這些挽回愛情中的雷區，你都踩過嗎？

前幾天接到一個二十歲小姑娘的諮詢，語音通話，她上來就火急火燎地告訴我大事不妙了，她前男友找到新女友了，感覺地震了、天塌了、泥石流了，然後她說自己是不是沒有了機會，是不是從此陷入萬劫不復的境地。

我聽她這用詞還很嚴重，趕緊追問她到底發生了什麼事，這才知道，她和男友僅僅戀愛三個月就鬧到分手的地步，原因是她太能折騰，總是患得患失，整天懷疑這懷疑那，試想，哪個男人能受得了自己天天像個犯人一樣被審來審去？忍無可忍，無需再忍，那個男生果斷提出分手。

但很明顯，這姑娘是不想分的，她雖然平時是鬧了點，但是對男友的感情卻是真的。分手後，她走上死纏爛打的慣性路子，最後果斷消耗掉前男友對自己的最後一抹柔情，她的一切聯繫方式被徹底拉黑。姑娘還不甘心，沒有了電話和微信，她就去前男友的小區蹲守，某天傍晚正好撞到前男友和另外一個女生在小區里聊天，這下姑娘的心態徹底爆炸，於是就有了文章開頭的那一幕。

我舉這個諮詢者的例子是想說明，挽回過程中的心態建設真的特別重要，其實很多情侶分手後還是可以當普通朋友相處的，只要TA肯和你互動，你就擁有改變TA對你負面印象，逆轉被動局面的機會。但很多挽回者死就死在錯誤的心態上，看見對方和其他異性吃個飯、約個會就馬上受不了，急赤白臉地撲上去指責對方，說TA不真誠，說TA欺騙你感覺，但只要對方反問你一句「請問你是我什麼人呢？」我相信你肯定啞口無言。

要知道，既然你們已經分手，彼此就不再是男女朋友關係，作為前任，就不能再以現任的標準來要求TA，你必須控制住自己的需求感，否則這種你們關係還沒解除的認知錯覺只會讓你做出錯誤的行動。不停地做對的事情這叫挽回，不停地做錯誤的事情這叫破壞你的挽回，你又是為哪般呢？

挽回過程，心態建設很重要，心態的好壞直接決定了你在挽回的這條道路上能走多遠，良好的心態是通往複合的基石。你這樣想，你們已經分手了，TA已經對你積累很多負面印象，本身就不認同你，這時你再臭脾氣，情緒化，還試圖讓TA解釋，讓TA哄，把TA弄得焦頭爛額，對TA形成二次折磨，結果只會逼迫TA和你徹底切斷聯繫。

其實感情也是一門學問，沒有誰天生下來就會談戀愛，那些過盡千帆的情場老手，只不過是經歷的人多，才更有經驗罷了。如果你想挽回一段感情，想儘快修複復合後的長期關係，就有必要下功夫去學習兩性相處之道。當然，這種學習不是讓你去胡亂談戀愛，理論來自實踐，你可以從別人的情感經歷中得到一些經驗。

根據多年的諮詢經驗和案例總結，這裡我就先給大家分享幾點挽回過程中的錯誤心態，大家看看自己是否躺槍，如果你已經陷入錯誤挽回的泥潭，建議立即抽身而退，如果你尚未犯下類似錯誤，那就提高警惕，自動避開雷區：

錯誤心態一：不停地去猜對方心思

分手後，絕大部分挽回者對前任的關注濃度會空前提高，其實我能夠理解這種心情，因為你們男女朋友的關係已經解除，你還想追回TA，這時就必然尤其關注兩點，第一點，TA對你的態度，你必須時刻關注他給你的回饋，以此來確定你們還會不會有機會重新開始，第二點，TA身邊有沒有其他異性出現，即你必須時刻關注著有沒有新的競爭者出現，基於這兩點，你不自覺間就會提高對前任的關注濃度。

兵書上說，知己知彼，百戰不殆，所以你關注也好，試探也好，我認為確實是很有必要的，但很多人錯就錯在過度關注，像著了魔一樣去猜對方的態度，甚至對對方的一言一行進行過分解讀，那種思維遷移和發散的能力，若用到高考語文閱讀理解上，絕對滿分。

我接過這樣一個小哥哥的案例，與女友異地戀三年被分手後，他能從女友發一張吃陽春麵的朋友圈中，總結出女友已經一定有新歡的例證：比如桌子上的光影，可以反映對面有人，桌上小菜的擺盤，可以判斷出對方的性別，前女友臉上露出的微表情，可以考察對面前人的喜好程度，和她當下的情緒......

