親人去世了，該怎麼走出陰影？

（周遊作品）「生命不會消失，它會以另一種形式再次相逢。」今天是清明節，思念逝去的親人的日子。一周前我在公號上說，因為有粉絲留言問我，最親的親人去世了，我該怎麼走出陰影？看到這類問題，我特別特別難過，甚至不知道該說什麼安慰對方。所以我請有類似經歷的同學，講一講自己怎麼從巨大的悲痛中走出來，重新振作的。這個徵集發出去2小時之內，就收到1萬多條留言。每位留言的同學都寫得很誠懇很走心。我花了整整三天才把所有留言看完，不敢錯過任何一條。對不起，實在來不及一條條回復。但我真的是全程哭著看完的。感動於他們從難過的經歷中堅強地走出來。謝謝留言的每一個人。為了給其他人以力量，你們願意重新回顧內心的慘痛。真的很感動。尤其是有的同學寫完了還對我說抱歉，怕我看了會難過。能成為你們願意傾訴的人，何其有幸。

真心希望這一篇可以安慰到有需要的人。

我22歲大學畢業後工作未定之時父親，中風兩年內發作五次，終至卧床不起病逝。一年後母親也走了。父親走後我很難過自責恨自己無能沒有給他創造好的治療環境，日夜難過忽略了母親。母親走後我反而冷靜了我知道世界上只有我自己了。我能幹什麼怎麼干都是我自己對自己負責了。我怎麼難過都於事無補，我需要自立才能生活。一周後處理完後事我就出來應聘工作，除了人事主管沒人知道我父母雙亡。我白天很平靜的打電話拜訪客戶晚上難過的時候也會大哭一會。每次不能自已的時候我都問自己，我這樣做能改變什麼？我能去死嗎？說實話沒勇氣去死。我只能好好的活著，代替他們去見識更廣闊的天地。十多年過去了我依然想念我的父母也會流淚，我同時也會更好的活著，延續他們的希望，好好活著。——哼哼仔曾經看過小說里的一段話：死亡，並不是生命的終結。她只是離開所有不快樂，去愛她的人心裡。只要你還記得她，愛著她，她就一直留在妳心裡。無論你做什麼，她都可以看得到。所以只要你一生一世記得她，那麼她的生命就沒有終結。——毛顯慧我也經歷過失去親人的痛苦，我覺得 「能夠幫助你走出悲痛」這件事，本來就是不存在的。不是說你每天瘋狂工作啊瘋狂學習啊跑步啊旅遊啊就可以走出那種陰霾，只要你還在生活著，你就躲不掉。每天晚上一閉上眼睛心裡想的就是這件事。說起來也是挺殘忍的，這件事要你自己慢慢消化。不用刻意躲避，接受它擁抱它。實你永遠也不會釋懷這件事，但是直面事實反而讓你坦然一點。生老病死之事，我們用眼淚來表達憤怒不舍和悲痛，哭完了休息一會兒還要繼續走，你要這麼想，天上的人在看著你呢，你可要好好的呀。身邊的人遇到這種事怎麼去安慰？其實說什麼都沒用的。你只要靜靜地陪著，告訴ta，想哭就哭吧，我給你做飯給你遞紙巾。——小鹿不確定走出來了沒有，什麼叫做走出來。不會每天都在夢裡哭醒了，可是偶爾想到還是想哭；不再那麼敏感冷硬，可還是沒辦法和人自然分享；不再有一瞬間的不相信和崩潰，可對這個世界仍有懷疑悲觀。前幾天回老家，那年四月滿眼飄動的綠，我想永遠都不會忘了。可是沒關係啊，忘不掉就記得。時間總會讓你從悲痛中走出來，可悲痛又無處不在。——啊 元氣少女最親的親人在2012年，世界末日的那一年，去世了。2012年真的成了我的世界末日，到現在我都沒有走出來，但是至少我沒有萎靡不振了，怎麼走出來？最親的親人去世，這是一輩子都走不出來的傷痛，只有通過時間讓傷痛慢慢變淡，等傷口從潰爛到結痂，你就可以成功得將它隱藏得不被別人發現了，但它永遠存在。