不吼叫、不生氣也能教好孩子的秘訣：勞拉博士的「平和式教養法」

作者 | 勞拉·馬卡姆博士

美國哥倫比亞大學臨床心理學博士

著名家庭教育專家

「父母和孩子並重」理論的倡導者

「平和式教養法」的創始人

著有《父母平和，孩子快樂》等書

「生兒育女是我們面臨的最艱難的事之一。日常生活壓力讓眾多父母倍感愧疚，他們覺得，如果時間再多一點兒，如果不是那麼勞累，如果知道從何開始，他們在教育子女方面的表現就會更好一些。

然而，有一些父母雖然時間也不充裕，卻培養出了非常優秀的孩子。他們似乎在育兒方面表現得非常平和，他們的孩子似乎都在順利成長。事實上，這些父母都有秘訣。

他們與孩子談話的方式不同，他們與自己談話的方式不同，他們以全新的方式處理孩子教育問題。」

——摘自《父母平和 孩子快樂》

越來越多的資料表明，孩子要做到更能堅持，更有耐力，更有韌性，更成功，需要有更高的情商。而孩子的情商是和父母直接發生關聯的，父母的內心需要非常平和，才能帶給孩子一個高情商。

讓任何一個家長做到無時無處都平和，不太可能。但你有一個辦法，可以讓自己覺知到這種不平衡，當你覺知的時候，你就能恢復平和，這一點是非常重要的。怎麼讓自己覺知平和，覺知自己的情緒，同時讓自己恢復平和，我提出四個方面：

（勞拉博士建議父母保持平和的四種方法）

第一，要梳理自己的情緒。第二，即便你在給孩子定規矩的時候，你要跟孩子保持一種情感上的連接。第三，不要試圖去控制、管控孩子，要引導孩子。第四，當孩子有情緒的時候要幫助他梳理。

一、平和的父母，懂得梳理和管理自己的情緒

案例：勞拉博士和女兒艾麗斯的故事

我的女兒艾麗斯九歲的時候，是個非常任性的孩子。有一天我讓她去很近的一個市場買點東西，可半天她都沒回來。當時我在做飯，就有點著急，怎麼還沒回來？突然她衝進門來，把外衣甩到地板上，很激動的說：「媽媽，能不能給我買一隻小貓咪啊？」

我說：「這哪行，你知道你媽媽對貓狗過敏的。我們現在已經有狗狗了，不要再來一隻貓了。」可是艾麗斯使勁祈求：「媽媽，給我買，求你了，給我買只貓吧。」我說「不行」，我一邊說一邊忙著做飯。她還在旁邊不住請求。我走過房間的時候，她放在地上的衣服絆了我一跤。

這時，我開始發怒，我大叫：「艾麗斯，把你的夾克給撿起來，別跟我說什麼貓和狗的事了，給我把那個蒜拿過來！」她說：「你去拿你自己的臭蒜吧，我不是你的奴隸、奴僕！」

這時，我知道我徹底錯了。我趕緊開始做三部曲，停下來，把這個事情先放一邊，開始呼吸。這三部曲就是，先停下做飯這件事，再放下做飯這個事，第三步就是深呼吸。

我開始恢復平靜,走到孩子身邊說：「艾麗斯。」她一臉不屑，很煩我的樣子。我趕快再深吸一口氣！我說：「我的小寶貝啊，瞧，我們家不是用這種方式說話的呀！」她特委屈地說：「是你先這麼開始向我沖著我嚷嚷的。」

我再深吸一口氣！然後我說：「嗯，對對，其實真是你對的，我非常非常對不起你，你確實不應該被媽媽這麼嚷嚷的。但是我知道，你沒有聽我剛才在說什麼。」我的孩子說：「可是你也沒在聆聽我啊！」

我再深吸一口氣！我說：「你知道怎麼回事嗎？你當時好像有點不安，你進來的時候有點心神不寧的樣子，到底是什麼事情讓你不安啊？」她說：「當然是我說的小貓咪讓我不安，如果沒有人收養它，那個小貓咪就會死掉。我知道小貓咪沒有人撫養就會死，回家想告訴你，可是你根本都不聽。」

然後，她就哭了，在我的胳膊上哭了五分鐘。然後我說：「哎喲，我真的很對不住，對不住，很抱歉，沒事，哭吧，願意哭多久，沒關係，哭吧。」哭了一會她就不再哭了，邊擤鼻涕邊說：「媽媽，我也很不對，我剛才不應該這麼沒禮貌。我知道爸爸和媽媽都是想讓我成為一個善良的人，我其實就是想救回那隻小貓咪，非常感謝你能夠理解我的想法。」然後，她突然看著我說：「哎呀，對了，你讓我去買蒜的，我給忘了。」然後她又衝出房子買東西去了。

（勞拉博士建議父母管理情緒的工具）

二、平和的父母，懂得和孩子保持情感連接

即便你定規矩的時候，仍然要和孩子保持情感的連接。你在平靜下來的時候，更有說服力。當然，孩子要有規矩，這很重要，但在定規矩的時候，你永遠要記住，你要跟孩子保持情感上的連接。

如果有一個人老想很強勢地控制你，你是一種什麼感受呢？孩子和我們的感受是一樣的。不同的是，孩子對父母的愛是無條件的，他一直都會愛父母，他也非常願意取悅父母。如果你能夠跟孩子保持情感連接的暢通，孩子會本能地跟隨你。

