚，讓你感到挫敗、難堪。但是為了孩子，你必須面對，先努力接受，再努力推翻，再努力改正，艱難的、一點一點的糾正自己，好讓自己更配做一個父母，更配得到這個孩子那麼純真的愛。

小時候，有一年突然流行吃吸吸果凍。那時候只看到廣告，三線城市還沒有賣。我姑母外地回來給我買了4個。我捨不得吃，偷偷放在大衣櫃裡面。我表姐表弟來了以後，我媽把分出去給他們了。他們走了以後我就哭了，我對我媽媽說我的果凍沒有了。我媽當時在疊衣服——事情過去了十幾年，我還記得那棉襖的樣子和顏色。我媽，拿著那件棉襖，照著我的頭打了下去我還記得拉鏈碰到頭上的感覺。我現在想起來還是會無法原諒。不管是毀孩子玩具，還是拿走他的東西，這些種種，都是傷害。大人可能心理麻木覺得沒什麼小孩子真的會無法釋然。我爸媽不是說對我不好但是這種種小事積累起來結果就是：我出國以後不會再回來。小時候這些委屈我永遠無法在他們面前解釋清楚。長大以後 跟他們在一起 我潛意識裡總有擔憂，還有一絲憤怒。

　　我小時候不是很愛玩玩具，但是特別愛看動畫片。對於我來說，動畫片就是我最好的玩具。

　　而父母是大學教師，把考學和分數看的比一切都重要。他們特別反對我看動畫片，認為是浪費時間。但是我幾乎天天都鬧著要看，於是父母就和我約定，下學回家後做完作業，再做完課外輔導的作業，再做完他們給我追加的作業，就可以看動畫片。

　　學校課程很重，輔導班的課程很多，我父母又會選擇很難的教輔材料給我做，無論如何是做不完的。於是我只能一次次帶著無比的嚮往和不甘睡覺。

　　終於有一天，學校的作業很少，課外輔導的老師也休假，我回家做父母布置的一張又一張卷子，直到把所有的材料都做完了。我的心也隨著做出一道道題目，寫完一套套卷子越來越激動，喜悅像一個肥皂泡，慢慢從肚子里升上來，流動著斑斕的顏色，蕩漾在我臉上。父母看實在沒有題目可做了，就面露難色勉勉強強的說出「去看吧」。

　　我衝進客廳，打開電視，調到少兒頻道。記得當時是播放安達充的棒球英豪，就是touch。那時的我並沒有看過那個動畫，不知道劇情，只會看的一頭霧水。但這絲毫沒有影響我快樂的心情，我滿心歡喜的看著片頭，那興奮的感覺這麼多年過去了還是記憶猶新。

