偷著樂 [收集中……]

一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說∶嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇!

那一定是別人乾的.

　　一個八十歲的老人去做健康檢查。 　　檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。 「她才二十五歲！」老人叫道。 「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？ 　　她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」 「而且，」老人又說：「告訴你， 她最近還懷孕了！」 醫師靜靜地聽著。不發一言。「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯 罷！」 　　醫師抬起頭，看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」醫師緩緩開口。「他跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時遇上的故事。」 「當時，他在草原，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。 然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」 「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，使盡吃奶的力量 『砰！砰！砰！』大叫三聲。奇蹟發生了， 那獅子竟然倒下來，死掉了。」 　　「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。「那一> 定>是別人乾的！」

1、 女秘書搭上縣長的車，縣長禁不住伸手摸女秘書雪白的大腿。女秘書問縣長：你記得鄧選第216頁第7段寫著什麼嗎？縣長臉紅，急忙收手。回到家後，縣長迫不及待翻開鄧選第216頁第7段，只見上面寫到：膽子要再大點，步子要再點... ...縣長拍腿大呼：媽呀，理論知識不強將失去多少機會啊！同志們，要好好學習業務啊！！！

2、修女搭乘神父的車,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的對神父說:你記得聖經第129條說的是什麼嗎?神父臉紅的把手拿開了. 回到家神父急忙打開聖經129條,見上面寫著:"再深入一點你會得到莫大的快樂!"神父大呼:上帝啊!業務不熟害死人吶! 希望大家2010年,精通業務,不斷進取

3、男女同事駕車出遊,停車親熱,被警察查,

問男: 你的車?

答: 單位的.

又問: 她是你老婆?

答: 也是單位的.

警察嘆:"狗日的啥單位,福利真好?

4、一個打扮入時的女子深夜漫步鄭州街頭, 一巡警問道:「幹什麼的? 」女子答:「妓者」巡警肅然起敬, 溫和的問道:「請問哪家報社的? 」****羞答道:「晚抱的」。「哪家晚報？」****羞答道:「和男晚抱」，巡警：「河南晚報，不錯不錯，我喜歡！」****羞答道:「這工作一般都是晚上敢搞」，巡警：「晚上趕稿確實挺辛苦的」，****羞答道:「謝謝大哥理解，有空來搞！」巡警：「好的，一定一定」。

5、小王經過一棟別墅，一個用過的保險套由二樓窗口飛出，正好掉在小王的臉上。小王很生氣的走到這別墅的大門用力的敲門，一位老先生應門。

小王：「是誰在你的二樓房間？」-

老先生：「是我女兒跟我未來女婿在二樓。」

小王把保險套拿給老先生說：「這樣子，我只是要告訴你，你未來的孫子剛從窗子掉下來，我把他救過來了，現在還給你。」 -

6、有一天我救了佛，佛說：我可以讓你許一個願。我對佛說：讓我群里所有朋友永遠健康快樂！佛說：只能四天！我說:好,春天、夏天、秋天、冬天。佛說：三天。我說：好，昨天、今天、明天。佛說：不行，兩天。我說：好，白天、黑天。佛說：不行，就一天！我說：好！佛茫然問到：哪一天？我說：我群里所有朋友活著的每一天！！佛哭了了……說：以後你群里所有朋友將天天健康快樂! -

7、中央組織部最近發出通知，各級組織今後考察幹部，主要採取打牌方式。理由是：

打牌打得好，說明有頭腦，打牌打得精，說明思路清，

打牌打得細，說明懂經濟，打牌不怕炸，說明膽子大，

[贏了不吱聲，說明城府深，輸了不投降，競爭意識強。

8、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？

9、有兩隻烏鴉在樹上閑聊，一公一母，正說著的時候，在樹下吃草的羊突然就死了，那隻母烏鴉也很吃驚，就指著說：「下面癢死了。」那隻公烏鴉於是就騎那隻母烏鴉。 -

10、有一個神經病，不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色衚衕里。突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其安在地上用槍口頂著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久~戰戰兢兢的回答：等於2```？神經病毫不猶豫的把他殺了！然後把槍拽在懷裡~冰冷的說了一句：你知道得太多了。

