有沒有一瞬間情緒崩潰過？
現在吧，明明周圍都是所謂的朋友，卻沒人訴說，憋著怕被人說成矯情，但是即使憋著也沒人稱讚我呀，所以好累好累，每天被多疑包圍，真的快憋不住了
不請自來。
就在剛剛，上的那節課，快期末考試了，在評講試卷，我在上面講，學生們在下面吵，我停下來，叫他們不要吵了，安靜了一會，我一開口他們又吵起來。
我一邊評講答案，他們在下邊聊天，聲音越來越大，把我的聲音也蓋住了。
忍不住，用家鄉話吼了一句，吵夠了沒！一種超越自己極限的音量。
然後再說:沒有多少節課就要考試了。還不認真點。
那時候，情緒已經瀕臨崩潰的極點。
想著趕緊平復下來，就讓他們抄答案。
我繞教室走一圈，走回講台，對著黑板，突然就忍不住了，眼淚開始流出來。
心裡不停地默念，忍著呀，忍著點呀。
稍微平復一點，就繼續往下講。哽咽的嗓音，越想越委屈。
後面眼淚，越來越多，學生給了我三張紙巾，走到教室門口，待了好一會，才平復下來，回到講台，繼續講課。
後面的那十多二十分鐘，整個課堂出奇的安靜。
我也不知道為什麼突然就蹦不住，一直以來這個班課堂紀律出奇的差，成績也一如既往地倒數。都忍了差不多一年了，就在這一瞬間潰堤了。
從來沒有想過被學生當堂氣哭的事情會發生在我身上。
唉:-(
就在剛剛吧
繼父靠近我，把手搭在我肩膀上，低下頭，在我耳邊說，你恨爸不，真的太對不起你了，那些年…說完親了我臉一下。
他的行為都是一氣呵成的，等我反應過來，我推開他，跑到衛生間把自己關起來哭了好久，近乎崩潰的哭。那些過去是我的傷疤，是我童年最深的噩夢，誰都可以提只有他不行。
回房間的時候，看到餐桌上，他做了我最愛吃的糖醋雞翅，可我只覺得噁心。
就講講剛剛發生的事情吧。
跟我媽一起散步，快走到馬路正中間時，側面來了一輛公交車，響了一聲喇叭。
此時我拉住我媽的衣袖說等車過去再走，我媽皺著眉頭把胳膊一甩，「等什麼等」，大步流星的朝馬路對面走了過去。
剩下我，我一個人，一個還有十天就到預產期，挺著大肚子的人站在馬路中間，看著長長的公交車在我面前過去時，我有點恍惚，差點站不住暈倒。
我看著四周，只有我一人，而我媽已經向前走了，連頭也不回，看都不看我。
那個瞬間，我看著她的背影，怎麼可以這麼狠心？把一個挺著大肚子的我留在大馬路上？過了馬路後淚水再也止不住，不停地流淌。
答主高中生，成績全校中等偏下。
就是剛剛發生的事。早上八點母親拍門叫我起床，說s同學（初中玩的比較要好的同學）的媽媽發微信給她說要來我媽店裡，讓我快收拾收拾。
我不想去。因為和s雖玩得好，但每一次我們一起約好假期出來玩，s媽媽都不同意，久而久之就和s有了一定的距離感。s讀書很好，現在市排名一兩千左右那種。她媽媽又很喜歡攀比，就是那種仗著自己女兒好就各種emm你們應該懂。我和另外兩個玩的好的都一致喜歡s，卻都不喜歡她媽媽。
我和母親說不想去。母親就火了，就數落我沒禮貌連基本社交都不會，以後就是個沒出息的，天天就知道玩手機。
當時就有點難受了，與s的距離感讓我覺得即使是去了我與她也無話可談，以及她母親百分之百會成績攀比更讓我有一種不如他人的自卑感。
然後我媽忽然就搶走了我的手機說（當時已經想哭了，就拿著手機盯著屏幕掩飾）你為什麼不去，是不是自卑啊？
那一瞬間被人揭穿的感覺真的不好受，我忍不住了，就哭出來了。
從小到大，沒有一個人理解過我，我真的有點自卑。
爺爺奶奶重男輕女，導致我小時候不受待見。我一年級的時候他們生了弟弟。