也許有一些比較有效率的方法，就是多和樂觀正能量的人接觸，多去遠的地方走一走，告訴自己，我還可以換種方式活。——蔣絢婷爸爸因病去世半年了，我每天吃好喝好，告訴自己爸爸肯定希望我過得更好，可是深夜裡會哭，女兒談起她外公我會哭。許多有關聯的細節都無法忍住，心像缺了一塊。我知道這種事情必須有心理輔導。於是找到了海靈格的書，不但撫慰了我的傷痛，連同更重要的許多心理問題也有了我想要的答案。——崔崔我媽媽過世四年了。其實走出失去至親的疼痛是不可能的，這種痛是會痛一輩子。我媽媽剛走的時候我沒有電視劇里演的那樣崩潰大哭，大腦是空白的，情緒是平穩或者說是麻木的，平靜地處理著她的後事，這感覺應該就像刀子割到肉一樣，划下去的那剎那是不痛的，直到你看見傷口的血湧出來，疼痛感才慢慢跟著湧上來，越涌越洶，可以把人淹沒。四年過去我依然不能回憶她離開的場景，只要一想起來心口就會猛的一痛，難受的程度無法描述。直到現在，半夜醒來想起她會哭，甚至走在路上看到和她相像的人也會哭。但是這個悲傷在表面上沒有影響我的正常生活，甚至於讓我更堅強的生活，更珍惜身邊的人，更願意對他人付出，因為我不知道什麼時候我就不能再見到這些我愛的人，不能再對他們好。我外婆過世時我媽媽抱著我哭著說「我再也沒有一聲媽媽可以叫了」，當時不懂這句話，現在懂了。希望還不懂的人永遠不要懂，好好珍惜眼前人，你不知道還能珍惜到什麼時候。——大寫的C你是他留給這個世界唯一的遺物。他不願看到你這樣。你流著他的血脈，那就著他生命的另外二分之一，好好的。——韓靖毅2009年媽媽去世了，媽媽離開後的第三個月才到我自己十八歲的生日。其實那段時間感覺天都要塌了，畢竟從小爸爸都在外地，在我的記憶中都是媽媽陪伴著我，從未和她分開過。當時也消極過一段時間，甚至每晚都在想要不要和媽媽一起離開。但我小看了自己，人永遠都要比想像中的堅強，悲痛的處理好媽媽的後事後，有一天醒來，我看見爸爸一個人在客廳抽煙，忽然一瞬間覺得爸爸好老，好像這短短几天像是過了好多年，鬢角的頭髮全白了，這才覺得自己好自私，一度只顧沉浸在媽媽離開的悲痛里，全然忘了，我的爸爸也是個需要照顧，安慰的老頭了。那天之後，所有的負面情緒都沒有了，只有一個信念，媽媽雖然離開，但我和爸爸還在，只要我們倆好好在一起，家永遠還是這個家。於是自己學著媽媽的樣子，做飯，洗衣服，收拾屋子，照顧爸爸，我繼承了媽媽女主人的身份，把家裡管理得很好，時間就這樣慢慢的過去了。一轉眼今年是第七年，我和爸爸好像心照不宣的擔著要替媽媽好好活的責任，生活的很幸福。說了這麼多，是想分享一份自己的經驗。人活著，永遠不只是為了自己，最親的親人離開了，你也要為了自己活著，為了剩下的親人好好活著，這樣才不會辜負那些離開了卻永遠惦念你的人。—— struggle·Q爺爺去世的時候，我也不知道該怎麼辦了，就是接受不了！後來，媽媽就帶我去爺爺的墓地，讓我抱著墓碑痛痛快快地哭，感覺哭得自己快暈過去了，媽媽說，這是最後一次讓你爺爺看到你傷心好嗎？不然你老是哭，老是難過，爺爺也會很擔心你的。讓爺爺放心的最好方法，就是你自己強大。然後我就活過來了！就一直一直告訴自己，一定要讓爺爺放心，自己一定要強大！——六六我爸爸走了三個多月了。那時候突然就收到媽媽的電話，就說爸爸動不了了讓我回家。然後我缺考了六級。喪禮那幾天整個人都是懵逼的，姐姐和媽媽哭天搶地，但我只是很安靜地流眼淚。後來我發現，完事了以後，她們都能很快地恢復到正常的生活軌道上，而我不行。