網友經典語錄500句(101-200)
101.話說初中我們班有個男生A手指受傷,大喊一聲「我挂彩啦!」另一男生B馬上慈祥的說「都告訴你了不要和狗搶食吃。」A憤然回曰「卧C,我他媽哪知道你爸下口那麼狠吶」102.A:這是上天的警告嗎?在蘇州,現在外面下大雨,剛剛一道閃電在離我不遠的地方擊中地面 (在陽台抽煙時),是不是老天在對我警告呀,因為我電腦在下幾部日本電影。求解!!!B:他在提示你,用迅雷103.今天,為了讓我男人對熨衣服感興趣,我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板上印著個穿著泳衣的美女,板一遇熱,泳衣就會消失。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上。104. 四個女生打麻將.她們說不玩錢 我說那有什麼就拿什麼出來吧結果我贏了三包衛生巾 兩包紙巾 一包濕巾 兩包kfc番茄包第一次覺得麻將可以這樣贏 比贏錢還爽105.上大學那會,學校通報批評了一個夜不歸宿的童鞋(通報是貼在木質展板上的)。第二天展板上空空如野,學校也沒直接證據就是該同學撕的。無奈,只好再帖,第二天又沒有了,如此反覆。學校有點毛了,用特大字又寫了一邊,下邊還標註:再撕者開除學籍!第二天——展板沒了!106.今天下決心開始減肥,對老公說:」我從明天開始晚飯只吃香蕉和菠蘿!!」結果老公淡淡的回了一句:」大象也是吃這些長大的…」我淚…107. 高中時流行玩CS,那會網吧大多沒有網,人們去了就是遊戲。為了區分開人,也是出於惡搞心理,大家把遊戲里的名字都起成了校長(郭建華)、副校長(張四平)、教導主任什麼的名字,每天打得熱火朝天。一天校長查網吧,進去,一學生看見了,忙說:「郭建華來了,在門口」。我以為是說遊戲里,介面:「張四平,快扔雷炸死那個姓郭的王八蛋,他又來偷襲了。」事後,下場及其凄慘。108.今天因為我不讓老婆換新衣櫃,我們吵了一架。我很想打些什麼東西來發泄怒氣,就一拳轟向了衣櫃門,結果破了一個大洞。這一架我白吵了。109.早上洗頭,手機放旁邊擱板上。洗完一抬頭,發現手機沾了點泡沫,非常自然地拿到水龍頭下面沖了20秒。沖完很乾凈,很滿意,順手又用毛巾把手機表面擦乾。看著煥然一新的手機覺得今天實在是太美好了。2分鐘後傻了,關機、開後蓋、卸電池,看著水珠從手機內部淌出來…110.晚8點多,哈工大操場旁。一基督徒攔住某工大男:打擾一下同學,我是一名基督徒,請問您對基督教感興趣嗎?答:沒有。又問:為什麼呢,您有其他的信仰嗎?答:最近信春哥。111.老婆的一個同事註冊結婚了,大家去賀喜,這位仁兄姓「卞」,於是大家一起說「恭喜你,小便同志你終於結婚了」,接著有人就對著她夫人說「恭喜您,榮升為變態」,另一位則說「將來,小便同志將來要有了秘書,我們都要稱之為便秘」,最後一位幽幽地說「這將來有了孩子,可是要稱為變種了」。112.前幾天在飯館吃飯.突然走進來3個和尚.我也好奇.和尚下館子少見啊.就聽他們在點菜.:紅燒豆腐,悶茄子.還有個豆角抄辣椒.我感嘆:不錯啊..下山還記得戒律。他們吃完了.我和哥幾個還在拼啤酒.那和尚和老闆結帳.和尚感嘆說廚師手藝不錯.問怎麼炒的. 老闆一句:都是今早的新鮮豬油……113.男朋友用面紙捲成一個小棍棒,在我等公交的時候對著我肚皮猛戳一下,我愣住了,他自言自語「白刀子進,白刀子出,你的脂肪還真厚」,我無語,5分鐘後,他又對著我胸口猛戳,我為了配合他,「啊~~」了一聲,還往後退了幾步,他又自言自語「你的MM還真小,這麼短的刀也能戳死你」,隨即看到路人甲乙丙丁的竊笑眼神,頭頂一片黑線114.