我始終都相信，努力與奮鬥的意義

我曾經覺得，我的人生就是在深淵裡。

我出生在偏僻的農村家庭，上面姐妹眾多，我最小。

從記憶時起，我的家就一直處於貧困線上掙扎，不曾有過改變。

父親身體羸弱，常年不能過重勞作，家裡孩子眾多，全家老小所有的重任，幾乎全壓在母親一人身上。

母親是標標準準的農村婦女，身體雖然健壯，可也抵擋不住繁重農活的長期折磨。

她常常因為無法改善生活狀況，而倍感沮喪，也因為孩子眾多而無可奈何。她甚至在生存壓力太大時精神崩潰，把生活的艱辛苦楚全部遷怒於孩子身上，經常指責怒罵，對我們的態度時好時壞。

小時候上學，每年的書雜費用，便是我最大的難題。

我害怕伸手向家裡要錢，因為知道家裡大多時候都沒有錢，而母親也會因家裡沒錢，我卻不懂事的伸手要錢而生氣。

可我更擔心我沒有錢交到學校，而無法上學。

即使能幸運的在母親手裡討到開學伊始的費用，學習期間的一些練習冊及課外課本也是我的另一項難題。

那些練習冊及課外課本，常常被老師們講的繪聲繪色，全班同學都爭相購買。而我，卻總是拖到最後，無錢購買的那一位。

我記得，在我小學三年級時的某一次，我向家裡要錢買練習冊與課外課本，那時的老師催促了我很久，我已經無法躲避這項問題。

可躺在病床上的瘦弱父親，和被生活壓迫成脾氣爆燥的母親，他們當時都是身無分文。

父親聽了我的要求後無奈嘆息，默不作聲。

母親因我不識時務的伸手要錢而勃然大怒：「死丫頭，你沒看到你老子都快活不去了嗎？還要錢買這些那些，有課本不就行了，沒有練習冊不是也行的嗎？！」

我無法告訴母親，沒有練習冊我的學習會跟不上，並且全班的學生都有，只有我沒有，我就是老師和同學眼中的另類。

但當年那年幼的我，又怎能向母親說的出，那種買不起練習冊和課外課本的與眾不同之處？那種被全班同學嘲笑輕視，那種不被老師喜愛，那種會被全世界所有人拋棄的感受？

這種膽顫心驚伸手要錢，又害怕在學校受人白眼的感覺，曾伴隨我很久。

一直到我初中畢業後輟學回家，幫媽媽一起務農，我的感受又變成另外一種——這一生，大概我只能過這樣悲涼的生活了吧？!

兩年後因為我一直渴望讀書，媽媽被我的誠心打動。而我的姐姐們，她們開始在外面工作，有了自己的收入。我有幸在姐姐們的贊助下，上了市裡的一所非著名的專科學校。

我專科完畢，2003年來到南方，至今已經整整工作了十四年。

這十四年里，我逐漸逐漸把以前那位膽怯、內向、土氣，沒有自信，對自己人生也不抱任何希望的我，變成一位在職場撕殺的拚命女郎。

自然，在這期間，是不可能沒有眼淚的，我流的淚水大概可以用盆來計。

當年沒有正規學歷、沒有工作經驗、沒有熟人介紹工作的我，來到南方後兩眼一抹黑，成為鋼筋水泥城市裡正經八百的三無產品。

都市裡的好工種自然是臨不到我的，非著名學校的專科證書跟沒學歷是一樣的待遇，所有招聘的企業單位，都不願意用這樣的三無產品。而那時身上所帶的微薄費用早已見底，我只有尋找最底層的工種。

我做最底層的女工，那是非常艱辛的工作，流水線的操作方式，上廁所都需要申請時間，每天工作超過12小時。

那樣的工作非常消磨人的意志，長時間的體力勞動，呼來喝去不被任何人尊重，根本容不得你有半點夢想。

彼時的我，累成渾渾噩噩的腦子裡只有一個想法：究竟什麼時候，我才能好好的睡個覺？

好在，我並不是一個天生認命的人，在流水線上工作了兩個月，一次偶然機會裡，我在廠內應試其它工作，成了管理倉庫的員工。

在倉庫工作的時間相對寬鬆一些，我便趁機到附近的職業學校報了會計班，最終進入財務的工作系統。

那些年來，我跳過幾次槽，可發現跳槽並不能改善自己的能力。於是，便安心的在一家公司里工作，認真的去學習所有我能接觸到的東西。

我上夜校增加專業知識，同時還利用星期天休息的時間去擺地攤，以便換取一些金錢能夠更好的生存。

我拚命工作，主動加班，別人不願意做的，不屑於做的，我都肯做，只因我想多掙一些金錢，多一些機會，我不願意再過那種生活在底層最底端的可怕日子。

因為多年生活在底層里，我早早的便知道金錢對於窮人的意義——有時候人需要錢，並不簡單的指想要好的物質。更多的是，金錢它不僅能給人安全，它還可能是某些人的鮮活生命，或是某些人的人生道路。

我曾眼睜睜地看著我身邊的窮人們，因為沒有金錢而放棄自己孩子的教育。又因為沒有錢而看著自己的親人被病魔奪去性命。那種痛進生命里的絕望與痛苦，無人可以承受其重。

我當然也害怕我的孩子走我從前的辛苦路，我更害怕我會無力醫治年邁多病的父母雙親，因而我要比別人更加努力的去拼去生存。

現在的我，在就職的公司工作了九個年頭，三年前位於財務主管職位。

用這樣長的時間換來一個中級管理的職位，這對於別人來說可能不值一提，但對於一個從小生在底層的我來說，卻是用盡努力與艱辛換來的成就。

比起從前終日惶惶的我來說，如今的我是幸福的。我終於可以安靜下來，做自己喜歡的事情。

當我能夠靜下來寫文字的時候，我的心情驀然開朗。

生活，總會用很多很多殘酷的方式，逼迫著我們進步，或者讓我們懼怕這人生。

可是，我要用我的人生告訴你，那怕你生存在底層底端，那裡其實也並不是一望無際的深淵。

當然，我也知道，這世界上的每一個人都生存的不易，有很多人比我走的路程更加艱辛苦楚。

只是，不論我們用什麼樣的方式生存，都別放棄自己對生活的期望。人的潛力無窮無盡，每個人的人生都有自己選擇的機會，那怕是我們曾生存在深淵裡。

我們無論處在人生的何種位置，最終都需要竭盡全力的尋找生存機會，努力的在工作崗位上拼搏，努力的去做自己想要做的任何事情。

或許，現在的你，一時之間還難以跳出生活的泥沼，但請相信，終會有一天，你會一步一步達成心愿，成就與以往完全不同的自己。

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