笑死人啦，哎喲喂，你敢看完嗎？！

引導語：忙碌的一天又過去了，剛剛下班或者已經吃過晚飯的你是否感覺到心靈疲憊呢？你想輕鬆嗎？想輕鬆的話就來看看這些極品笑話吧，這些可是小編精心挑選出來的，就不信不能樂趴下你們，想要挑戰的趕緊來吧，肚子笑痛了小編可不負責哦！1.八歲的兒子問老公：張飛他媽姓什麼？老公：不知道。兒子：笨，姓吳，無事生非（吳氏生飛）都不知道。兒子再問：張飛他爸姓什麼？老公思索半天，猛拍腦門：姓惹，惹事生非！兒子狂笑：笨死了！姓張！你不和你爸姓呀！2.老師對著班上大吼：不要吵啦！沒人理他，只好向校長告狀。當兩人怒氣沖沖回到教室，全班同學竟安安靜境地端坐著，老師不可置信。「來！班長你說！這是怎麼回事？」班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：老，老師，你說過，如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話…你就死給我們看！3.世界各主要國家法定結婚年齡： 伊朗9歲；荷蘭12歲；俄羅斯14歲；法國15歲；菲律賓16歲；韓國男18歲,女16歲以上；日本男18歲,女16歲；巴西16歲；中國香港16歲；中國台灣16歲；中國大陸男22歲,女20歲；人家都老夫老妻了我們還在早戀。4.班上有一位男生想找女朋友，他問一女生：「追什麼樣的女生好？」，女生回答：「要追女生，就要追有男朋友的比較好。」，「為什麼呀？」，「因為你的對手只有一個。」5.如此搭訕開會，一男子悄悄地坐過來，掏出手機問MM：「請問，手機震動模式是那個啊？」，MM：「會議模式吧。」，他說：「我調到會議模式，你給我撥下看震不震動。」 ，然後，他報了他的號，打過去他的手機居然歡暢地響了。沒等MM反應過來，他利索地翻到我的號碼：「唉，你叫什麼名字呢？」6.孔子才是微博體真正的開創者，其理由有如下幾點：1、《論語》是最早微博集。2、每條論語都未超過140字。3、言簡意賅、寓意深刻。4、較為碎片化，多為孔子曬心情，交流哲理。5、互動性強，經常和子貢、顏回、子路等進行回復互動。6、孔子擁有3000多粉絲，其中72人為加V大號。由此不得不感嘆我們先祖的偉大，聖人不愧為聖人，將2000多年後紅遍祖國河山的微博體系早已規範出來了！看來，學好老祖宗的文化是得多麼的重要啊！7.車一停站，上來了一位身穿寬鬆衣裳，腹部微微窿起的女青年。毫不猶豫地就發揚了中華民族禮讓的光榮傳統———讓座，並微笑著說：「您過來這邊坐吧。」,「哦，不用了。謝謝！」,「不行，您懷孕了，站著不安全。」,「……誰懷孕了！你這是什麼意思！」,細看之下，原來那窿起的並不是什麼小生命，而是一圈肥肉啊！！8.一次乘公交車回家，上車後發現錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。後來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：「把錢給我。」,對方一愣：「憑啥？」,三言兩語也解釋不請，我就說：「給我就行了，別的不用管。」,對方瞅瞅司機，司機點頭默許。於是，一元錢到手。依法炮製，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：「幹嗎呢？哥們兒？」，我說：「一會兒再跟你說，先把錢給我。」，對方眼珠子都圓了：「說啥呢？」，我說：「把錢給我！」，對方張大了嘴，沖司機問：「這小子幹嗎的？」，大漢堵在門口，後面的人上不來，而車廂里的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：「啰唆什麼呢！快給錢！」，大漢很快癟了下去。只見他從口袋裡掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：「老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。」9.某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！！10.那會兒高三，凌晨三點，學校女生宿舍樓下面一片糟雜，只聽一女生在大叫，「捉小偷了」，我瞬間爬起來，跑下去—看，原來一小偷在女生宿舍4樓偷東西被發現了，他想跑，一強悍女生抱著小偷的腿，硬是從四樓拖到一樓，後來人越來越多，小偷被抓住送派出所了，此女生從此火了，受到各種表揚！說實話，我很敬佩她！11.如何讓豬上樹？方案有三：1 、給豬美好願景，告訴它本來就是猴子，簡稱願景激勵；2、告訴它上不了樹晚上就開全豬宴，不問過程問結果，簡稱績效考核；3、把樹砍到，讓豬趴在樹上合影留念，簡稱山寨效果。12.爸爸問兒子：「你最愛誰？是爸爸還是媽媽？」，兒子說：「都愛。」，爸爸又問：「如果我去M國，媽媽去巴黎，你去哪兒呢？」，兒子說：「我去巴黎。」，爸爸又問他為什麼，兒子說：「因為巴黎漂亮。」，爸爸又問：「那如果我去巴黎，媽媽去M國呢？」，兒子說：「那當然去M國了。」，爸爸有些失落地說：「為什麼總跟媽媽走？」，兒子一臉坦然：「巴黎剛才已經去過了。」13.一覺醒來後，妻對夫說：「我剛才做了一個夢，夢見你在情人節時送給我一串珍珠項鏈，你說這個夢是什麼意思呢？」，「今晚你就會知道的。」夫回答說。這天晚上，夫帶回一個小包給妻，妻滿懷喜悅地打開一看：是一本《周公解夢》。14.鄰居問小毛：「你爸你媽昨夜為啥對你又打又罵？」，「哼，」小毛氣憤地說，「只怪我說話太不小心了。」，「你說錯什麼了？」，「他倆問我，爺爺好還是外公好。我說是騾子是馬拉出來蹓蹓。」，15、一向以嚴厲著稱的太太教訓丈夫，不要像有的花心男人那樣，背著自己的老婆在外面拈花惹草。