11;有一人乘飛機暈機，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個塑料袋！

不料，暈得太嚴重了，很快塑料袋就要吐滿了！

空姐說：「你忍一下我再去拿一個！」

空姐回來後，發現竟然滿地都被吐上了！ 空姐生氣的問：「怎麼回事？」 乘客說：「我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結果沒想到其他所有人都吐了！」

1.水餃是男生還是女生 　　答案 男生 因為水餃有包皮

2.螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的? 　　答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…

3.有一天一跟火柴跌倒了，把頭摔破了就去醫院包紮，結果出來後就變成了一根

棉簽!!!

4.甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」 　 乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」 　 甲：「就在隔壁的幼兒園！」

5.和女友去旅遊，晚上在酒店住下。夜，房間里電話響，一嬌滴滴的女聲問：「請問先生需要服務嗎？」「滾，

不需要！」剛掛，電話又響，還是問是否需要服務，再罵！不一會，電話又響起。這下女友惱了，抄起電話說：「你別再來騷擾了，我已經比你先到了！」這招還真靈，一晚上再沒有騷擾電話打來……快到天亮時，電話鈴再次把我們吵醒，女友十分生氣地拿起電話就嚷：「別打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！」 誰知不一會兒房門就被敲開，兩pol.ice手拿證件站在門口威嚴地對我說：「說！昨晚來的那個小姐在哪裡！！！」

6. 阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。 　　阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。」 　　阿柏：「過了十年就是青年節。」 　　阿松：「再過十年就是父親節。」 　　阿柏：「再過幾十年就是老人節了。」 　　阿松：「又再過幾十年.」 　　阿柏：「清明節。」

7. 公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：老公，我牙痛！男孩於是吻了女

孩一口問：還疼嗎？女孩說不痛了！ 一會兒女孩又撒嬌地說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問

這回還疼嗎？女孩很開心的說：不痛了！ 旁邊一老太太站著看了半天了，忍不住了上前就問小夥子說：小夥子你真神

了，你能治痔瘡不？

8.縣長到基層視察，晚飯安排在一牧民家。

領導客氣讓牧民先進門，牧民受寵說：「還是領導前面走，我們放羊的，在牲口

後面走慣了」。

縣長不悅。鄉長連忙請領導坐定，並吩咐牧民趕緊上菜，牧民有點不知所措，急

忙端上一盤醬骨頭放在縣長面前。

縣長酷愛醬骨頭，一邊啃骨頭一邊客氣的說：「簡單點就行了，不要搞得這麼復

雜嘛。」牧民忙說：「哪裡，哪裡，不值幾個錢的東西，平時這都是給狗啃的。」

縣長晴轉陰，鄉長連忙讓村民一起吃飯，村民說：「不客氣，領導先用，俺不忙

，每天這個點我得先喂狗，然後才能吃飯，都習慣了。」

鄉長氣急：「你會不會說話？」，牧民哭喪著臉：「俺平常和畜生說話說習慣了

，不會和人說話。

9.女孩子不要這樣說 一男對一女說:「我請你吃飯。」 女說:「改日吧。」

10.存錢桶 有個寡婦去買黃瓜,並囑咐不要切片,但賣黃瓜的忘記了,還是切了片,那寡婦見了,罵道:「你他媽當我是存錢桶啊?」

11.實習 一大群女生到農場實習,農場主教大家擠牛奶,示範作完,教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點,非常不解。農場主過來看看說:小姐,你不但擠錯了地方,而且還選錯了牛。

12.一帥哥欲買避孕套 一帥哥欲買避孕套,不知道尺寸,服務小姐無奈下手檢查,一邊對身邊的同事說:來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦,天哪,快拿衛生紙。。。。。。。。

13.撞見前女友和新歡調情 影子豬剛被女友拋棄,碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情,他越看越氣,想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼,並很鄙視地對女友新歡說:「我用過的舊貨你也不嫌棄!」正當他為自己創意得意的時候,前女友卻笑出聲道:「外面一寸是舊的,裡面全是嶄新的!」