可能是一直發泄不出內心的悔恨，一直沒有辦法走出來。也不想上學。在家裡看到爸爸的照片，就會開始安靜地流眼淚。試過出去吃東西買衣服，結果錢花光了，人更空虛了。後來有朋友建議我，把想說的話，內心對爸爸的悔恨，都一口氣寫下來，這個自己看也好，寫給爸爸看也好，留下一個標記，跟自己說，好好寫，寫完就不要再繼續這樣子了。然後我開了一個自己的公眾號，寫下來很長很長的第一條推送。然後我發現，還真有寫了就活過來的感覺。然後就堅持寫下去了。雖然公眾號關注的人不多，寫的文看的人也不多，但是寫完以後，心情都會變好，於是就這麼一直寫了。希望有過類似經歷的朋友一定要學會愛自己，那才是在另一邊的親人最願意看到的你的樣子。——Chloé有關親人去世這個話題。我是一個很善於欺騙自己的奇葩。我姥姥姥爺相差一年離開。一開始只是談到這個話題，一秒落淚，有一段時間我都覺得其實我應該去做演員，一秒哭的技能不用太浪費了。後來有一天，我突然就有種奇特的想法。其實我一年裡能回家去探望二老的次數不會超過兩次，都一樣見不到，那麼他們在天堂還是安靜呆在家裡，對於我來說是一樣的。我可以想像假裝他們就呆在自己房子里曬太陽。只是我一直沒找到機會去探望。但有一天，我去買精油，售貨員一個勁推薦生薑的一個霜。我順口問能否對風濕有緩解，然後要了一盒拎著出店的時候，突然意識到，我要這個霜是因為覺得姥姥用的到。可是姥姥已經不在了。我只是假裝她還在。這種方法可能不大適用。但緩解情緒還是有點效果的。——Kay公公去世的那天突然下起了陣雨，陣雨之後天空出現了一道彩虹，我忘形地呼叫：快看彩虹！老公憤怒的說都什麼時候了你還有心欣賞彩虹！我很淡定的說：咱爸終於解脫了病痛踏著七彩雲去了另一個極樂世界！老公聽後緩緩地抬起了頭仰望天空：「真的嗎？」「是的」我肯定的回答，比起蒼白的勸說，我更願意給他一個美好的念想！——煙花易冷悲痛是一顆種子，會藏在心底，等時間到了，化成眼淚跑了出來。那時候或許嚎啕大哭，之後再睡著，感覺就過去了。——Travey我覺得所有的人都不會去世，只不過在另外一個世界，你看不到他，但是你的心裡話會和他說，他也有心裡話對你說，也許你們聽不見，但是互相的思念一直都在，不同的世界卻用相互的思念感受彼此的存在......——猜我是誰！其實很簡單，還是那幾個好基友，還是那個球場，還是出很多汗也許這次是眼淚，回到家哭出聲，睡一覺，就像這樣重複一段時間，慢慢就好了。——痴漢夢工廠四歲的時候父親去世，家裡一直沒告訴我。初中畢業無意得知，在家裡房間呆了半個月沒說一句話。後來突然想明白，洗了臉，精神地去了學校，好好學習像不曾知道一樣。媽媽一個人帶我十幾年，她從來都是遇見再大的事也不和我說，再難過也沒要我看見，想想媽媽一個人這麼多年為了我，就下決定要努力，未來給她更好的生活，為了這個目標一直努力到現在。離家在外拼搏到現在，她陪我長大，我陪她變老，計劃最近接媽媽一起過來。加油，想想身邊還有一個至親的人愛你，日子總該繼續過下去，不要讓愛自己的人難過。——Absent找到一個可以讓自己支撐下去的支柱點，比如有喜歡的人或一定要完成的夢想。——太陽我父親10天前腦出血，這十天做了三次顱部手術，下了幾次病危通知書，我幾乎每天都活在焦灼與恐懼中。當眼淚流到再也流不出來，我開始重新審視自己，開始一次又一次的自我減壓。 如果當下我們沒有更好的辦法，就平靜的看接受現實。