在超市買東西,排隊結帳時前面有一漂亮MM。當快到輪她時,內MM轉過身來,遞給我一盒巧克力:這送給你。我心裡那個甜啊,把巧克力放購物車後,留下手機號給MM,內MM笑而不語地結帳走了。我一直沉醉在喜悅之中,只是一直覺得哪裡不對勁115.大學期間,一天下晚自習,閑的蛋疼,就在校園亂逛,恰好看到一對戀人在吵架,女的不斷的罵那個男生,男的一直在忍,最後估計把那個男的罵急,那個男的回了一句非常雷人的話,至今都不敢忘記,男的狠狠的說:再吵,再吵我就把你白帶吸出來。女的瞬間無語。116.我們單位是搞工程的,長年在外。有個同事談了N個女朋友,都沒有成。問他想要什麼樣的,他說一定要漂亮。另一同事說了一句話「干我們這行的,娶個漂亮老婆,自己玩的時間還沒有別人多」117.上火流鼻血,洗凈後用紙堵上,點煙連紙一起著了118.有一品學兼優的初三男生,長的非常清秀,他是內種連a片都沒看過的乖寶寶,老師同學都非常喜歡他,家境也很不錯..因為他的優秀,有三個與他同年級的女生都跟他告白,他都拒絕了..於是,杯具來了,內仨女的懷恨在心,把他約到賓館裡用藥給輪姦了….據說此男打擊太大連學都退了..119.聽我朋友說。不能證實真假!他有個朋友每次上大號都要找個樹枝的小叉叉。我朋友覺得非常奇怪,終於有次夥同他人一起去探索未知。因為是在山區建築工地做事,條件也不太好,很多人上大號基本都是野外解決。他們就躲在那裡看,結果看到那哥們用腳把草踩平然後把弄來的小樹叉立在地面,脫褲子蹲下後,掏出JJ搭在樹叉上。偷看的幾個爺們全體暴寒,繼而爆發。事後那哥們解釋如果沒樹叉就拖倒地上了。120.最近有同學結婚了,是裸婚,夫妻倆一致贊成不買房。其實這哥們的經濟條件還可以,咬咬牙還是能背得起房貸的,但是人家說了這麼一句話:「一輩子為了一個洞太不值了!」121.我們高中沒搬新校之前,男生宿舍沒有單獨衛生間,每層有一排公用水龍頭。還是那個規定,熄燈後不準洗澡。但還是那句話:沒有管那一套。現在想想無論什麼地方都會有SB,夏天這麼熱,洗個澡怎麼了?居然有學生打小報告!有些人骨子裡就是賤,沒辦法。這天晚上,我們校長、教導主任、級部主任和各班的班主任在熄燈後摸黑進了學生宿舍樓,當場抓到接近100口子裸男。接下來的畫面如果拍下來就經典了:一群裸男挨著牆根一字排開,左邊一排右邊一排從走道頭排到走道尾,人手一個臉盆擋著某部位,然後我們校長像國慶大閱兵一樣從這頭走到那頭訓話……講這個故事給我聽的哥們是那一群裸男中的一個,沒能共襄盛舉,是我這輩子最大的遺憾之一。122.今天殺毒軟體到期,要我充值了,10元每月,用銀行繳是8元每月,我不想充了,就把它卸載了,卸載時選擇卸載原因,我點了「不想充值」,這時,彈出來個頁面,「充值30元使用半年,就是5元每月」正常10元,銀行8元,如果你嫌貴不充值不準備用了,那就5元吧……123.一哥們,大一體檢,班級按個頭高矮排隊,測身高體重胸圍,他排在第一位,給他測完之後,醫生讓他別走在旁邊幫忙記錄。於是那天他紅著臉問了本班所有女生相同的問題:「你多高多大?」周圍xe男嫉妒的眼紅。大四獻血時要體檢,這些BT想起這一幕,於是排隊都想站第一位,不料改為按學號排隊,第一位又是他,於是他掌握了本班女生的四年體型變化數據。124.上次坐火車回家,周圍都是返鄉的大學生,於是乎大家一起開始閑扯,扯著扯著就扯到手機的問題上了。大家都公認諾基亞的質量好,尤其是直板機,怎麼甩都沒問題,然後有一位大哥高聲嚷起來「那是相當的質量好啊!上次我們學校有一個男的想不開從8樓跳下來了。。。」我們趕緊問「然後呢?」牛人曰「人當場就嗝屁了,手機甩出來的時候還在響呢,我正好在樓下圍觀,趕快搶到手,嘿,還能接聽呢!」