每一次弟弟做什麼都是對的，他三年級才分房睡父母親就說：看看你弟弟，這麼獨立，再看看你，周五學校來回都要我們接送。可是他們忘了自從母親之前懷孕，也就是幼兒園的時候我就自己一個人睡了。小學三年級開始自己從學校走回家，五六年級自己騎自行車回家。他們都忘了。我不知道他們有時候這樣作對比是不是開玩笑，但我真的很難受，感覺自己做的一切都被忽視，而弟弟什麼都是好的，被認可的。
我是個不該存在的人吧。有時候我會這樣想。被人遺忘，被人忽視，沒有人認可，即便是做得比你不好的人都會被表揚。就因為他能傳宗接代？呵呵。我很喪。
高中住校，別的同學兩天一個電話往家裡打。我只有考完試或是學校有什麼通知才會打過去知會一聲。因為每一次，結束語永遠是：好好讀書，別開小差，再考這麼差要丟臉的。而之前我和他們說的內容他們就一個「嗯」應付。
他們不關心我，只關心我的成績，只關心下一次在親戚朋友面前能長臉，我在學校是死是活與他們無關。
知乎真是個好東西，像個樹洞呢，舒服多了，呼～
最後附上我的十元小姐姐！
不少人都一樣吧
把所有情緒都藏起來憋心裡
一個人接受了很多其他人給的負能量
想找人說卻覺得多餘
情緒崩潰可能就真的一瞬間的事
太多了
別人關心我一下我都能憋著淚心裡崩潰
emmmmm匿了吧不然怕被人說無病呻吟
某天去練琴，趕公交，一出門碰到了一個很奇怪的男人，五十歲左右，坐在地上讓我幫他忙，然後往出掏東西，周圍沒人，我有點兒害怕，再加上怕誤車，沒敢和他說話，匆匆走了，等車的時候他一直往這邊看，說實話，人家也沒做啥，但我心裡毛毛的。本以為這只是生活中的一個小插曲，沒想到這只是倒霉的一天的開始。到了教室，老師要教其他學員，把我晾了三個小時，說後兩個小時教我，我也理解，畢竟人那麼多。結果等到第四個小時結束時來了，說今天不練了，教室一會兒關閉，我說那錯過的時間怎麼辦，他說想給你不就給你補，不給你補就不給你補，語氣之生硬讓人真的很難受。頂著炙熱的太陽，伴著對未來考試的憂慮，以及鬱悶的心情，我拖著疲憊的身軀下午去上班。經過兩個小時的會議，我突然覺得自己有些難受，暈眩且噁心，我覺得自己可能中午中暑啦，本想在下班前稍微坐著休息一下。上司的四份稿件已經交代下來，但語氣平和，充滿諒解，時間也給的寬鬆，使已是身心俱疲的我有了一絲絲安慰。但幸運總是適時的收起它的憐惜，並給予本就脆弱的你重重一擊。這時另一個上司打電話來催稿，言下之意是讓已是星期五即將放假的我加班，星期六日都放在加班上。而我好不容易約到了周六日練琴的時間（交了錢沒辦法），想著又要見那個老師，開始一天新的折磨，練完還要回去看著一堆頭疼的稿件，那一刻我真的很沮喪。沮喪時無意中得知了喜歡的人喜歡上了我不喜歡的人，並且在一起啦，雖然無數次的告訴自己，和你沒關係，可我真正體驗了什麼叫做情非得已，不能自己。當我的生活，工作，情感，一瞬間變得一盤散沙，一團亂麻的時候，我的中暑癥狀已經被我拋到了腦後，只是想著今天先加班吧，能幹一點兒是一點兒。當我已經做好加班的萬全準備的時候，我接到了同學的詢問，提醒別忘了參加早已被我忘到腦後的同事婚禮的答謝宴。所以，穿著通體到上一身黑，灰頭土臉，膚質極差，心情不佳的我，參加了喜慶祥和，成雙成對，光彩照人的飯局。所有的人都在笑啊，鬧啊，唱啊，跳啊，我卻黑黑的，醜醜的，獃獃的，傻傻的應和著大家的笑，我也笑著。可笑著笑著，卻濕了眼眶，或許是我困了吧，我打了個哈欠，只是這個哈欠里我是那樣孤獨，那樣落寞。我感覺這一天，真的好長好長，長的我都不相信在一天里我會真的這麼倒霉，連小說也不會這麼寫吧？當我練琴不順時，我想抱怨的哭；當我身體難受時，我想委屈的哭；當我註定加班時，我想發泄的哭；當我被奪所愛時，我想遺忘的哭；當我身處歡樂時，我想孤獨的哭。