　　這麼久啊，我終於可以享受我自己的努力的成果了。

　　我父母過來了，他們坐在我旁邊，開始評頭論足。

　　「這是啥啊，成天就知道打棒球，一看就不是好學生，一定會學壞。」

　　「這是女孩子么，真丑。」

　　「這歌太難聽了。」

　　「這有啥好看的，弱智。」

　　他們不停的說著，說著，不時提出別看了沒意思去看書吧。

　　我心慢慢冷了。動畫片裡面的人和事不再那麼有趣了。快樂的泡泡破了，只剩下苦澀的肥皂水。那幾分鐘，我看著我的父母，第一次感到了惡意，是的，純粹的惡意。

　　我離開了客廳，回到了書房發獃。

　　我並沒有和父母鬧，此後也沒有再提出要看動畫片。

　　只是，我今年29，該有的都有。但堅決不要孩子。不管父母怎麼求怎麼勸怎麼逼，我就是不要孩子。

　　呵呵。

　　直接影響了我之後幾年的精神狀態以及性格。　　當時，還在上小學的時候，一個GAME BOY遊戲機對於我們而言不亞於一台法拉利。不過家裡一直在這方面管得比較嚴，所以我自然是不會有任何機會得到這樣一台機子的（主要原因是怕我眼睛玩近視了，然並卵，初高中升學壓力下想不近視都難）最多不過是去童鞋家看著別人玩然後擦擦口水。　　某年過年時拿了壓歲錢，依然如往常自覺上繳母親，然後我也就隨口問了問能不能給我買一個遊戲機，然後當然肯定不會影響到我學習之類的。大過年我媽也不好意思拒絕我，然後就給我開了一個天價，「你要是什麼奧數競賽拿個一等獎回來我就給你買。」　　簡單一句話便敷衍過去了，因為以我當時的成績這簡直是不可能的任務，不過我本身就是隨便問問的我也沒當回事兒，然後這事兒就過去了。不過次年，我開始利用周末時間奔走在各種奧數班之間，學期中間我也就抱著玩的心態參加了數學大王競賽，誰知居然鬼使神差地拿了一等獎。甭說我媽，連我自己都被驚呆了，所以我終於如願以償地得到了遊戲機，心裡簡直高興得不得了。買到手後我小心翼翼地捧在手裡，仔細端詳，不忍心一顆灰塵落在上面，它就是我的世界。　　當時買的是那種彩色的橫機，GAME BOY還是用卡片玩的，一個遊戲要100多塊在那時候也是天價，我理所當然只能拿一盤遊戲，最後選了口袋妖怪的紅寶石版本。主角是個戴頭箍的銀髮男孩，然後我選了一隻火雉雞後便樂呵呵地開始了我的冒險之旅。　　狹路逢對手，挑戰道館，投球收怪獸，美麗的遊戲背景以及音樂都讓我彷彿置身於那個世界之中。　　不過，機子大概買了兩天後，我們全家去了一趟上海（當時是暑假）貌似去辦點事兒還是什麼的，記不得了。總之白天我被一個人留在了旅館裡，中午大概我爸回來了，貌似嫌我給他門開的太慢，說我成天就知道玩玩玩，坐車裡玩，在旅館裡還玩，一把奪過我手中的遊戲狠狠摔在了地上，然後還狠狠踩了幾腳，我被嚇得除了哭還是哭，我爸上來就是一巴掌，叫道，「不許哭！」。我媽大概遲了幾分鐘才上來，沒能阻止這一場悲劇的發生（那時只有我媽會開車，我爸不會，所以我爸先上來然後我媽去停車了估計）據我媽說，當天貌似是哭了一個中午吧，哭著把飯吃下去的。　　後來我媽把機子拿給我，還算牢固，沒碎掉。不過屏幕全部裂花了，也啟動不了，算是報廢了。回家的路上，我就在車裡靜靜地捧著機子，一句話也沒說，偶爾可能有眼淚綻放在碎裂的屏幕上，我覺得我的世界被摧毀了。那些無數個我放棄周末和小夥伴去玩遊戲王牌，而一遍遍做著無聊乏味奧數的日子一幕幕浮現，雖然是我意外收穫的成功，但也為之付出了不少汗水。我的冒險之旅才啟程，一切便都沒有了。有種辛苦大半年種莊稼，才要收成，便被一把野火燒了灰的無力感。　　都說自家人沒有隔夜仇，不，是有的。大概往後那兩年我沒有再跟我爸說過一句話。　　然後我的性格開始變得孤僻，內向，開始不善言辭，開始見到人變得畏畏縮縮，抗打擊能力變得特別弱，遇到不順心的事情只會自己偷偷哭。小學前期活潑時積累了不少人緣，所以一下子還看不出來，到了初中就很明顯了，基本就是獨行客了，沒有什麼朋友，所有的事情逆來順受，過得特別壓抑。　　然後我爸從小基本除了打罵也很少管我，所以我對他這樣的態度他也不以為然。不過小學後期的時候發生了一件事兒，我爸的發小偶然一次和我爸見到了，發現和我家住得非常近，而他兒子又碰巧是我的同班同學。他兒子，白白胖胖人高馬大的，再看看我又瘦又小，面色蠟黃。簡直地主家對比農民家。然後他們家兒子玩具遊戲機什麼都有，我爸就納悶了，問他發小說怎麼讓他兒子天天玩這些。他發小說，「小孩子就是愛玩的莫，小的時候不讓玩，以後給他玩他都不要玩了。」然後可能出去聚會滿慢慢地話題全部變成了小孩，他家小孩學競賽，她家女兒會鋼琴，以後初中要上哪裡之類的云云，當時我爸對我的了解很少，這種場合想必他也只有尷尬的份，所以後來他開始注意處理和我的關係。讓我媽打圓場說好話，或者主動買了最新的摺疊式的GAME BOY讓我去他發小家跟他兒子聯機玩（我表示受到了驚嚇）開始各種噓寒問暖，不過都很難再將彼此的距離拉近一分。一朝被蛇咬，十年怕井繩約莫如此。　　很多事情都不記得了，但是那一個在上海的午後，一個將近四十度酷暑卻依舊讓我冷得刺骨的午後，那一種世界分崩離析的感覺，依舊都非常清晰（清晰到我在打這段字的時候差點哭出來，求我心裡陰影面積）。可能那個時候的我對世界最後的一點安全感，全部都被打碎了，心裡傷口就像碎裂的屏幕，密而集，深而細。　　當初未完成的冒險如今長大了自然也不會有心思和閑情繼續，耐不住性子。　　不過偶爾天晴的時候，我會常常想起，我命令火雉雞對對方使用了火擊。