眾人當場石化。。。。。。。。125.前幾天LP的姐妹來家玩,晚上就睡我們家,LP姐妹晚上洗澡時我三歲的女兒急著說要上廁所,她媽媽就敲門讓女兒進洗手間,一會兒女兒出來了,在洗手間門口大聲對我說:爸爸,阿姨的胸部好大好白啊,下面還有黑色的毛呢。我一臉黑線不敢說話,她媽媽捂著肚子在沙發上不敢笑出聲。一會兒那姐妹洗完出來,臉紅紅的低頭直接進客房,鎖門。126.我們學校建工系兩人,一人叫李世民,一人叫李淵。此事千真萬確。當時入學的時候,他們導員也不知是不是故意的,反正把他倆的名字放在了一起。李淵下一個是李世民。所以每次點名,老師叫到李淵,都是一個很有自信的聲音。而到了李世民那幾乎可以忽略後來那李淵可能覺得自己占李世民大便宜了,自己都不好意思了。於是一個夜晚,在10號樓後邊的小酒館認了李世民當了大哥。。。127.教師節送數學老師笑面虎雪茄煙,把煙葉撥開裡面放了鞭炮,把老師嚇了。第二年,又送雪茄煙,老師用剪刀剪了,沒有鞭炮;老師很心痛。我又給了老師一根雪茄。又炸了。。。128.在市長來學校視察開會的時候,偷偷給校長的水裡放瀉藥,以至於校長一直在廁所,我還拿走了手紙129.聯歡會的時候,校長客串嘉賓。別人獻花。我用衛生紙偽裝成哈達獻給校長,戴在他的脖子上130.上初中還很萌的時候,有個女同學叫許一竹,拼音簡寫就是「XYZ」,她一直引以為傲,覺得自己名字的縮寫很帥氣,就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ三個字母。直到有一天,班長拿起她的一支鉛筆,看著上面刻著的三個字母 XYZ,慢慢念道:「小……淫……賊」131.早上坐車暈車,邊上坐個MM,看我臉色不對,問我:暈車?我:恩。MM:是不是想吐?我:是呀,有點。心想今天什麼日子碰上個善良的MM,這麼關心我,就見MM馬上收拾東西換到離我很遠的座位了。我…132. 5.12地震的時候,美院有個超聰明的哥們,丫在地震時拉了一根消防栓就從四樓跳下去了,可悲的是丫下去就嗝屁了。事後大家才知道,消防栓太長,丫下去了,栓沒垃完。133.三四歲的時候吧,一次到表哥家去吃飯,表哥耍壞跟我說:」你的碗下面有個洞。」結果我傻了吧唧的把盛滿飯的碗翻過來看。。。134.我帶女兒去超市買東西,到了買衛生巾的地方,她不停的把包裝好看的衛生巾往推車裡放。每次都這樣。老公就和顏悅色的對她說:小寶,你現在還用不了這個,等你長大了,爸爸給你買。我女兒才1歲10個月。我和衛生巾的推銷員一頭黑線。135.晚上有時候睡不著覺 所以就會躺在床上手機上窩窩慢慢入睡 很多次我睡著了可是因為手機還是拿著的就掉下來砸到我臉上結果又把我砸醒了136.撒尿射牆上的蒼蠅,然後它飛我嘴唇上了137.記得是在上大學時候的事了,一天沒事就去網吧上網,因為之前看了部電視劇好看,就來繼續享受,可是打開電視劇就是聽不到聲音,於是大叫網管,網管屁顛屁顛的過來了,我就說耳機壞了沒聲音,於是乎他就上下檢查起來,又是按鍵盤又是換別的電影,折騰了半天,來了一句」你拿錯耳機了」138.大學剛開學的時候許多生活用品需要置備,我就陪我們寢室老大去學校商店購買香皂。老大進了商店非常豪邁的對售貨員MM說,給我來塊香皂,我要凈身……139.大一的時候一個室友交了男朋友,度過甜蜜期後天天吵架。但就算事事不對付,男方還是遲遲不說分手。終於有一天室友爆發了……對著電話怒吼「你不要佔著茅坑不拉屎!」寢室的氣氛瞬間凝固……140.課間和哥們去WC。可他的運動褲腰繩不知怎麼弄成死結了,怎麼都解不開。他內急的厲害,急得直跳。這時廁所只有我們倆,他於是求助於我。我指甲短,掐不住繩子,只好用牙齒咬繩子,一點一點解。