14.當公雞吃了偉哥以後 一個農場主花了很多錢買了一批母雞,想**賣雞蛋賺錢。不料母雞一個個無精打采,總是不生蛋。他很著急,去請教專家。專家問明情況以後,告訴他說:『雞也是動物,也有生理需求,所以你應該再去買一批公雞『。可是農場主已經花了很多錢,口袋裡的錢只夠買一隻公雞的了。沒辦法,他只好就買了一隻公雞。公雞面對著幾百隻如狼似虎的母雞,有心殺賊,無力回天,沒幾下就累倒了。

農場主苦思冥想,想出了一個好辦法。他把珍藏了很久,本來打算給自己服用的偉哥拿了出來,混在了雞飼料里,餵給公雞吃了。公雞吃了偉哥以後,果然如虎添翼,沒用一天的工夫就將雞場所有的母雞搞定了。母雞們得到了愛情的滋潤以後,下蛋也勤快多了。

可沒想到第二天那隻公雞意猶未盡,仍然異常生猛,跳過圍牆,來到隔壁農場的鴨舍,將幾百隻鴨子全部搞定。第三天公雞還是勇不可擋,飛過小河,來到對面農場的養鵝場,將幾百隻鵝全部搞定。

終於,第四天農場主一出門,看到公雞躺倒在地上,奄奄一息。天上有幾隻蒼鷹正在盤旋,伺機撲下來美食一番。農場主眼圈一紅,心裡念在公雞為革命事業作出過巨大貢獻的份上,決定替它收屍。

農場主走到公雞身邊,垂淚道:『都是我害了你呀『

沒料到公雞開口說道:『噓,別出聲,等那幾隻老鷹下來,我把它們搞定。

15差使

「誰喜歡音樂，向前走三步！」班長發出命令。 六名士兵走了出來。 「很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。」

16兩個神精病

甲：「你看我最近完成的這本小說怎麼樣？」 乙：「啊，不錯不錯，不過就是人物多了點兒。」 這時，精神科的護士衝進病房對著甲乙喊道：「你們兩個，把電話本給我放下！」

17醒酒的東西

「我想我是喝多了，」老劉對招待說，「給我拿來點什麼醒酒的東西吧。」 「好的，」招待說，「我這就去拿帳單。」

18鬧鬼 有個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，說：「親愛的，咱們家鬧鬼了。」 他老婆坐起身來，說：「你說什麼？」 醉鬼說：「我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。」 他老婆說：「真的么？」 他用力點點頭：「千真萬確！」 他老婆想了想，說：「你是不是還感到有陣陣陰風吹出來？」 他連忙說：「對啊，你怎麼知道？」 他老婆這時狠狠地打了他一巴掌，說：「死鬼，這是你第三次喝醉了."

19一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠，於是仰天長嘆：「唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶啊？」

20莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套怎麼說。在藥店櫃前轉悠半天，還是想不起來。最後只好小聲地問女售貨員：小姐，有沒有賣裝****的塑料袋？

21、一群婦女等候B超檢查，護士喊：排好了啊，彩B的站左邊；黑白B的站右邊。一婦女不懂，掀開裙子退下內褲，問護士：你看我的算什麼B？護士沒好氣地說：□□！

22、母雞對公牛發牢騷：「人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！」老公牛說：「你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰他媽的管我叫爹！」

23、一對盲人夫婦約定****暗號，男人說：「打牌。」女人說：「開始。」隔壁小青年經常聽到打牌，心想盲人怎麼打牌呢？於是偷窺，一看原來如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進其家，對女盲人說：「打牌。」女盲人說：「開始。」於是兩人****。小青年本領大，至高潮處，女盲人連誇：「好牌。」到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：「你不是白天打了一次了嗎？」男盲人一聽，又急又氣，驚呼：「不好，有人偷牌！」