丈夫信誓旦旦道：「咱有那個心也沒那個膽；有那個膽，也沒那個款（錢）；有那個款，也不敢冒那個險。咱丟不起那個人，現不起那個眼。夫人請把心放寬，打死老公也不敢！」15.高三時，班主任的課，教室里有點熱，於是班主任一邊講課一邊脫外套，本來沒人注意老師脫外套的這件事，但是就在老師脫到一半的時候，後排某男生突然大喊：「脫！大爺有的是錢！」老師頓時滿臉黑線。16.一天夜裡，一個蒙面歹徒拿著刀闖進了約克的家。他對約克叫道：「把你所有的錢和信用卡都交出來，不然我就殺了你。」，約克看著歹徒很無奈地說：「對不起，我已經失業半年了，我沒有錢給你。」，歹徒聽了大怒：「你這個懶傢伙！我上個月才失業，這個月就已經出來搶劫了！」17.朋友給我出了個腦筋急轉彎：「你說福爾摩斯和柯南的區別是什麼？」 ，想了好久，弱弱的回答道：「一個大人一個小孩吧……」 ，「笨蛋，福爾摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人。」18.我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在牆上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：徵婚，男女皆可，條件不限。19.猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是IP卡啊！20.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。21.高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕鬆進球，過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他,B卻自己把球投出。結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……全場笑暈。22.高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重，他的兒子靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這麼說，「偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的」，蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎？23.俺有個同學一直在複習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！24.記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了。25.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」，當時腦子太熱了。26.那是節英語課，老師叫我們用「How…」造句，當時有How are you，How do you do，等初中學的日常用語，可問題就出在當大家集思廣益想答案的時候，只聽後排一位仁兄一句「How優根。」（相信玩過『街霸』的朋友都知道啥意思），立刻全班男生笑倒，女生及老師莫名地看著眼前這突如其來一幕暈菜中。27.某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和來的鴿子。該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！28.上小學的時候，有篇課文叫《瀑布》的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。全班同學都驚呆了。29.話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷的觀察她的生態，終於找出一個周期，她每星期某日必在某一麵店吃面。他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在麵店等她，待她進店坐定，他深深的吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。他說：小姐，你叫什麼？那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：我叫牛肉麵。30.「瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？」，「寫篇文章，題目是《昨天我幹了些啥》。」,「那好說，你昨天幹了些啥呀？」,「喝酒唄。」,「你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了『喝酒的字眼』，你就把它改成『讀書』不就成了么？」，張文受到了啟發，筆下來了神：「我一早就起來讀了半天書，我想了想，又把後半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，於是又到店裡去買了一本。回來時在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。」編後語：話說你們肚子痛沒？不要怨我哦，一開始就告訴你們很好笑的，再說笑痛了也是件好事哇，貌似有人告訴我經常大笑可以減肥呢，你看，既能疏散心情，又能減肥（雖然聽著有點不靠譜），還能讓自己年輕，一石三鳥，何樂而不為呢！
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