就在馬上解開的時候,杯具發生了,廁所進來了幾個本班的男生,他們驚異的看著我們……141.上初中時一次站排回教室,一個同學搶了我五塊錢,正與之打鬧忽然抓住了他的手,心中大喜任其拚命掙扎也不放手,等眾人散開才發現我抓的是隔壁班一長相清純mm的手,嚇得我趕忙鬆手道歉,mm又羞又惱未予理睬第二天跟那倒霉同學比賽誰下樓快,飛奔至樓門口,看到一女生正彎腰系鞋帶,無奈速度太快以合體姿勢將其撞飛,上前道歉發現還是昨天那mm……至今無法忘記mm那驚恐的眼神……142.空間某好友心情:其實每次我說「呵呵」的時候,心裡想的都是「去你MLGB」的。評論:1L:深有同感,呵呵……2L:深有同感,呵呵……3L:深有同感,呵呵……143.在溫州跟幾個在外面混的哥們兒聊天,其中一哥們講:「老子有一次在臨橋一個人打十七個…,在眾人敬佩的目光注視下繼續:結果把老子打得吐血!144.跟男友開房,家裡管得嚴,打電話回家跟老媽請假,騙她說去同學家玩,老媽抱怨老爸也出差家裡就她一個。跟男友在酒店開好房上樓時在電梯遇到老爸,摟著一個年輕美貌女子下來。145.我問我媽:「你要那麼多土豆乾啥呀?」我媽說:「吃唄,你忘了你小時候跟豬搶土豆吃了?」我嚇了一跳,趕緊制止我媽:「這事兒可別跟外人說。」我媽很是驕傲:「怕啥呀?你忘了你贏了?」146.在加州念書的時候 合住的一日本女生最大嗜好是去超市買打折的商品 拿她的話說 不買就是自己虧了-_-|| 有一天 我和她去超市 發現某個牌子的wsj在打6.5折第二件還半價~該女面不改色的把貨架上所有的存貨都掃到購物車裡了 我拿完洗髮水回來一看 車裡全都是wsj 堆的跟小山似的 我說你怎麼拿這麼多啊~她淡定地回答 沒事 我離絕經期還早著呢…147.女性好友去參加婚宴,諮詢我們穿什麼衣服去會被搭訕。回答說:紅色或白色的旗袍。於是穿著旗袍優雅的扭去飯店。晚上回來報告,今日果然被搭訕無數,搭訕話題內容有:我們桌的菜還沒上齊?小姐麻煩盛點米飯。來2瓶雪花啤酒!請問廁所在哪裡?這裡是XX和XX的婚宴嗎?148.大學的事了,班中一哥超哥酷愛象棋,全校第一。夏天就在操場上席地和別人下,一日來一女子剛開始是看別人下,最後忍不住自己上場兩人開始對役,最強的是此女穿的超短裙還叉開腿座。四年里超哥就輸過一次。149.女孩子來那個,總是很容易睡覺時弄髒被子褲子,我們宿舍聊到這個,都開始講自己的糗事,然後我就聽到一個最糗的,宿舍里同學的高中同學,大姨媽來的時候睡覺,人家屁屁靠牆睡的,結果…好一朵妖艷的紅花開在牆上…找工人粉刷牆的時候所有人都奇怪的沉默著…氣氛極詭異…150.早上起來,看見合租女室友的內褲掉在陽台上,好心撿起來想幫她晾上。剛拿在手裡她過來了……151.師父,這大唐的CCAV(電視台)真是NBA(美國職業籃球聯盟),WC(廁所)居然歐羅巴字母縮寫不許用,這麼CD(激光唱片)的規定都想得出來?俺老豬強烈BS(理學學士)這些SB(亮度單位)。MLB(美國職業棒球聯盟)的總搞這些無聊玩意。真是RMB(人民幣)了。IQ(智商)低就別丟人,CAO(首席藝術官)!152.人固有一死, 或死於地溝油, 或死於石灰麵粉,或死於奶粉,或死於疫苗,或死於危房,或死於拆遷,或死於日記,或死於躲貓貓,或死於喝開水,或死於俯卧撐,或死於作惡夢,或死於戒毒所,或死於70碼,或死於酒色,或死於礦難,或死於貴州警察槍下,或死於寶馬車輪下,死並不可怕,可怕的是不知道自己是怎麼死的!我真不知道在..什麼東西能讓老百姓放心? 神奇的中國153.高考成績出來了,老師長出一口氣對我說:其實沒考上,對你和大學都是一種幸福。154.