事情來的突然，但並非偶然，是非因果是你我之力無可左右的不可抗力。 不要在自責與遺憾中沉溺，從前做得不好的，現在折磨自己親人也回不到過去。一定要按時吃飯睡覺，作息規律。生物鐘有時比你的自我暗示更有效，用生理機制調節心理結構。 最後，告訴自己，我不能垮，我的生命就是父母命息的延續，活得更有價值才能把對親人的愛發揮到最大。 共勉。——貓青想著親人變成天上的雲彩，如果你開心它會微笑，如果你傷心它會流淚。——秦霞高二的時候外公毫無徵兆地離開了。第一次經歷至親的死亡，而且是突然的，我成日沉浸在悲傷中，悲傷還演變成了被害妄想症。覺得每條生命都會突然結束，走在路上會覺得車要開過來撞死自己，在學校會想著爸媽會不會發生了意外不在了。我躲在自己灰暗的世界裡磕磕碰碰質疑活著的意義。遇見陽光陰霾才會消散。之後在班上幸運地認識了三位至交，他們的開朗熱情傾聽安慰之於我就像擋不住的太陽，一點點推開我的陰霾。沒有遇見他們之前我不知道自己可以這麼開心。原來意外一直沒有再來，驚喜先來了。珍惜花開就不怕花落。——Zqm想一下往生者本人沒機會做的事，或者期望你想做到的事，然後定下目標自己要努力完成，越難的越好，一來自己心思有所寄託，二來也是作為一種釋懷。——Raymond最親的親人剛剛去世，1、要相信她會化作天上的星星保佑你，每次想到她，就抬頭看看星星；2、要帶著親人的期望與關懷，堅強的繼續走下去；3、安慰其他親人，互相扶持著走出巨大的悲傷；4、想念的時候不要控制，想就是想了、哭就哭，情感宣洩出來就會好很多；6、忙碌的工作。——kiki謝媽媽在5年前去世了當時感覺天都塌了。那麼多關於未來的美好想像也都化為泡影。那種悲痛我很難用言語形容。看到有媽媽帶著小孩的會很難過，看到老奶奶的時候也是，去逛商場的時候看到漂亮衣服都想哭，因為以後再也不能給她買一件了，看到所有美好的事物都會想到不能再和她分享了而傷心，在所有不開心和迷茫的時候也會很想她，吃她愛給我做的食物的時候再也找不到那種感覺了，看電視關於親情的部分就會有很深的感觸。什麼時候最想媽媽？就像請回答1988里阿澤說的那樣，每一天。每到深夜獨自想她哭得撕心裂肺。我覺得我這輩子也無法從失去她的悲痛中走出來了。因為她是這個世界上最愛我也是我最愛的人，我覺得她就像是去了很遠的地方旅行，然後在很多年以後，我也會去，那時候我們還會微笑著相聚。時間久了，我開始不抱怨，也不再每天難過，因為我知道，她給我的世界上最多的愛，夠我用一輩子了。媽媽，我愛你。—— real__lulu因為太想念，所以慢慢地活成她的樣子來紀念她。從來不曾覺得她真的離開…——小又佳你要相信你並沒有失去一個愛你的人，而是天堂又多了一個保佑你的人。——是先知啦數年前，父親因為一場人禍生命垂危。由於始作俑者們的惡意欺瞞，父親沒能得到及時的救治，我也沒能見到他最後一面。等我從外地趕回家鄉的時候，父親已經腦死亡。。。 見到傷得面目全非纏滿繃帶已不能再對我說任何言語的父親，那一瞬間，我的胸口忽然像被榴彈炮擊中，出現了一個巨大的洞，那個洞不停擴張，大到我整個身體都像被掏空了，忽然感覺不到自己的體重產生的重力，走路的時候感覺自己漂浮在空氣中，那大概就是靈魂離開了身體的感覺吧。。。 我連痛哭都沒有了力氣，只是默默地，淚水不斷地流出來。。。 接下來很長時間我都無法開口向任何一個人訴說我內心的痛楚，哪怕是關係最近的朋友。大半年之後，我感覺自己快要被內心的痛苦產生的巨大壓力推到崩潰的邊緣，我必須為自己找一個出口去釋放一下這股壓力。