關於「出軌」，我們可能有太多的誤解

文| Joy Liu

學了心理學這麼多年，能讓我內心充滿評判的事情好像越來越少，不過最近，我感覺某些公號里的文字著實讓我內心彈幕滿滿。今天Joy想找你聊一聊這個被無數人探討，卻好像始終在指責的怪圈裡打轉的主題：出軌。

我們可能聽到過很多主流的聲音：出軌是人類的劣根性，人是禁不住誘惑的，甚至進化心理學還會為男權主義背書，說男人出軌是為了讓自己的基因被更多人繼承。我看到很多公號里關於出軌的文章都會寫到男人（或者女人）的自私，寫到他們如何背信棄義，或者被出軌的人是怎樣的有問題。

這樣的文章似乎還很受歡迎，畢竟它們好像符合主流文化里我們對出軌的理解：在一段出軌的關係中，總有人是有問題的，不是出軌者的問題，就是被出軌者的問題，再或者是他們關係的問題。

可是我們有沒有質疑過，這樣的聲音到底給我們帶來了怎樣的影響呢？如果我們相信男人（或者女人）是自私的，相信人性經不起考驗，相信沒有人值得信任，再或者我們的基因就決定了我們無法忠誠，那麼除了更多的絕望和分裂，我們還能得到什麼？畢竟，我們都已經相信「他（她）就是這樣的人」了。

那麼到底有沒有一些視角能夠幫助我們去理解出軌這件事情呢？我們有沒有可能真正去理解出軌對我們的關係意味著什麼，出軌本身想告訴我們關於這段關係的什麼，以及我們還有沒有可能好好愛一個人，甚至在被背叛之後還可以重新建立關係？

也許關於出軌，我們有太多的誤解。我決定不再沉默了，今天Joy想邀請你一起探討我們為什麼出軌這個話題，同樣期待聽到你的故事和你多元的聲音。

我們極度依賴伴侶的忠誠，卻比以往任何時候都更容易出軌

如果是以往的父母之命和媒妁之言，我們倒還沒有那麼在乎對方是否忠誠，畢竟婚姻可能是一張糧票或者是一種便利，而不是因為愛情。現在，絕大多數人婚姻的基礎是愛情，我們渴望對方是我們的伯牙子期，是我們的靈魂伴侶，是我們心靈的港灣和精神上的雙胞胎，我們渴望靈魂與肉體的融合，渴望乾柴烈火般的激情，也渴望肉體上的契合。

我們還希望伴侶可以成為我們生命中的「每一個人」：他（她）是我們的伴侶，愛人，戀人，是我們可以激情滿滿的情人，是我們最好的朋友，是在我們需要時的父母或者孩子，是我們的人生導師和心理諮詢師，是我們的協作夥伴，是我們的萌寵，還是我們所能幻想的一切......

而出軌似乎打破了關於愛情的一切幻想：你發現自己不再是對方的唯一，不再是他（她）的靈魂伴侶，也不再不可替代，獨一無二。出軌是對信任的摧殘和踐踏，也是對自我認同的摧毀。我們構建在關係中的重要，特別以及被愛的感受瞬間崩塌，這也就是為什麼我們會極度依賴伴侶的忠誠。

有趣的是我們也比以往任何時候都更容易出軌。其中很小一部分原因是因為我們可以輕易地認識陌生人，不管是微信上的搖一搖，還是各類交友app，都可以讓我們在幾秒之內與陌生人搭訕話。

但也許比這個更重要的原因是：我們現在生活的時代里，每個人都覺得自己有追求慾望的權利。什麼意思呢？我的很多來訪者會告訴我，他們之所以選擇在一段關係中，是因為這段關係給他們帶來了快樂的感受。

我想這種價值本身沒有對錯，只是當追求慾望的滿足和快樂本身成了最重要的價值時，我們可能會經常問自己：如果伴侶沒有滿足我的慾望，我是不是應該換個人呢？如果現在這段關係讓我感覺不快樂，我是不是應該換個人呢？畢竟，我值得去追求自己的慾望和快樂啊！

