中美對比：買房結婚那點事兒

作者：左微

左微，本科就讀於復旦新聞及對外漢語學院，曾在《紐約時報》、湖南衛視實習。之後在新東方開心地教托福。2010年9月留學美國華盛頓大學，五年很努力獲得了英語博士，教育、英語、和經濟碩士。今年8月將在華盛頓大學任教。

斯坦福大學統計博士畢業、後來華盛頓大學任教的李教授聊天時跟我說起了這麼一件事，讓久居西雅圖的她很是唏噓。

她的表妹在國內，和談了好幾年的男朋友感情不錯，都到了談婚論嫁的地步了，不料臨門一腳射偏，兩人因為房子的事情傷了感情，婚禮也取消了。

事情是這樣的：女孩的父母親給她買了一套不大的房子，但是不願意兩人結婚以後搬過來住，堅持要求男方花錢買一套婚房。男方的父母在金錢上也比較精明：願意花錢供首付，但是房產證上面只能寫自己兒子的名字。女方和家人認為：以後的房貸是兩邊一起還的，憑什麼女方的名字上不了證。男方和家人則認為：首付的大頭是自己一方支出的，女方並沒有任何貢獻，而且女方自己的那套小房子也沒有寫男方的名字，為什麼要吃啞巴虧。

感情最怕算計，而且兩個人的感情最怕兩家人來算計。糾結來去兩邊不好聽的話各自都說了不少，感情傷了，兩人於是黃了，不相往來。

「後來我的表妹又找了現在這個男朋友，兩個人應該也快結婚了！」李教授最後補充道。

我強忍住自己發問的慾望——「那麼這一次男方會買房子嗎？」「要是不買的話你的表妹怎麼辦呢？」我不想再一次聽到一對人因為一間房從此陌路，當年的風花雪月變成了風塵記憶里的「蚊子血」和「白米粒」。

巧的是，第二天我和美國教授Stevan喝咖啡時也談到了「結婚買房」的事情——能說普通話、粵語、彝族話的他學習中文已經40年，是個地地道道的中國通，他知道近來中國「結婚就要買房」的現象，也不吝分享起來他自己女兒的故事——

「我的大女兒和他的先生是大學同學。他們大學談戀愛，後來分手，各自轉了一大圈十年以後又見面、在一起談戀愛。他們生活的城市是舊金山——你知道那裡物價和房價都是很貴的，他們也不想住到周邊偏遠和郊區的地方，所以結婚前三年他們都是在市中心租房子住的——我覺得她喜歡的我不會反對，他們開心就好。而且反正我們一年也見不到幾面。有時候聖誕節他們回來看我，有時候我和我的太太去舊金山看他們，我們就找他租的房子附近的旅館住，很方便，也不貴。

後來我的女婿升了職，相當於你們中國的中層管理崗位經理吧，他們就花錢在市內買了一間公寓，面積不算大但是是他們在一起買的第一間房。今年我的女婿又升職了，而且他們想搬到離市中心更近的地方，所以他們賣掉了那套公寓，在市中心公園綠地附近買了一套房子——有上下層、花園的那種，他們也種了些蔬菜。」

Stevan教授在咖啡桌上畫舊金山的城市地圖、並且指給我看他女兒女婿住的地點——在他整個的描述中，語氣都那麼平淡，沒有女兒嫁人時男方沒有房子的不甘怨恨，也沒有女兒買了公寓、以及後來帶前門後院大房子的得意炫耀。他的語氣真有點兒像說別人的故事，我不禁用中文問出了心中的疑惑。