然後，我去了日光之城，拉薩。 把自己淹沒在溫暖的，燦爛得無法直視的陽光里，希望能汲取一些力量，來對抗內心的寒冷。不過日光之城給我的溫暖，沒能延續太久。回到城市不久，很快又感覺內心冰涼。接下來的那年，我去了藏北。 藏北高原上那一面美到讓人落淚，讓我想一頭扎進去死在裡面的湖水，給我的內心充了電，也漸漸感到胸口那個巨大的洞在一點一點補起來。在擁擠的城市裡，內心的悲傷大到要把我整個吞沒。但在這壯闊的天地間，這河山的大美震撼了我，感動了我，也淹沒了天地間那個小小的我心中的悲傷。彷彿水滴遇到大海，小樹遇到森林，我的心靈獲得了一種無法言說的力量，我稱之為生命的能量。這種能量讓我產生了新的勇氣，去重新面對生活。 痛不欲生的時候，去到最接近自己內心本原的地方，興許，就默默地被宇宙萬物救贖了。。。——狼牙一顆我一直相信能量守恆定律，能量既不會憑空產生，也不會憑空消失。她以這種形式消失，必定以另一種形式存在。其實她並沒有離開，她一直在我們左右。她可以是迎面而來的一陣清風，可以是從天而降的雨滴，可以是陽光下跳動的塵埃，也可以是漆黑中閃爍的星星。只要心中有挂念，她便能永遠活在我們的記憶之中，不曾離去。——Sin.Z曾經半年時間失去兩位至親，外加失戀，那真的是我最黑暗的一段時間了，以至於在那之後長達四年的時間裡，我都無法走出這團巨大的陰影。然後，就在四年後的某一天的某一個時間節點，人一下子就清醒過來了，就這麼看似很突然的如釋重負的走出來了。後來想了很久為什麼會這樣，大概是老天給每個人都設定了這麼一個「點」吧，時間到了自然的就好了。中間有一位好朋友一直沒有放棄鼓勵我勸慰我，這種精神上的支持也很重要。其實別人的勸慰自己都懂，但在那種悲傷的心境下是完全聽不進的，只有時間的流逝才能治癒心裡的傷。想哭就哭，想笑就笑，不壓抑自己的情緒，才能更好的治癒自己，加油。——缺覺的紅鯡魚14年我爸爸去世，我覺得我的世界崩塌，幾近崩潰的我覺得前方的路好難走。葬禮的時候男朋友跟我說熬過去就好了，我說這幾天好熬過去，可一輩子難熬。我那時覺得自己可能一輩子走不出這個巨大的悲傷。我的爸媽感情特別好，所以我的成長環境也是充滿了幸福和甜蜜，家裡的變故，讓我跟媽媽都變得敏感，脆弱甚至是抑鬱。男朋友這時候起了很大的作用，他安撫麻麻，照顧我的情緒，他教會我不要逃避死亡這件事，要相信這只是生命的一種結束以及另一種生命的開始，他跟我說，我們每個人都要經歷生離死別，也許你比其他人更早的體驗了這種痛苦，你覺得世界殘忍，剝奪你的幸福，可這也是為了讓你能更珍惜當下，珍惜身邊值得你去用心愛的每一個人。生命有限，我們要對家人好一些，生命不會消失，它會以另一種形式再次相逢。我相信，互相愛著的人一定會有感應，那不是死亡，是愛。只有你好好活著才不辜負爸爸生前的寄託與希望。我想是這樣的，生者唯有活得充盈且豐沛，懂得珍惜眼前人，才能更對得起離開我們的親人，他們在天之靈才會安心。——熊啾啾2006年的時候，我16歲，我弟12歲。我們一起出去玩的時候他溺水了，在我面前。我不會游泳，我很無助，我多希望那個人是我，可是沒辦法。從他出事以後，我那時候剛上高中，心思也撲在學習上沒時間整天難過，但自己一個人的時候經常偷偷哭，而且我背著家裡人偷偷去學了游泳，沒錢找教練交，我就看著泳池裡別人怎麼游的自學。我只想學會游泳。再後日子一天天過，忙忙碌碌的，可我從來沒忘了他，他就像是一個去遠行的人，從來沒離開我。