可是，所有的場景都不容許我哭……當喧鬧過去，我獨自面對自己時，想哭的情緒都已過去。可坐在家裡的一瞬間，我竟不由得淚流滿面，我不知道我因何而哭，也不知道為誰而哭。只知道，所有的一切都不用強撐著，被壓的咯咯作響。那一刻，哭聲湮沒在寂靜的黑夜裡，被遺忘在無盡的歲月中。或許，這就是我的情緒崩潰，崩潰的如此理智，崩潰的如此延遲。我不知道，這樣的一天，是不是我的小題大做，是不是我的無病呻吟，是不是在眾多苦難的人生中幸運的不值一提。可我真的擔心，這樣的情緒管理，會讓自己憋出內傷。
生而為人，我很抱歉。
在這個世界的我啊，讓你受苦啦！
餘生，請你不要那樣敏感，不要那樣拘謹，不要那樣有上進心，不要那樣對別人好，不要那樣的小心翼翼，不要活的忘了真實的自己。
餘生，求你對我好一點。如果你已經為我遮住了太多的風雨，碎石。那麼，請你仍舊眷顧我，盡你所能，讓我安然。謝謝！
昨天晚上
正刷著高考題 突然得知北京中醫藥大學自招初審名單公示 然後知道自己沒有通過初審的一瞬間吧 不知道怎麼形容那個感覺呢 給我媽說了之後 就回房間 關上檯燈 很平靜的坐了好久 突然就不自覺開始打自己耳光 然後哭 還哭不出聲 就一直打自己耳光 停不下來的那種 神奇的是當時還沒有什麼感覺
結果今天就悲催了 下巴疼得要死 還是骨頭疼的那種 現在一想自己昨天是瘋了吧 對自己真是太狠了 可怕 但是那個感覺真的挺難受的 高考前一個月可能是太敏感了 又是真的特別想去的大學
不過今天一想其實挺沒必要的 畢竟即使給我降了分數我都不一定考上 這麼一想 心裡好受了不少啦
高考再拼一個月吧 不要再崩潰啦 疼得是自己啊 真後悔 以後再也不能隨便打自己了
2017年吧
那時候剛剛過完年，公司組織去旅遊，然後在回程的那天早上，突然發現自己手臂上長了幾顆痘痘。同事看過懷疑是水痘，叫我去小北的皮膚醫院看看。後來回到廣州，那時候早上沒有什麼東西吃，加上懷疑是水痘怕傳染別人不敢跟他們一起吃早餐，自己孤零零一個人在最後才吃。
後來回到廣州差不多中午了，我下了車就自己坐地鐵去醫院。那時候自己好累好累，喉嚨痛，頭也痛，有點發燒。坐在地鐵混混沌沌的。轉地鐵的時候沒看清楚，坐了反方向，坐過了幾個站才發現。後來又坐回去，就這樣耽誤了好多時間。
好不容易去到醫院，護士居然跟我說沒號了，叫我明天再過去。我自己很害怕，怕是什麼病，但是沒號，自己又沒有什麼辦法，只能轉身出去醫院。剛到醫院大門口，突然稀里嘩啦的下起大雨，那時候已經兩點多了，我連午飯都沒吃，又累又餓，加上出水痘發燒（那時候不知道是水痘，不知道是發燒，就是覺得累，頭痛），整個人一下子就崩潰了，眼淚一直想掉下來，被我憋在眼眶裡，不敢掉下來，那時候人很多在門口。後來等到小了一點，我就冒雨出去了，一到雨那裡，眼淚就徹底憋不住了，嘩啦啦的往下掉。隔壁有人走過全都驚訝的看著我。
後來，我看到有小賣部，就進去買了一把傘。撐著傘在雨中，覺得自己無限悲哀，不知道自己該幹什麼好。好累，想回租房那裡睡覺。但是又好餓，眼睛所看到之處，沒有吃飯的地方。後來覺得一步步來吧，就先去找了地方吃飯，後來去了別的醫院確診是水痘。回來的路上，因為下大雨颳風。吹了身上，晚上的時候風吹的地方全都發了水痘，又發燒，一晚上沒怎麼睡，第二天馬上請假回家療養了。
後來好了回來上班之後，感覺自己長大了好多好多，覺得自己整個人都不一樣了。