「那麼，您的女兒結婚時沒有房子您不替她覺得難過嗎？」

——她自己選擇喜歡的人獨立過自己承受範圍內的生活，我為什麼要難過？房價那麼貴，他們兩人工作初期的時候買不起房子，租房子住是很正常的啊。

「那麼，您的女兒買不起房子的時候您不會想要花錢贊助她買房子嗎？您畢竟是華大的教授，也許還是能夠幫助她一點兒的？」

——我為什麼要幫助她買房子？我和太太有我們自己的生活。我的女兒應該有能力過自己的生活，並且只消費自己經濟範圍內的東西。

「您的女婿結婚的時候買不起房子，您不會覺得他沒有能力，您的女兒嫁給他沒有安全感、過於委屈了嗎？」

——我的女兒是嫁給他這個人，又不是他的房子。說實話，現在除了你們中國話裡面的「富二代」、「官二代」，美國哪個年輕人一畢業就能買得起房子？而且美國很多人也願意多走走多看看、多嘗試多經歷，不大想早早地買了房子，被束縛住了，成為房子的奴隸。我的女婿還是很有能力的，要不然他的公司也不會一直給他升職。但是這是我女兒喜歡就好，他們兩過的開心就好。

前後兩天，我和一位中國教授與一位美國教授聊到「年輕人結婚買房子」的話題時聽到了截然不同的兩種態度和結局，不禁讓我感嘆萬千。我不自覺地回想起我在向我的語言搭檔——一位金髮碧眼、中文流暢、愛好中國、參加過「漢語橋」比賽的美國男生小茶同學——解釋「房子在中國現代男女婚姻的必不可少」時經歷的重重困難與挑戰。

「有房子就會有給女方帶來一種安全的、家的感覺。」

——可是中國的住房沒有所有權，只有70年的居住權。我爺爺的房子給了我爸爸給了我姐姐，可是你們的房子70年後怎麼辦呢？（我不了解這個問題的答案，於是繞了一條新路、想從另一個角度說服他。）

「如果男方能夠在結婚的時候買房子，那麼說明他有經濟實力、能力和責任感…」

——可是你前面不是說男方買房子的錢是他的爸爸媽媽給的嗎？那為什麼說明他自己有能力和責任呢？而且房子那麼貴，老人把錢給他買房子了，他們自己生病需要花錢了怎麼辦呢？這不是正說明了這個男人的自私、只為自己考量嗎？(呃，我有些語塞了，緊張ing)

「但是男方如果能夠在結婚的時候買房子，女方以後的日子會過得比較舒服、比較少操心啊！

——可是愛一個人不就是應該愛他的全部：他的健康與疾病，他的富有與貧窮，他好的和不好的一面，他自己最真實的樣子嗎？所以那個女人就選擇能夠買得起房子的男人結婚、買不起房子的窮人她就不喜歡嗎？

如果我的女朋友因為我買不起房子不要跟我結婚，我肯定不難過，因為她愛的不是我的人，只是我的錢。我沒有錢時，這樣的女人走了也沒有什麼難過的；我有錢時，為什麼要找這樣的女人來分享？

那段時間國內還有人在支持/批判著「非誠勿擾」里的女嘉賓馬諾說過的「我寧願坐在寶馬車裡哭，也不願意坐在自行車後面笑。」小茶的話在我的耳邊，洋腔洋調卻擲地有聲。那個陽光的下午，我看著這個美國少年堅定的眼神、認真說「愛一個人就是愛他的全部」時的態度，我的心被深深觸動了，陷入了無人的沉思。

以前的中國是不需要買房子才能結婚的——我問過上一輩的人，當時一窮二白、簡簡單單就結婚、後來平平淡淡走過幾十年的大有人在。「結婚要買房」的「丈母娘經濟」是在21世紀初才開始激烈，並在10年代越來越甚囂塵上。

反觀現在，有勇氣「裸婚」的夫妻作為極少數派登上了「新聞調查」、「央視網」的平台，並且女方被不少人指著罵「這人不傻嗎？人長得不醜，結婚沒房子多不划算！」男方則被列為反面教材「這樣沒用的，我們家女兒結婚的時候可不能找這樣的！」

我知道「個例」VS 「規律」——不是所有美國人都對結婚買房那樣洒脫無要求，或者所有中國人都如李老師的表妹一家那樣現實而糾結。但是兩邊整體社會的風氣與基調初定，大致如此。

我知道「天高皇帝遠」，在美國留學的我可以在空間上遠離好心關心我婚姻的三姑六婆、不和他們正面衝突或者被他們在愛的名義下洗腦。如果有一天我遇上那個合適的人，足夠強大和開明的我可以把自己不加所求、不經算計地交給他——只為愛他，不是他的錢和他的房。