今年我26歲，十年，這十年真的是什麼都經歷了。我其實多多少少有點羨慕他，他在最幸福的時候離開了我們，我們都很愛他，這麼多年大家嘴上不提可是心裡都很記掛他，他永遠12歲，永遠不用經歷那些長大的煩惱，他留下的只有美好。他看到的聽到的也都是美好。這一生雖然很短暫，可是很也算是幸福的一生了吧！這些話都是我拿來安慰自己的。今晚我也很想他。—— 瑾秋今年年初六，我最愛的奶奶離開了我，一直無法走出來。我的朋友曾這樣安慰過我，挺受用的。 「我們都在走向同一個終點，在我們走到那裡的時候，可以和她說，我好想你，然後她用期待的眼神看我們講述這精彩的一生，一如這二十年的美好。帶著對她的思念前行，直至再次相見，也應該是一件美好的事情呢。」——Yuki哭！大哭！久久地哭！ 真的，經典、直接、有效。 小時候我愛哭，有一次遇上一件非常突然非常難過的事（差不多就是非常熟悉的人突然意外離世），很久不能相信這個事實，後來哭濕了好朋友整個肩膀，慢慢鎮靜。 長大了人前不會哭了，可以哭的事也少了很多，但遇上了仍然哭，悄悄得坦率地哭，哭完了臉都像換了一個一樣，慢慢再往好恢復。——luqin某位名人在我們學校開講座回答提問時說「對於傷痛(痛苦)，無所謂怎麼承受，你只要承受就好了」。當時覺得有點無情，後來自己經歷了發現，真的沒有特效藥，只要帶著悲傷活著，慢慢就活著走出悲傷了。可能有很多外在的輔助，比如傾訴、工作、運動、義工、娛樂等等，這些東西的幫助有多大我不知道，也許有，不過最終都是靠時間一點一點或消解掉或深刻掉的。——蘇艾草和我一起長大的弟弟過世，整個心像被掏空，只要一想起他就不停流淚，五年前如此，現在也是。我知道這種悲傷別人是沒有辦法體會的，沒法跟人說，你以為時間能夠沖淡嗎？並不會。事實上也不需要，儘管難過，但我仍然想記住他所有的一切，這樣，以後我才可以告訴我的孩子曾經有一個多好的舅舅，當我想放棄什麼的時候會想如果他在會怎麼做，才會有繼續堅持的理由。如果說安慰，就用我安慰媽媽和我自己的話：他來過這個世界，帶給我們一段好時光，完成了他在人間的任務就離開了，我們每個人最終都會分離，只是他的時間提前一些。我始終相信，他與我同在，我活著的同時也是在替他看看這個世界。——Ponyo親人去世了，什麼時間能治癒一切的話都是假大空，雖然確實是這樣，但目前的不允許啊，我當初爺爺去世的時候，哭的死去活來，因為我一直都是我爺爺養的。我的方法就是一直哭一直哭，邊哭邊想著我能把他哭回來，但是後來父母帶我出去散步看風景對我說，就像冬天的老樹一樣，舊葉枯萎凋落，新芽抽枝，一棵老樹就像一個家庭，葉子就是親人，總會有那麼一天，新葉替舊葉，舊葉變成泥再以另一種方式活著，不是不在了，你只要想著他，他一直在。——孤僻症患者我也曾經失去過最親的人，我的媽媽，那是在高二的時候，當時家裡遇到很多事，先是外婆急病住院，然後爸爸出車禍，出了這兩件事後我慶幸他們還在，而不幸來了，媽媽一下子因為腦溢血走了。當時，對於我而言簡直晴天霹靂，我從來沒有想到過就這樣失去了我最愛的媽媽。那段時間，我覺得我是苟活於世。每晚都哭不相信，覺得以後還有好多事要為媽媽做，而親不待。當時走出來，很感謝身邊的親人和朋友，為了更好的從痛苦中走出來，第一步，必須是接受這個事實，這個過程很痛苦很煎熬，一定要給自己說他已經走了，必須真的接受，第二步，不要一個人，要和朋友親人訴說，可以大哭，但是我從來不在爸爸面前哭，因為那樣他會很難受，因為他也和我一樣失去了最愛的人，我和爸爸之間需要的是相互鼓勵。