網戀，一段刻骨銘心的情
好久沒消息的你那天突然對我興師問罪讓我再次想起幾個月前，想起我們不經意的相識，從開始偶爾的閑談到後來的促膝交心、文字的交匯。認識你我很欣慰，你的學識、你的修養、你的幹練、你的細心體貼都顯得那麼的沉穩莊重。是你帶給了我很多的快樂與歡笑。用溫柔的話語時刻安慰著我鼓勵著我。你說我不該那麼多愁善感，你說你要感化我這顆頑石。要讓我走出失戀的陰影。你的句句話語感動著我也依賴上你。你就像我的口袋裝下了我所有的煩惱與憂愁。隨著以後的日子，我們越發尊重對方，每天和你聊天成了我的生活重心。上班時間急急忙忙處理完手上的事就是為了彼此能多出幾分鐘聊天的時間。那時我們有很多聊不完的話。總是覺得屬於我們的時間很短暫一瞬即逝。依依不捨的下線時又期待著下次上線的時候。無數個夜晚無數條信息無數個電話都訴說不完心裡的話。我知道你對我始終有一種憐惜，感覺我是那麼的脆弱和需要關懷，你常常對我噓寒問暖，關懷備至，就連你出差都會給我留言告知你的去向。你的細心體貼時時讓我心裡湧起一陣暖意。常常覺得是那麼的窩心。忘記了一切煩惱。你知道嗎?我曾默默的感謝上蒼讓你我相識。
然而這一切就像是我做了一場美麗而甜蜜的夢一樣。來的快也醒的快。隨著時間的流失當初的美感也跟著消失。接踵而來的是一個個的誤解。沒有當初的包容和理解。你對我的一個個誤解我難過的不想做任何的辯解，既然你都覺得你的想法是對的我就是做再多的解釋也是徒勞的，我只有選擇沉默。也許這就是虛擬與現實的差別。我知道我不漂亮，不窈窕更達不到你心中那種完美形象的標準。又或許你覺得我是那麼的膚淺，那麼的慵俗。對我也只是一種憐憫而已.不關風月不關情.而我也的確是一個可憐又可悲的人。如此平凡的一個我當然會使你失望。我更清楚的知道我們有著太陽和月亮之遙的距離。我的家庭背景我的學歷知識我的人生經歷都是我們之間一道無法跨越的鴻溝。只是我自私的沒有去細心分析。我更怕自己會失去你。我曾經瀟洒的對你說我答應見你是對自己的放縱，所以我要準備好承受任何結局。一直認為自己的堅強可以承受一切的事。沒想到當他真正到來時我還是無助的害怕了。默認式的堅強和心痛的感覺還是一點點的把我擊碎。悲傷的感覺侵襲的我遍體鱗傷。刺骨的痛苦告訴我幸福是那麼的遙不可及。原來放棄也同樣需要勇氣.原來失去遠比得到要來的容易.原來一直認為自己是個拿得起放得下的人到最後還是依然害怕悲傷的侵襲.原來自己並沒有想像中那麼堅強.
想起以前的一幕幕,想起你的隻字片語。我依然覺得好心痛。曾經的徘徊依然記憶猶新，曾經的猶豫仍然歷歷在目。也許你那句「我愛你」只是一句玩笑，也許之前的我只是你寂寞時打發時間的消遣一次開心的旅程。也也許你早已忘記了你那句不經意的「我愛你」而我卻因為感動而輕易交出自己的感情。為何自己的意志如此的薄弱。又為何自己那麼容易感情用事。是我天真的把網戀當真了。到頭來只不過是鬧劇一場.在虛擬的網海里怎麼可能潛藏著真實的感情，又怎麼可能找的到？但是這一切都因為我由始至終對你的信任，你說你愛我憐惜我勝過任何人。我相信你說的所有的話，不問你說的是真是假。也沒有去計較是真是假。我信任你原諒了你對我一次次的誤解，我信任你原諒了你一次次的提出離別。我信任你說的每字每句，包括你空間里的任何資料更新。你也說過信任我，我真的不清楚你當真信任過我嗎？哪怕只是一丁點的信任.我知道我很任性，很多時候我的口不擇言惹惱了你使你非常生氣,可我也希望你能懂我，理解我，包容我，不要讓我有患得患失的感覺.而我只顧自己的情緒只顧著自己慵人自憂卻忽略了你的感受，沒有想到所謂的包容和理解都是有限的,你又能包容我多少多久呢？其實我要求的不多.我只希望你能在我孤獨無助的時候陪陪我，我害怕那種感覺。也許是我對你太奢求，也給你帶來了很多憂傷與煩惱.我沒有站在你的立場上為你考慮才把你推離了我。所以我只能再次躲回無人的角落舔食著自己的傷口,只能一遍遍的回憶著我們曾經一起走過的日子.