如果說從前離婚是一種羞恥，那麼現在能夠離開一段關係卻選擇待在這段關係中，就成了新的羞恥。想像一下如果你是一個妻子，你的丈夫出軌了，而你跟自己的閨蜜說你其實仍舊愛著丈夫並且想繼續跟他在一起，你的閨蜜們會說什麼？她們很有可能說：「這樣的男人怎麼還值得你留下來呢？」 沒錯，你十有八九就會為自己還想要這段關係而感到羞恥，畢竟那些「更有尊嚴」的女性都選擇「獨立地」離開了。

被我們誤解的出軌

出軌是如此普遍，是我們出了什麼問題嗎？是出軌的人有問題，被出軌的人有問題，還是他們的關係有問題？我們急著給別人或者自己貼上病理化的標籤，卻沒有意識到這麼做，也許只會讓我們更加深陷「問題」的泥沼中無法自拔。

最近我在TED上看了美國心理學家Esther Perel關於出軌的演講，其中的很多觀點跟我自己這些年的諮詢經驗不謀而合。隨著我聽到了越來越多來訪者的故事，我就越來越無法認同出軌是一件需要被病理化的事情，當然我並不是為出軌正名，更不是鼓勵大家出軌，而是希望出軌不再是簡單地被污名化，希望我們在重新理解它的過程中，學習如何好好相愛，學習如何讓關係不斷產生新的生機，而不是讓關係漸漸死去，行將就木。

1. 出軌並不一定跟性有關

很多出軌的人都對一夫一妻制堅信不疑，他們也在關係中十分忠誠地度過了幾十年，然後他們卻願意冒著失去一切的危險，越過紅線，這到底是為了什麼呢？

很多人認為出軌跟性有關，但與其說出軌跟性有關，不如說出軌跟渴望有關。我們渴望被關注，渴望被理解，渴望被欣賞，渴望覺得自己很特別，渴望覺得自己有價值或者很重要。

我相信每段因愛而起的關係，在最開始的時候，都讓我們感受到被關注，被欣賞，被肯定，都讓我們覺得自己很特別，很重要。然而關係幾乎是這個世界上最難的功課，很多關係漸漸就喪失掉了這些。

我想到很久之前自己的一位來訪者。她來找我的時候十分痛苦。她跟丈夫感情其實很好，但丈夫在跟她有過幾次性生活之後就一直沒有再跟她發生過關係，他們之間好像也無法探討這件事情，最終因為她覺得丈夫對她其實很好，就沒有再跟丈夫討論這件事情。一個偶然的機會讓她重新跟初戀相遇，在對方的追求下她出軌了，卻痛苦地發現初戀好像也只是把她當成炮友，而她好像又無法放棄這段婚姻之外的關係。

也許你會說：Joy，你看你錯了，這不就是跟性有關嘛！但如果我們深入地想想，就會發現，性只是表面的東西，更深層的是在這兩段關係中，她都感受到很痛苦。並不是在跟初戀的關係中因為性被滿足了，她就覺得幸福。她仍舊沒有得到她想要的關注和認可。丈夫也許仍舊在飲食起居上對她很照顧，卻拒絕跟她有性生活並且拒絕交流，這本身就會讓兩個人漸行漸遠。

出軌往往是因為我們的某部分渴望在這段關係里無法實現，也許我們也沒有勇氣去交流自己的這部分渴望（害怕說出來被拒絕，或者害怕破壞關係），這些渴望一旦在另一段關係里被滿足，就會變成一種致命的吸引。

出軌是一種背叛，也是一種對渴望和失去的表達。

2. 出軌也許是為了找回活力，甚至是找到另一個自己

Esther Perel在演講中講了這樣一個故事：她的一位來訪者跟丈夫十分恩愛，她也深愛著自己的丈夫。但她總是在扮演別人期待她的角色，做一個好女孩，好妻子，好母親。她對Esther Perel說，她甚至都沒有叛逆的青春期。然後在47歲的時候，她的「青春期」意外的來了。她愛上了一個來家裡送貨的卡車司機。

卡車司機跟丈夫的性格截然相反：他有著不羈的紋身，有著桀驁不馴的性格，並且抽煙喝酒，想做什麼就做什麼。她選擇跟他在一起，是因為她似乎在這段關係，找到了在婚姻中她無法表達出的那個自己。Esther Perel在演講中說：「我們在尋找外遇時，不是總是為了逃避現在婚姻里的這個人。與其說我們是在尋找另一個人，不如說我們是在尋找另一個自己。」