我們在日常生活中有各種各樣的方式來和孩子保持連接。比如說同理心，你看到孩子的情緒，你可以告訴他：「哦，我看你有點心神不寧，你現在好像很想上床睡覺。」還可以跟孩子共度特殊時光，在特殊時光沒有什麼功課，不要給孩子什麼教導。這時候孩子跟你在一起能夠充分感受到你的愛，感受到你對他的賞識，孩子非常需要這一點！還有就是和孩子打鬧嬉戲。讓孩子盡情玩樂，盡情歡笑，因為人一笑，荷爾蒙會發生變化，壓力荷爾蒙會下降，情感輕鬆的荷爾蒙會上升。所以當你們一起歡樂、鬧騰的時候，你們會變得關係緊密。當你們關係緊密的時候，你要得到孩子的配合就更容易了。

三、平和的父母，懂得引導而非控制孩子

和成年人一樣，孩子對武力和控制具有反叛本能。幸運的是，他們總能敞開心扉面對我們的影響，前提是他們尊重我們，並對我們有依附感。培養優秀兒童的秘訣在於引導——處理他們的情感、管理他們的行為、發展克制能力，而不是試圖對他們實施控制，希望讓他們馬上馴服。

怎麼樣引導孩子？有沒有父母有這種困惑，不知怎麼對孩子嚴格要求，這個度在哪裡？如果有，下面這個研究結果對你比較有意義。

（勞拉博士建議父母疏導孩子情緒的參考圖）

這裡有兩個軸，橫軸、縱軸，橫軸是期待值，縱軸是父母的支持。

四個象限代表四種教養方式，一個是專制嚴厲型的父母，一個是縱容型的父母，一個是慈愛引導型，一個是完全不管。

嚴厲型的父母，對孩子有很高的期待值，但給孩子的支持不夠。他們可能會跟孩子說，按我的方式去做，你得用功一點，你得做得更好一點，現在做得不夠好，諸如此類。

縱容型的父母，對孩子的期待值比較低，他們對孩子比較寵愛。也給孩子一些支持，但有些支持、鼓勵並不是真正對孩子好。這樣的孩子，往往不太能夠經受得起挫折。

完全不管不顧的父母，對孩子的期待值不高，對孩子也沒有什麼支持。這類孩子長大了很多都不成功或者不幸福，在美國有很多這樣的例子，這樣的孩子他們更可能接觸毒品，各方面也都不太順。

慈愛引導型家長，他們會給孩子設一個規矩，做到「溫而厲，恭而安」，和孩子保持一種親密關係。這一類孩子，他們慢慢地就學會了自律。而且這種自律的養成，一定是孩子自我選擇的結果。

四、平和的父母，善於疏導孩子的情緒

我們可以幫助孩子應對他們內心的情緒，所有幹壞事或者淘氣的行為都是因為某種未滿足的情感的發泄。

即便是大人，有時候也需要大哭一場才能夠緩釋自己的情緒，感覺好一點，孩子也一樣。

讓孩子哭並不意味著我們縱容孩子，當然我們對孩子的行為是要設限，是要有規矩的。但是孩子有情緒，這是可以的。

當你能夠覺知到自己的情緒的時候，這個情緒就已經部分地化解了。即便需要體驗某種極致的情緒，比如喪親之痛，這種傷心可能會持續很長時間。但在這個過程當中，你會感覺到生命的珍貴，值得你好好活下去。你能夠覺知到悲傷的情緒，你就可以慢慢化解它，這種情緒可能沒法永遠消失，但是你還是能夠慢慢把它化解掉。當你把情緒部分化解的時候，情緒對你的掌控就少了一些。

通常，一個人處在麻木、僵硬的狀態時，他會怎麼做呢？他可能會變成食物狂，開始狂吃或者酗酒。但當食物不在的時候，酒被拿走的時候，這種感覺又會像潮水一樣涌回來。

孩子也一樣。他在學校裡頭被別的孩子欺負了，回到家裡他可能說不出道理，但是他可能會給父母要一些給他吃的東西。其實孩子也是在按照他的方式調理情緒，他想從被凍僵的狀態里出來。

第二種反應就是逃離。當人感受到不安的情緒想逃離時，表現形式可能是拚命的工作，或者拚命玩遊戲、拚命的購物，這都是要逃離情緒的表現。如果是孩子，可能會表現為沉溺於打遊戲。

第三種反應就是跟他對抗。對抗的表現形式就是憤怒這種情緒的爆發，憤怒是你身體對對抗的一種表現。你可能想打人，想使用暴力。

當我女兒生氣的時候，我第一步是讓我自己先平靜下來，這時我的孩子就能感覺到一種氛圍，這是一個安全的地方，她可以盡情的哭。在安全的氛圍中，她的情緒就有了發泄的出口。

孩子生氣的時候，大人通常的反應就是以氣治氣。這是不好的。你可以停下手邊的事，深呼吸，這樣就會讓孩子感覺到我所處的環境是安全的，我可以哭。孩子哭夠了就會來告訴你到底發生了什麼事情。所以，孩子哭並不是一件壞事，千萬不要因為孩子哭而去懲罰他。其實孩子的哭就是一個治癒的過程，哭完他情緒好了以後，就能夠表現得更好。你怎麼知道孩子這時候比較情緒化呢？你可以通過一些癥狀來判斷。比如最近老乾壞事，或者老是在那兒哼哼嘰嘰的，或者和大人非常對抗，老是跟你較勁。這些都是他心裡有一種未滿足情緒的表現。

所以，如果你要想解決孩子的不良情緒，應儘可能創造讓孩子歡笑的場景，這樣能夠讓孩子跟你更加親近。當你創造出輕鬆、歡樂的場景，孩子會感覺到比較安全，感覺比較安全以後，他才敢大膽放心地哭出來。你需要做的事情可能就是把孩子抱一抱，然後讓他安靜下來，這是非常非常好的一件事情，我把它叫做邀請他找到自己情緒的出口，讓他有這麼一個情緒發泄的通道。這對孩子來說是一個挺好的情緒梳理。

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