就在剛剛，一個人在車裡痛苦，聲嘶力竭的哭，28歲被分手，每天都在放下了……又痛苦了中無限循環，之前被分手是三年前，對方父母因為我身高反對而離開我，那是我人生最黑暗的日子，我以為以後我會越來越好，可那次帶來的自卑卻印在骨子裡，而三年後我以為我終於可以有歸宿了，沒有了父母反對……沒有了所有的客觀原因的阻撓，可他卻覺得我們關係越來越遠離開了我，沒有見面沒有電話，只是一條微信，我所以的挽回道歉都沒有回應，彷彿我已不在值得得到他的一個眼神一句話哪怕是一個字，28歲的我不再像三年前找朋友訴苦，而是自己獨自舔傷口，身邊的人都說我比上次好多了，可只有我知道我比上次更慘，那時我會療傷但至少我還對未來的生活有憧憬，但現在我不會了，我沒有療傷我在積極的改變積極的生活積極的相親，可我對未來沒有憧憬，我不在覺得我會幸福，好像每次分開我內心都是在怨自己，上次怨自己不夠高，不漂亮，這次怨自己不夠溫柔，不夠體貼。即使身邊的人都說我很優秀，我也覺得我很差勁，這樣差勁的我自然沒辦法讓人一直喜歡，所以他們才會離開我，我在努力讓自己儘可能優秀，但不是為了遇到更好的人，不過是沒得選罷了，自己的內心沒辦法讓自己放縱，但內心總覺得即使我再優秀也沒辦法和喜歡的人在一起……我遇不到也抓不住，現在的我未來的我還是配不上那個心目中的人
就剛剛，自己拿著自己看了12個小時門拿的130里2.5買了瓶汽水，給我媽發了個紅包，讓她幫我和爸說聲節日快樂。
進了宿舍樓自己看著朋友圈裡人發的遊玩視頻，沒忍住哭出來了。
一整天很崩潰，太陽曬的，蚊子咬的，作業上組員的不作為和男朋友吵架的一瞬間就這麼一起上頭了，這大概就是我骨子裡都透露的活該和報應。
人窮志短，只想好好活著，沒事放個血吃頓大餐，挺奢望的。
匿了吧 慫
16歲喜歡一個男生 他喜歡其他女生 我又很慫 當時要畢業了 有點難過捨不得 就很矯情的用小號表白了（後來才知道他那個時候就知道是我了）後來畢業了17歲了還是很喜歡他即使每天見不到 但是經常會夢見他 大一厚臉皮用大號加了他好友 他也知道是我 很友好…… 就找他聊天過三四次（因為我覺得頻繁找他他會討厭我） 他喜歡林宥嘉的《想自由》我每次聽都會想起他 他還說過帶我打遊戲他說要先致富再談戀愛 前幾個月吧 他之前喜歡的女生談戀愛了 他好像很難過應該是真的放棄喜歡她了吧 然後上個月 他和其他女生談戀愛了 當時我還很傲嬌的贊了他動態…… 那幾天就很難過 覺得他喜歡誰反正就是不會喜歡我 其實也是我不夠主動…… 過了兩天我就把他刪了 （可能就是最後刷一次存在感吧哈哈哈哈）暗暗發誓再也不想他了 結果還是經常點開他資料看（他qq號我早就倒背如流了）昨天晚上 我朋友開玩笑說給我介紹一個男朋友 還給我看照片 看到照片那一瞬間我一下就哭出來了 崩潰大哭 因為這個照片上的男孩子和我一直喜歡的那個長得很像 就感覺明明我以為我都慢慢淡忘了 結果看見一個和他很像的人還是這麼沒出息就哭了哈哈哈哈可能有人會覺得我矯情 但是真的太難過了 我現在馬上18歲了 我還是喜歡他 現在我就盡量不要去想起他 他現在看起來挺幸福的 希望我早日不喜歡他吧嘿嘿
（玩知乎的朋友挺多的 可能會被認出來吧 有點害怕哈哈）
更新！更新！
前段時間從朋友那裡聽說他分手了他應該不喜歡她吧我覺得哈哈哈 好吧我又厚臉皮加他好友 微信也不放過哈哈哈哈他也知道是我 現在每天和他聊天打遊戲 啊啊啊居然有點甜 真的是那種激動到睡不著覺的感覺哈哈哈
早上六點左右
被暴雨驚醒
趕忙去收衣服
卻還是阻止不了被淋濕
武漢這個鬼天氣
煩ヽ(『⌒′メ)ノ
下午上完課回來
重洗了一遍
這會兒又在教室開會
剛班長Q到了我
心裡一直在想別的事