我知道「眼不見為凈」。我可以假裝看不到、聽不到國內生活在水深火熱的「結婚買房」壓力下的婚齡男女、我的親愛的兄弟姐妹、昔日同窗、一起長大的朋友的苦楚和壓力。「岳母娘經濟」下的房屋正常供需已經失衡，人的理性已經偏離，男人和女人的壓力都好大——那被要求買房的男方、壓力下主動或者被動、自願或者不自願索要婚房的女方多少黯然神傷、多少慘淡離場？

我知道我人微言輕、人如其名，可能根本就改變不了什麼，可是我還是想把那個下午我思索的感悟分享給親愛的、應該要幸福的你：親愛的姐妹，我知道與整個社會風氣作對、挑戰父母權威、在你深愛切身愛著你的父母和那個他之間被迫擇其一的撕裂痛楚感。

——如果你選擇了做他近旁的一株木棉，作為樹的形象和他站在一起（引用舒婷的「致橡樹」），那麼請豎起你的銅枝鐵干、而不止是你的紅碩花朵，同時不要羨慕那攀援凌霄花的輕鬆、那痴情鳥兒的自由。做我所選，選我所做。勇敢地愛，勇敢地生活，你一定能看到風雨後的虹霓。

親愛的兄弟，我知道要和「富二代」「官二代」不公平競爭，要討好丈母娘和老闆、在夾縫中生存，同時面對心愛的她的絕望的淚水的無力感。

——如果你遇到了那個為了你和爸爸媽媽鬧翻、為了嫁你可以不要房子、什麼都不要的女人，你一定要好好疼她一輩子。正常人的她也會在閨蜜和小姐妹的炫耀前面局促自卑，在看到人家上百平米的新大房子時露出轉瞬即逝的羨慕，但她仍會下班後去菜場里為你買肉和時蔬、回到租來的、可能不大的家，給你做兩個好菜添上一杯啤酒，和你安心過日子。兄弟啊，你以後有錢了千萬別亂來或者看走了眼、輕賤了她，為了個年輕妖嬈的妹子拋棄了和你一起租房子、過日子的她，否則你的眼睛和良心被狗吃了，我咒你萬箭穿心、一直不慣。

親愛的有寶貝女兒的叔叔阿姨，我知道你們希望自己的女兒可以嫁得好，過得好，舒舒服服，開開心心。天下父母，誰不真心為自己孩子著想呢？

——叔叔阿姨，兒女自有兒女福，強扭的瓜兒不會甜的。您得相信自己女兒的眼光和能力，自己養大的還信不過嘛。同時也請相信、善待並且鼓勵您女兒的那個他，在你們的關心和理解之下小兩口子一心撲在事業上，麵包牛奶、車子房子都會有的，他們一定會孝順你們、尊重你們的。

親愛的有兒子的叔叔阿姨，如果你們的媳婦兒不計較房子、跟了你們的兒子，請你們一定對她好。她不是傻或者比別人家姑娘差，這樣的女孩真是從內到外都美極了——在現在中國大環境里壓力很大，希望你們給她一個安靜溫馨的避風港，讓她感受心的安寧和家的幸福。

親愛的小朋友們，你們該吃的吃該睡的睡，快快樂樂地茁壯成長吧！希望等你們長大了、要結婚的那一天，隨著我們中國的物質文明和精神文明的進步，人與人之間的和諧和理解，社會上已經沒有「一定要買房才能結婚」的風氣。那時候你可以自由而任性地牽著你那心愛的姑娘/小伙兒那毛茸茸（或者沒毛兒）的手，感受是愛讓你們（在我們這一輩的努力抗爭拼搏積累後）直立行走。你們到時候可以和那個變得老老的、皺巴巴的小茶叔叔/爺爺（前文提到的讓我啞口無言、卻又認真思索的美國語言搭檔）說，「是啊，我愛她（他），愛她（他）的全部，有沒有房子我都不在乎。」

— THE END —

編輯：孟子

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