可以在其他人面前哭，訴說。第三步，當時我在讀高二，所以要給自己分散注意力的事情，當時我就很認真學習，當然肯定這個很認真的效果不是很好，但是生活還得繼續。你必須要活得更好，你失去的親人才會放心，你也是對自己的負責。最後，親人的離開。忘掉痛苦是很難的，到現在我媽媽離開接近9年了，每次想起還是會哭會想她。但是生活就是這樣。不會讓你一帆風順的。生活還是要繼續。親人的離開是大事，但我們必須具備處理這種大事的能力。這是我們應該有的責任和能力。——鍾綉蓮爸爸十年前患癌去世，這對我們全家的打擊很大。每次提起爸爸的事我都會眼泛眼光。但他的離去對於他來說是一種解脫，天堂里沒有病疼，只有快樂。爸爸這一生沒去過旅遊，他的離開就當他去環遊世界吧，每當想他的時候就仰望天空，告訴他：爸爸，放心去玩吧，我活得很好。——XUE經歷至親去世，是在小學五年級時，同時兩位：在我眼裡強大 無所不能的超人般的爸爸；和年幼、純真，似乎最遠離死亡的弟弟。當時不知道崩潰、悲痛，這種感覺，只是覺得本來一直沒有什麼存在感的心臟，就這樣殘缺了一半，留下一道再也無法恢復的傷口，從此以後，看到別人的爸爸，別人的弟弟，看到任何東西，都會牽扯……隨著年齡增長，越來越讓我窒息。一直到現在，想不到有哪個特定的時刻讓我頓悟了，只是隨著我意識到自己肩上自我成長和照顧媽媽的責任，我開始學著用積極的心態生活，最喜歡《獅子王》的一句對白：The past can hurt, you can even run from it or learn from it. 面對過去的苦難，很多人逃避，或沉迷其中，但是每當我想到：如果天上的親人看到我這樣，會有多失望，就會覺得不能留在陰影中，因為誰都不在那兒，逝去的人也不在那兒。 總之你要相信 ——他們永遠和我們在一起，回憶就是生命。 ——我不是一個人在活，他們中斷的人間之旅，我帶著至親的眼睛去探索。（我到現在都會用第二人稱給他們寫信，給本來應該上高中了的弟弟講什麼是「撩妹」） ——照顧好剩下的人，絕對！不要！為了逝去的親人而傷害活著的親人，逝者為尊不是這個意思。——希望匿名的同學我是個情感特別緩慢的人，爸爸走了一年了，當時覺得特別懵！很少流眼淚，我有時認為那是麻木，有時認為那是堅強！直到有一天和閨蜜午睡哭得昏天黑地的醒過來，才發現那是不敢觸碰！悲傷難過時就寫寫日記吧，心理學裡說盲目的在腦海里回憶只會加深痛苦，然而把痛苦寫成日記就能很明顯地減輕難過，自己試驗過了，確實是很有效果的，有時候悲傷了就讓情感順其自然一點，但是要及時調整，不能過度沉浸在裡面。今天正好是爸爸生日，二月二十！願爸爸再另外的世界好好的！爸爸生日快樂！——Sun V

如果你身邊的朋友不幸有這樣的經歷，很多留言都提到了，其實最大的安慰是陪伴，言語在這個時候很空洞，無聲的陪伴才是最大的安慰。

很喜歡來自於科學松鼠會的一段話：

如果每個人都是一顆小星球，逝去的親友就是身邊的暗物質。我願能再見你，我知我再見不到你。但你的引力仍在。我感激我們的光錐曾彼此重疊，而你永遠改變了我的星軌。縱使再不能相見，你仍是我所在的星系未曾分崩離析的原因，是我宇宙之網的永恆組成。

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