24、女領導夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：「老實點，劫色的。」女領導聞言笑話道：「他爹的，這麼愉快的事，搞得這麼緊張，嚇死了，我還以為被雙規了！」

25、汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：「他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了！」　

26、鄉下，一小男孩滿身大汗拉著一頭牛。路過的遊客好奇地問：〝你要把牛拉到哪去？〞 〝到鄰村和母牛配種。〞 〝這樣的事不能讓你父親做嗎？〞 男孩連連搖頭：〝不行，一定得公牛才行！〞

27、村裡通知：集中母豬〝人工授精〞。大娘把母豬牽到獸醫站的院子里，獸醫同志指著天井告訴大娘，〝拴在那裡，等會來牽回去就好。〞大娘看到天井很臟，猶豫了一會，問道：〝這裡就好呀？要不，我去給你們抱把稻草來。〞〝不用不用，一下子就好了。〞過了一會，大娘去領回母豬，同志對她說：〝好啦！這次保證一胎十二隻。〞大娘一臉疑惑，說：〝十二隻是好，但生出來都像同志你，這豬可怎麼賣啊？〞

28、醫生與院長不和，被調至婦科，竊喜。次日接看女患者數十名，連摸帶看，持續勃起八小時。晚上老婆纏著****，陽萎不舉。才恍然大悟：干他娘！又被領導暗算了！

29、美國選情暢想：如果希拉里當選美國總統，最爽的當算柯林頓----他幹了8年美國總統，又至少能幹美國總統4年！

30、有個局長喜歡打牌。我們那裡有個青年民警準備結婚，打個報告送給局長。正在打牌的局長大筆一揮，簽下四隻字：同意逮捕！

31 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問：〝你稅後多少錢?〞小姨子臉一紅，小聲說：〝和姐夫睡還提錢！〞

32、C 君去海南旅遊回來，我問去沒去萬泉河畔，他說去了，還看到很多娘子軍。然後在我耳邊補充說：都是黃色的！

33. 1天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩隻蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

34.. 小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢？

35.一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

36.朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!

37.生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?"

38.老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你準備一下 秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總去北京開會 老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我 情人打電話給輔導學生: 這幾天老師有事,停課 學生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩 爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪 秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了 老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說 情人給輔導學生打電話: 這幾天照常上課!!! 學生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課 爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你準備準備 39.一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢． 先生看了下，說：給你抽支煙吧． 乞丐說：我不抽煙，給我點錢． 先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧． 乞丐說：我不喝酒，給我點錢． 先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的． 乞丐說：我不賭錢，給我點錢． 先生說：我帶你去桑拿房享受「一條龍服務」，費用我全包。 乞丐說：我不嫖妓，給我點錢． 先生說：那你上車吧，我帶你回去，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣! 40.從警校畢業的張先生結婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」！晚上十一點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。張先生大罵：太小看我了，你以為那簡訊我不懂?倒過來讀就 是「十點半我幫你脫胸罩」