等反應過來已經下一啪了
唉
政策的word作業
組長一點心思都沒有
拖到現在 還是我去做了
還嫌我的內容不夠
煩ヽ(『⌒′メ)ノ
昨天的班級活動
我真的好想去
難得的一次轟趴
本來以為可以弄玩比賽趕過去的
信心滿滿的一個小組
測量時間卻用了那麼久……
等到搞完
累的我 連指頭都不想動
…………………………
然後就
今天醒來空間里全是屁話
秀個鎚子
520個鎚子
…………………………
1.京東網頁22號之前趕出來
2.二級證課後作業抽個時間做
3.中山艦參觀活動，還是去一下，畢竟是個不錯的機會。
4.建模比賽靠命~~~
5.難得遇到個看著就舒心的女孩，多了解下吧。
6.自己一直想去的古鎮，別忘了。
………………………………
二十歲都還沒到呢
崩潰什麼？沒啥好崩潰的。
現在事的多一點又不會少塊肉
充實的生活要珍惜
…………………………
開完這個班會
去吃點好的 晚上看比賽
RNGvsKZ
加油(? ??_??)? Letme~
…………………………
開心ヽ(○^?^)??
哇~
冠軍！
就是現在，坐在寢室門口，不知道自己每天這麼累是為了什麼。。。
今天星期天，早上七點多就起床了，昨天差不多一點左右才睡，隨便收拾了一下就去舞蹈室跳舞了，跳到三點半，等公交等了半小時，在公交上忽然意識到自己沒帶鑰匙，問室友有沒有睡覺，得知他們三都在上課，心想宿管阿姨應該會給鑰匙的吧，然後就去學校下面的小吃街買了這一天的第一頓飯，到寢室樓下跟阿姨好聲好氣的說明情況，阿姨說學校有規定這段時間不能給鑰匙，糾纏了十幾分鐘，突然忍不住哭了，阿姨還是無動於衷，說什麼學校規定了，不行就是不行，呵，真不知道這破學校還有這破規定，真TM搞笑，憤然離去爬上了六樓，坐在寢室門口，淚水和汗水混合在一起，肚子隱隱作痛，推遲了半個月左右的姨媽這個時候來看我可能是怕我孤獨吧。。。
從去年十月二十二號到現在
我在這個公司已經當了快七個月的實習生了
現在大四，馬上畢業了，而我只拿著每天27塊錢的實習生工資，拿著爸媽的錢苟且
我一直都認為，我把這個公司當家，把每個人都當成相互進步相互依靠的好朋友好夥伴好家人，可是今天所有渠道部人的都聚餐了，沒有我的名額。雖然我只是一個實習生，但是我們已經共同工作了七個月，我，雖然沒有入職，難道我不是你們的一份子嗎？
給我上人生職場第一堂課的是我們一起的一個實習生，姓陸。當時在公司負責我們實習生培訓的一個理財顧問，建議我們把外出業務拼成小視頻發群里，給各位領導看一看。我這樣一個大四了連行間距都不會調的人(我承認我的確很丟人)，我連續四五天熬夜到12點多，我問遍了我周圍所有懂一點電腦和宣傳製作的同學，我從ppt到美圖秀秀，從短視頻到小影，我一個對電腦絲毫沒有一點興趣的人用了我最大的努力和激情去做我的一個小影視頻剪輯，做好樣板之後，陸問我，你到哪一步了？發給我看一下。我就把樣板給她發過去了，之後她也沒回我
然後晚上七點多，我坐上了回學校的910，群里的理財顧問突然發出來一個小視頻，然後各位領導看到之後紛紛豎大拇指，我一看，這個是我做的視頻，我找的資料，我用的軟體，關鍵是你不僅搶了我的樣板，你他媽配一個萌萌噠的背景音樂是什麼意思，爛俗透頂！我一個人在公交車上特別委屈，哭了一路，大家都是實習生，你憑什麼搶了別人辛辛苦苦的作品一聲不吭。後來我就主動和她疏遠了，顧問問我你是不是和陸有什麼矛盾？我也一直沒說，一是沒意思，這樣的小事情在別人眼裡不值一提，過去就過去了，二是的確主要原因在我，是我防範心理太差了。