我想起了自己的另外一個來訪者。她是一個性格特別溫柔的女子，溫柔到哪怕是跟我說著讓她痛苦不已的事情時，也從來沒有提高聲音。她跟自己的丈夫是大學和研究生同學，畢業之後兩個人又來到了同一家公司的不同部門。她的上司十分賞識她，而他卻似乎仕途坎坷。於是他萌生了去另外一個城市讀博的想法。

其實這個時候她已經懷孕了，但她仍舊支持丈夫考博。就這樣，丈夫白天跟她一起上班，晚上在工作的地方看書學習，每天到凌晨才回家。結果第一年他沒有考上，這個時候已經生育了的她又鼓勵他考第二年，於是丈夫在整個她懷孕和帶孩子最艱難的時期，始終沒有在她的身邊。丈夫最終不負期望地考上了博士，去了外地。最開始的時候還會一有空就回家看她，到了第二年就越來越少，直到有一天丈夫告訴她說，自己愛上了同門的一位女同學。

我無法想像這對當時的她來說是怎樣的打擊，多年的付出似乎瞬間化為泡影，從前的恩愛似乎也都成了嘲諷。最耐人尋味的是，丈夫的出軌對象，是一個特別任性，跟她性格截然相反的女子。

我問她：「你覺得他為什麼會愛上這樣一個性格的女人呢？」

她回應我說，也許是因為她一直在讓自己成為一個賢妻良母，從未表達過任何對他的需求，反而讓關係變得不真實了。

她也告訴我其實她真正希望的是自己懷孕的時候丈夫能夠陪在身邊，孩子出生後丈夫能夠跟她共同養育，甚至她也不希望丈夫去另一個城市，留下自己和年幼的孩子。可是她已經用賢妻良母的角色把自己捆綁了，似乎丈夫的出軌，才讓她重新跟自己的渴望連接。

人生本就有太多太多種可能性，好像我們都希望能夠去探索更多可能的自己。有的時候當我們把自己嵌套在某種角色時，關係可能也就失去了它的生機和創造性。說白了，在長久的親密關係中，真正考驗我們的是自己的想像力：我們如何不斷跟彼此去探索更多的可能性，我們如何共同創造彼此，我們如何既容許自己也容許對方去探索不同的人生（或者另一個自己），這都將是極富挑戰的事情。

3. 出軌也許只是眾多背叛中的一種

可能我們沒有意識到，出軌僅僅只是關係中，我們背叛伴侶方式中的一種。

我們可以用很多方式背叛我們的伴侶：我們的藐視，我們的冷漠，我們的忽視，我們在語言和行為上的暴力，都是對伴侶的背叛。

伴侶開始懷疑自己的時候，我們可以選擇藐視而不是肯定；

伴侶感受到脆弱的時候，我們可以選擇冷漠而不是聆聽；

伴侶渴望被關注的時候，我們可以選擇忽視而不是陪伴；

伴侶渴望去冒險探索更多可能的自己，我們卻膽怯著不肯邁步，甚至百般阻撓；

我們的每一次惡語相向，在關係中的殺傷力，都不小於一次小行星撞擊地球......

也許我們背叛的不只是伴侶，我們也同樣背叛了自己。

我們選擇忽視自己的感受，去滿足所有人的期待；

我們選擇逃避自己的需要，也許這樣我們就可以相信自己真的不需要了；

我們選擇把最惡毒的話留給自己，哪怕是在我們最脆弱的時候；

我們想要去發現更多可能的自己，卻遲遲不肯行動；

我們任由關係一點點死去，也不願意誠懇地講出一直在腦中盤旋的聲音……

也許就是每天這些小小的背叛，最終變成了我們對彼此很大的背叛。

這篇文章僅僅是一個開始，我想你心中一定還有很多的困惑。

在下一篇文章里，Joy將邀請你一起探索如何面對出軌之後的關係。

另外有一個好消息是：我們的線上幸福實驗室又要開始了！

本期我們的主題就是：重新理解「出軌」