拜託不要叫他動腦子好不好--左腦全是水,右腦全是麵粉,不動便罷了,一動全是漿糊。155.孔子不能解決的問題,老子幫你解決。156.沒有不透風的牆,沒有不能上吊的梁。157.我一失足成大瘸子,再回首又閃了腰。158.我不喜歡整理房間,他們都叫我亂室英雄。159希望似火,失望如煙,人生就是七處點火,八處冒煙……160你說你會等我回來,你確實等了,還找了一個人一同等。161.海闊憑魚躍,破鼓任人捶。162.有錢的捧個錢場,沒錢的回家取點錢來捧個錢場。163.能夠說出的委屈,便不算委屈;能夠搶走的愛人,便不算愛人。164.煙不聽話,所以我們「抽煙」。165.人長得優美不如活得優美!166.不能自拔的,除了愛情,還有別人地里的蘿蔔。167.我以為「隱身」別人就找不到我了,沒用的,像我這樣的人,無論在哪裡都像漆黑夜裡的螢火蟲,夠鮮明夠出眾。168.有些事,明知是錯的也要去堅持,因為不甘心;有些人,明知是愛的也要去放棄,因為沒結局;有時候,明知路沒了卻還在前行,因為習慣了。169.鑽石恆久遠,一顆就破產!170.鐵公雞還會留點鐵鏽呢,你根本就是個不鏽鋼公雞 爆笑網文 爆笑笑話171.還沒來得及區沾花惹草,就被人拔光了。172.女為悅己者容,男為悅己者窮。173.每個人出生的時候都是原創,可悲的是,很多人徐徐都成了盜版!174.不要說別人腦子有病,腦子有病的前提是必須有個腦子。175.在哪裡摔倒就在哪裡躺下。176.「浪漫」是一襲優美的晚禮服,但你不能一天到晚都穿著它。177.把一切平凡的事做好即不平凡,把一切簡樸的事做對即不簡樸。178.我又不是王子,為什莫女孩遇見我總認為自己應當成為公主!179.情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來,卻惦記著對方的過去。180.所謂緣分,就是愛情勝利時的理由,失敗時的口;所謂婚禮,就是有情人終瓷「家屬」的儀式;所謂分手,就是女人說了一百次也未必能做到,而男人說一次就能實現的事。181.逆風的方向,更適合翱翔。我不怕萬人阻擋,只怕自己投降。182.你發怒一分鐘,便失去60秒的幸福。183.快樂要懂得分享,才能加倍快樂。184.忙碌是一種幸福,讓我們沒時間體會痛苦;奔波是一種快樂,讓我們真實的感受生活;疲勞是一種享受,讓我們無暇空虛。185.生活就像「呼吸」,「呼」是為了出一口氣,「吸」是為了爭一口氣。186.我問過煩惱了,他根本不愛你,讓我轉告你不要自作多情;健康讓我帶封情書給你:他對你一生不變!187.常識就像內褲,看不見但很重要。188.愛一個人好難,愛兩個人好玩,愛三個人好煩,愛四個人翻船,愛五個人徹底玩兒完。189.女人吻男人是一種幸福,男人吻女人是一種口福。190.結婚就是給自由穿件棉衣,活動起來不方便,但會很暖和。191.英雄傷心美人關,我不是英雄,美人讓我過了關。192.玩命:要在有命的情況下才能玩,命都沒了,拿什末玩啊!193.別人一誇我,我就擔心,擔心別人誇得不夠。194.愛情永遠比婚姻聖潔,婚姻永遠比愛情實惠。195.探索的旅程不在於發現新大陸,而在於培養新視角。196.本無意與眾不同,怎奈何品味出眾。197.一個人能走多遠,要看他與誰同行;一個人有多優秀,要看他有誰指示;一個人有多勝利,要看他有誰相伴。198.嘆氣是最浪費時間的事情,哭泣是最浪費力量的行徑。199.男人的大腦喜歡女人的內心,但是眼睛喜歡女人的外表。200.有錢就敗家,沒錢就拜神。
推薦閱讀:
※珠璣語錄(314)
※小三的經典語錄(幽默)
※莎士比亞經典語錄 名人名言
※經典語錄:沒有什麼人能一路單純到底,別忘了最初的自己
※錢小樣的經典語錄