剛剛大哭了一場，是很久的情緒積攢，我堅持了這麼久，我快堅持不下去了，我一直把這裡當家，可是原來一直都沒有接納我
不過幸好有你在身邊，獨在異鄉為異客的我，真的是快堅持不住了
有啊，好像在哪個答案說過。
當年還在老單位的時候，那時還是個年輕幹事。
那年春節似乎格外早，年底辦會完成，已是小年，北方人嘛雖然離家千里，但過小年，總惦記著還吃頓餃子意思意思。
費勁巴力的弄了袋速凍餃子，然後因為化了凍凍了化，已經變成一坨了，最終煮成了片兒湯……不但成了片兒湯，還煮糊了……
就崩潰了啊……坐在那哭……
現在想想挺沒出息的，那麼大個男人，坐那哭成傻逼了……
一直覺得自己是「黑天使」，沒想到原來還有人記得我曾經是「白天使」， 嗯，這一刻才知道，竟然還有人會記得曾經的好，原來還沒有被完全遺忘……原來不是除了自己就誰也不知道了……
可是已經晚了，我也沒有去怪誰的資格，只是我自己錯了而已
父親去世 在出殯的時候
爸爸從查出來膽管癌晚期到去世不到三個月
這個期間在醫院陪護的人一直是我媽媽
因為我一直在上學 只能每個周末回來看看 後來寒假了 才和媽媽一起陪護
奶奶每天來給送飯 想要陪護卻被我那個爺爺攔下來
我爸的親妹妹 也就是我姑 每次來呆不到半小時就走 美其名曰她的孩子在家做作業她得看著
我姑和我家關係不好 我家的經濟狀況也不好 爸爸曾經管爺爺借過錢 被我姑知道了以後 在微信大罵我爸是搶了她應得的財產 還拿著刀逼老人也拿出同樣數量的錢給她 這些我沒有親眼見證 但是有各種聊天記錄可以證實
為我爸的病我媽和我爸的朋友把所有的可能性都試過了 去過省城的大醫院找專家 甚至去北京解放軍總醫院治療過 但是因為膽黃降不下來不具備手術條件就回來了 去北京是我媽我爸非常好的朋友以及我爺爺奶奶一起去的
在最後的一個月 我爺不接受現實 醫生已經告訴我們 我爸沒有多少時間了 他拿著驗血報告和我媽說他研究過了 沒有什麼大問題 但是那時候我爸已經因為肝膽問題貧血嚴重開始輸血了
後來回到家住了半個月院後 當時拍的CT顯示腫瘤已經轉移到淋巴了 但我爺擅自作主拿著病例又去了趟北京 讓我爸又重新燃起了希望 結果後來回來 什麼都沒用了
到最後半個月 有些醫學常識的人應該都知道 癌症患者治療的時候不能有過大的情緒波動 我爺說什麼都要給我爸轉到腫瘤醫院去 說有一種非常貴的葯可以治好我爸的病 我爸滿懷希望地轉了院 結果我爺一味暗示我媽拿錢買葯 他說他沒有錢 後來又告訴我爸那個葯弄不了了 打擊我爸爸一次
我父母在結婚的時候 單位分了一套房子 我媽老家是農村的 我奶奶一直瞧不起農村人 我媽當時剛嫁過去了也說不上話 那套房子就給了我姑 我爸在最後幾天求我爺 把那套房子還給我們 我爺沒有答應
我爸求了我爺三天 我爺都沒有答應 只是答應了我爸一些無關痛癢的條件
我爸最後一次求他 他又一次回絕 第二天 我爸就走了
也許在別人眼裡看來那套房子算不得什麼 可是那只是我爸臨終前最後一個願望 他想給我媽和我妹妹留下一點東西
我妹妹 才八歲
父親去世七天後出殯
靈堂設在我家
七天里 在我家守靈的 是我爸的那些朋友 兄弟
他的親生父親只來過一次 親生母親沒露過面
我姑也只來了一次
我知道我是小輩 就算知道了他們的冷血 也不能和長輩吵
但是在出殯那天 看著父親冰冷的屍體 歇斯底里哭喊的母親 我也不想再忍了 直接衝到告別廳外面 沖著我爺我奶我姑我姑夫罵 罵得什麼我記不清了 罵了大概三句 我的一個叔叔就把我拉走了 （當時告別儀式已經結束 他們都在外面 ）
再後來發生的都是一些無關痛癢的事 唯一沒變的是我爺堅持把我爸的死因推到我媽身上 他認為是我媽和我爸的那些兄弟耽誤了我爸的病情 我爸才會走得這麼快