因為我本身是個特別善於學習的人，曾經有朋友找我做過老公出軌取證的案子，雖然最後做成了，但真的耗費很大精力和心血，而這位小哥哥僅僅根據一條朋友圈，就能推理我當初熬了幾個通宵才得出的結論，我不由心生敬佩，如果把這種摩爾摩斯破案式的推理運用到我的實際工作中，那麼我的專業技能必然大上一個台階。

基於這種想法，我還和我的助理米琪額外強調，小哥哥的案子我要重點跟蹤，當然最主要目的我要「偷學」。結果後來米琪給我的結果令我大跌眼鏡，啼笑皆非，原來那個小哥哥前女友根本就沒有什麼新歡，一切只是小哥哥神經過敏，臨場發揮出的所謂推理和結論罷了。看吧，這個連情感諮詢師都會「上當」的例子，其實是告訴我們，分手後不要過分去猜測對方的心思，萬一會意錯了，一來阻礙你的挽回進程，二來白白耗費你投入的傷心和難過這些心靈能量，這不是兩全其「敗」嗎？

錯誤心態二：無論如何我都要追回TA

「無論如何」，簡單的四個字，反映出的卻是一種執念，世界上的很多痛苦其實就源於這四個字：無論如何，我都要考第一；無論如何，我都要拿下那個案子；無論如何，我都要讓TA重新愛上我......可是這世界上沒有絕對的事情，就算是神機妙算的諸葛亮，也需要借借東風來實施自己的計策，何況身為普通人的你我呢？世上無完事，如果你最終無論如何都沒有完成你本來「無論如何都有完成」的事，那你就不活了嗎？

挽回是一個循序漸進的過程，不可急於求成，分手時如果鬧得過於嚴重，兩個人幾乎就是劍拔弩張的狀態，這個時候如果你妄圖一下子把你們從這種仇人的關係拉到同性戀的狀態，這現實嗎？最起碼得經歷一個關係過於緊張—關係得到舒緩—做回普通朋友—關係有所升溫—直至成功複合，這樣一個過程吧。

挽回過程中，我們經常強調一點：控制需求感，這在心理學上有一個專業的辭彙，叫做「動機」，簡單來說，動機是激發個體朝著一定目標活動，並維持這種活動的一種內在心理動力，而需求感就是動力的一種，刺激我們努力的達成目標，但相關研究表明，並不是動機越強，成功的可能性就越高，動機過強的話，反而會導致效率的下降。

還有一條很重要的準則是，越是困難的任務，動機因素越敏感，也就是說你的複合過程越艱難，就越要把你的需求感控制在比較小的範圍內。降低需求感意味著你能控制住自己患得患失的心態，把自己的情緒調整在一個溫和的狀態，更多的是用理智去做事，而不是依靠感性，這樣你的挽回幾率會大大提高。

三、以現任的標準來要求對方

很多挽回者在分手後都會犯下角色混淆的錯誤，明明自己已經成為前任了，還試圖用現任的標準來要求對方：對方和誰出去約會啦，對方最近的狀況啦，對方對哪個異性有好感啦等等，這些信息都想實時掌握，結果搞得自己像個上不了檯面的間諜一樣，也被你弄得緊張兮兮，壓力很大。

分手後最恰當的做法是把你們的關係控制在一個舒適區，何謂舒適區呢，說白了就是什麼樣的身份，就做什麼樣的事，我舉個例子：在熱戀時，情濃蜜意之下，你叫她寶寶、寶貝，她會一臉嬌羞地依偎在你懷裡，但如果分手後，她對你抵觸心理十分強烈，你還這樣叫的話，我相信她當時的反應肯定是特別反感，如果這個女孩的個性很強烈的話，說不定還會給你一巴掌。

所以說，分手後搞清自己的角色定位很重要，最合適的狀態是你作為普通朋友的身份（當然，情況嚴重的要斷聯一段時間）待在對方身邊，且保持一種若即若離的態度。每個人身邊都有那麼一些不近也不熟的人，時不時還能保持點淡淡的聯繫，而你混合在這個群體中，一來可以隱藏自己想要複合的野心，達到掩人耳目的目的，二來也可以和對方維持最起碼的感情濃度。

要知道很多愛情其實不是死在分手上，而是死在分手後挽回者能量的徒勞消耗上。大部分情侶分手後還是能夠做回普通朋友的，但是往往就因為挽回者的一味死纏爛打，圍追截堵，徹底激化雙方矛盾，瞬間增加對方對你的負面印象，兩人的關係降至冰點。