41、某村婦月經不調去就醫，醫生：日期咋樣？婦：日起還蠻舒服的！醫生怒曰：我是說日期準不準？婦：準的很，每次一下子就戳進去了呢！

42、小修女給神父洗澡問：你兩腿中間的棒棒是幹什麼的？神父：那是開啟天堂的鑰匙。老修女聽到罵：你他媽的一直騙我說那是天上的號角，讓我整整吹了40年。

43、高樓男女對話：男：過來玩玩？女：咋過來？男：我把傢伙擼硬了搭在你家陽台上你順著桿爬過來！女：你丫小樣，我才不上當，辦完事後我怎麼回來？

44、一女人抱著嬰兒去看病，醫生看了看嬰兒又摸了摸女人的乳房說：奶水不足，嬰兒營養不良。女人大怒道：你他媽的不問問就摸，我是孩子他小姨。

45、一小姐穿短裙去修鞋，但是沒有穿內褲，坐下後抬起腳問師父：你看我這口兒能縫上嗎？老頭一看，好心的說：閨女,不是大爺不給縫，這口兒縫上就不值錢了。

46、原始社會就是好，露著雞巴到處跑，啥時性起啥時搞，美女又多性病少，原始姑娘發育早，想搞多少搞多少，沒有警察來打擾。OK OK OK

47、一先生早晨祼體散步遇到一位美女，女問：你不怕影響市容？男：我不怕，早上空氣好出來溜溜鳥。女也立即脫光衣服，男問：你為啥？女：晾晾鳥籠子，順便逮只鳥玩玩！！

48、幸運52現場，老公比劃老婆猜。畫面是冰棒，男說：二個字，長的、硬的、嘴一含就出出水、變小。女一臉茫然，男提示：你昨晚還吃過的。女臉紅立刻答道：雞雞!

49、一女工房室漏水，請假一天修房。次日她託人捎假條給單位，領導一看嚇軟雙腿，假條寫道：房事未完，流水太多，無法控制，再搞一天!

50、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！

51、話說無塵一日受朋友之邀, 到一新城聚會, 席間突感腹部不適, 急急火火的就往外跑, 到外一看傻眼了, 四處是人, 本來想就地解決的, 只能找到茅房方便方便了, 可是話到嘴邊卻忘了當地管茅房叫什麼,情急之中突然覺得好像聽人說過那叫公共場所,於是在街上截住一哥們, 「哥們,這公共場所怎麼走啊? 」 　 此人一聽,啥叫公共場所啊?是指電影院吧,於是順手一指,說: 「嘞, 那邊。 」

　　無塵來到電影院剛想進去,就被攔在門口, 「買票! 」售票員說, 無塵詫異地想:「這鬼地方就是不一樣, 連上茅房都得買票。」

「多少錢?」 「二十一位。」

無塵一聽,更覺詫異,這地方上趟茅房要二十塊錢,無奈憋得受不了,於是掏錢,售票員給了他一張票,伸手接過說: 「這世道, 什麼都這麼貴, 二十塊錢就這麼點紙啊? 」於是往裡走,來到門口,檢票員拿過票,唰的一聲撕掉了一半, 無塵一翻眼, 接過說:「這麼點紙還撕一半啊。」. 　 於是走了進去,還在納悶呢, 新城就是不一樣,這茅房真好,這麼大,還這麼多人一起,於是坐下, 問後面的人:「啥時候開始啊? 」 「等燈滅了就開始。」

　　一會兒,燈滅了,無塵脫下褲子開始方便,邊方便邊想,這新城真好,拉屎時還有這麼大的電視看,忽覺後面有人推他,於是不耐煩地說,「別動!自個管自個的!」

　後面的人還在推無塵,無塵更不耐煩:「叫你別動,自個管自個的!」

　後面的女生急了,說:「嘿,我是想告訴你,你的烤地瓜掉到我腳面上了! 」

52、一艘軍艦航行在海上。在某一個夜晚，一名水手突然發現遠方有一點燈光，他立即報告艦長： 「報告艦長，不遠的地方有艘船正駛向我們，若再不改航道，就要撞上了！」艦長一聽，立即呼叫道： 「呼叫呼叫！我是艦長，請立刻將你們的船，航道向東移10度！」對方回道： 「呼叫呼叫！請你們向西移10度！」艦長： 「我是軍艦，你敢叫我移！」對方立即道：「靠！我是燈塔，有種你就撞上試試！」

53、路邊停著一輛寶馬，屬違章停車。警察過來，貼條兒，抄單子。司機哥們兒從商場出來： 「你不就是警察么，牛什麼啊？不就會貼條兒、抄單子么！」警察看他一眼，沒說話，繼續抄單子。「你要真牛，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走！」警察又看他一眼，還沒說話。「牛什麼啊！除了貼條兒嚇唬我們你們還會什麼！你拖走啊！」警察抄完單子，打電話，叫拖車來了。警察看著那哥們兒。「嘿，你還真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你倆膽兒！」警察一擺手，拖走了。警察看他兩眼，想勸勸他，往後別這麼叫板。哥們兒一翻白眼兒： 「你牛，待會兒你等車主來了你告訴他，你把他的車拖走了！」

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