想到再寫吧 可能寫的有點混亂 但現在只能寫出來這麼多 等想起來再慢慢寫 他們對我們家做的那些噁心事絕對不止這些
就在昨天晚上。突然在宿舍旁若無人地號啕大哭。
男朋友前天晚上深夜跟我說要去拔火罐，然後變成洗腳。一進去就回微信回得很慢，一種巨大的恐慌襲來，我很害怕失去他，很害怕失去我們之間的純真。前天晚上已經是哭泣濕了枕頭。雖然他知道我介意後，馬上叫車回宿舍了。但是我還是止不住的難過，心痛，好像什麼東西消失了一樣。
昨晚很累，狀態很不好。想早點休息。宿舍一女的，在我床旁邊打電話，被吵醒了兩次，不知道為什麼驚醒後覺得她聲音特別刺耳，受不了，甚至想打架的心都有了。
打電話給他，他很溫柔地問我怎麼了怎麼了。可能是被問的煩，可能是委屈，突然就放聲大哭。哭聲像是來自我身體里一個陌生人，至今都不太敢相信，我居然會這樣做。
這應該是我人生第一次在別人面前大哭。根本控制不住崩潰的情緒。
哭完以後以為會好睡點，沒有想到一直睡不著。腦子裡都是工作的報表，報表不平不平！！好多人在我腦子裡走來走去，很焦慮。
可能最近壓力太大了吧。
今天起來，哭完後覺得神清氣爽。
就是面對我的舍友，有點尷尬
現在，就現在。
我是昆明人，在雲南建水一個鄉鎮當高中老師，事業單位編製，離家200多公里，生活環境比較糟糕，人際關係複雜。 去年和工作地的前任分手後，就一直想換工作，想回家去。當然，分手的時候對方全家找我各種撕逼也是我想換工作的主要原因。(分手的原因是對方出軌我們學校的一個學生，當然不是我的學生，否則我可能當時就瘋了。) 2017年7月的時候，遇上昆明的一個學校招選調老師，我去應聘，並且考上了，當我信心滿滿的拿著商調函到建水這邊辦理調動的時候，這邊以我工作不滿五年為由拒絕，想了很多辦法，最後沒能調動成功，這件事對我的打擊很大，當那個時候我感覺自己已經在崩潰邊緣了。 我家人叫我再在這裡委屈一年，看2018年的機會。我答應了。 這樣就又苟且了一年，今年，昆明已經沒有選調的機會了，我想辭職去做點別的，呆在這裡我可能最後會精神崩潰。 我本科學的是雙學位，有一個經濟學的學位證，後來又自學考了心理諮詢師二級資格證。我覺得就算不做老師不入編製，從這兩個方面規劃職業也是不錯的選擇。 可是我家裡人堅決不同意我辭職。 我爸今天打電話給我大罵了我一頓，問我建水能有多難在，別人能呆你為什麼不能呆，說我裝瘋。 然後還打電話給我小姑，讓我小姑來給我說道說道，我小姑給我說的時候語氣也很不好，總之就是不讓我辭職。 我媽呢，她倒是同意我辭職了，就是天天跟我講結婚的事，逼著我結婚。可是。。。。我不是不想結婚啊。。。我在這裡社交圈子又窄，加上我前任的事，我去跟誰結婚啊。 我覺得，整個人生特別不堪，工作不順利，感情沒著落，家也回不去了。我呆在這裡，呆在這樣的環境里，遲早會瘋掉，可我回家去了，天天被我爸說道，我瘋得更快。 大家都關心我工作是不是體面，每月多少工資，是否編製內。沒有人問過我吃得可好，睡得可好，是否開心，精神狀態如何。 此刻，我很難受，真的，自卑，孤獨，絕望，各種情緒一起襲來，彷彿自己一文不值。 沒能讓父母驕傲，沒能讓親戚喜歡，沒能處理好同事關係，沒能好好努力找個好工作，沒能賺大錢，沒能嫁出去，生而為人，我很抱歉。 我不知道還能撐多久，哭著寫下這些文字，語無倫次，如果有人能耐心看完，謝謝你。
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