這次你是真真正正的離去了，我藏起自己的憂傷笑著祝福你。你已決定離去那就代表你已經否認了我不適合你，更沒資格陪你走過人生風雨路。關於愛情我的腳步太慢,而時間總是流失的太快,我追逐不到他的腳步.愛情也經不起平凡.在愛情面前我永遠是個失敗者，不懂的愛的定義是什麼不懂得如何經營愛情只有再次將他埋葬。你去意已決我不得不放手讓你走.你的心也決定遠去我又怎麼可能留的住。為了我那點可憐的自尊我找不到強留你的理由.該失去的和不該失去的都離我而去,留下來陪伴我的還是那些無法割捨的記憶與淡淡的憂傷.你曾問我恨你嗎？我不會恨你，恨你是苦了我自己。寬容你的同時也原諒了我自己.真的我不恨你。我也沒有恨你的立場。所以我真的不恨.我要恨的也許太多太多.我也提不起那份恨的力量.我也不想自己活的那麼累.所以我真的不恨.你並沒有錯.追求自己的幸福不是罪過.你要的幸福太沉重不是我有能力給予得起的。這一切只是我自作多情惹得禍。哪能怪你呢？我就像一隻卑微的飛蛾戀上一團熊熊的烈火.火本身沒有錯,火一直都存在.錯的只是那隻不知天高地厚的飛蛾.明知不可為卻非要為之.明知烈火會把自己化為灰燼可飛蛾還是毫無顧忌的撲了上去.灰飛煙滅是飛蛾必須承受的結果.而且愛也是神聖的，更不該讓恨來玷污了愛。沒有必要做不了戀人就做仇人不是嗎？我說過人來到這個世界上都各有各的取捨與付出.有些人是來報恩的、有些人是來還願的、有些人是來討債的、有些人是來還債的，我想我就是屬於後者，今生我的到來就是償還我前世所欠下的債吧。當我生命終結的時候也就是我還清了所有債務的時候了。那時的我也就得到解脫了。
既然命運安排我們只能成為彼此的過客，我們誰也改變不了，現在對你來說我也許只是個路人乙了。但是我心裡始終保持著對你的那份尊重，今天你又再一次誤解了我。你的不信任更加使我心痛。你問我是否有登錄你的QQ刪掉你的日誌？雖然我知道你的QQ密碼。但是我沒有更改和刪除你空間的任何信息。更沒有冒充你去試探你的朋友們。不管你信不信，如果是我刪了我會承認。我是真的沒有刪掉你的日誌。至於是怎麼丟失的我也不明白。不管你的日記是為誰而寫我都沒有這個資格與權利來刪掉它。我雖然沒有淵博的知識，沒有較高的素質、沒有豐富的閱歷但是我還懂的如何尊重別人的隱私，沒有隨意的登錄你的QQ。自從我發現我不再是你的QQ好友不能進入你空間那天起我就再也沒有登錄過你的QQ。你的QQ里都已經容納不下我一個小小的QQ頭像了我還指望你的空間會為我更新任何資料嗎？我小小的QQ頭像在你的QQ里早已沒有了立足之地不是嗎?我連訪問你空間的許可權都沒資格我還奢望什麼呢？這是我第二次知道你刪除我，而且是永久的刪除。我們將成為彼此最熟悉的陌生人.即使我難過我都找不到任何理由來質問你？也許你更不願我打擾你吧.你已經把我逐出了你的世界.刪除我已經意味著你將埋葬所有給我有關的記憶,。你將打算把它永遠存封不在碰觸了.你一次次狠心的把我刪掉，過後又求我再次接受加你，我一次次的原諒你，而你卻如此的狠心對我。
儘管現在我們沒有再聯繫，我還是那麼渴望想知道你過得好不好，沒有我的打擾你是否過的比以前更加開心。儘管我們沒有了往日的關懷我還希望你過的幸福。儘管我想知道你的一切，但是我努力的剋制自己不再登錄你的號碼不去查看你一切資料的更新，因為我會害怕我所看到的。每當翻看以前日記的時候，淚水再次濕了我的雙眼，那一幕幕的回憶毫不留情的刺痛我的心.每當拿起手機看見那個熟悉的號碼和那些信息時就會想起你那爽朗的笑聲和親切的話語,多少次想發條信息問候你又怕打擾了屬於你的那份寧靜.多少次我撥出那個熟悉的號碼時又隨即掛斷，我再次努力的剋制自己不去碰觸有關你的一切，害怕給你帶去不必要的困擾。我只能一遍遍看著你發的信息，一遍遍讀著我們的聊天記錄。一次次的哭累了自己才能沉沉睡去。可這些決然離去的你都知道嗎？多少次我要把你拉黑刪除的時候我的手始終無法按下點擊確定二字。忘了你我捨不得，恨你我又做不到。這樣的我好傻是不是。什麼事都是那麼的後知後覺。現在你的手機不再是為我而開，QQ頭像也不在是為我而亮。又怎麼會想到有個人還在某處黯然神傷！想著你的一切。你所有的諾言、你所說的誓言、你口中的永遠和所有的一切都隨著時間的流失散了，淡了，失去了，再也不存在了。轉了一圈我又回到了我自己原來的世界。很多時候聽著自己喜歡的音樂心中就會湧起些許的無奈與悲傷。覺得好多傷感的歌詞里寫出了自己的真實寫照，唱出了自己此刻的心情。好想丟開這些落寞讓自己只屬於自己。可是做起來真的好難好難。現在我所剩下的只有那些我捨不得刪掉的聊天記錄和你親筆寫給我de題詞伴著我痛苦的過著每一天。
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