怎樣愛你的孩子

2013-10-08 親子文化

前總統布希夫人芭芭拉，有次在美國魏喜麗貴族女子學院畢業典禮上致辭。第一夫人說的第一句話是：年輕的女士們，有一天當你們到了我這個年紀（她當時70左右），你們回顧你們的一生，你們從不會因為錯過一次賺錢機會或工作升遷的機會而後悔，你們卻會因為沒有好好花時間與你的兒女，你的配偶、你心愛的人建立美好關係而後悔。

美國一機構，針對美國7位成功男士企業家做的一次調查，問：如果你這一生可以從頭來過，請問，哪些事你會做的有所不同？很有趣的是，他們7個人羅列的答案中唯一都提到的一件事是，如果我人生可以重新來過一遍，那就是在我兒女還年幼的時候，我多花一點時間陪他成長。

我想我們從他們的經驗中可以學到：這些年長的人士告訴了我們，人生最成功的是什麼。年輕時，我們可能會認為賺錢、買房、買車是最重要的。可他們走到人生的盡頭，他們得到了社會給予他們的權勢、地位、身份和富貴，他們不會說我很後悔沒有賺到很多錢，而是說，我很後悔沒有多花一點時間陪我的孩子成長。他們告訴我們人生中最重要的事情是建立和配偶，和子女的親密關係。

所以我很高興，我們現在用兩個中午的時間，一起來思想這樣一個主題：我們如何來愛我們的孩子。我相信我們在座各位都非常愛我們的孩子，但我們該用什麼樣的方式幫助他們。用什麼方式幫助他而不是對他有害。

我們來在腦子裡想像有一個天平：我們需要在天平上取得平衡。左右各一樣東西，我們每天都要檢查，天平是否平衡，如果不平衡，教育子女就會失敗。天平如果平衡，我們教育子女就會成功。天平左邊是接納與愛。天平右邊是教導與管教。

愛你的孩子之前，請先接納他。第一是接納。

很多人說，我很愛我的孩子，所以我當然接納我的孩子。但愛不等於接納。什麼是接納：按他的本向接納他，按他的特質接納他。我的兩個孩子，一個國中三年級，一個國小六年級。老大，動作快，細心，敏感、有責任，有主見。有才華，有突出的繪畫、藝術天賦。常代表學校參賽，獎狀多得已經沒有意義。有領導能力，小學一年級就當班長，一直到國中。以致於現在我必須打電話給他的老師，能不能不要讓他當班長。但他愛鑽牛角尖，緊張，怕失敗，怕嘗試新的東西。叛逆，具有主動攻擊性，很難跟人相處。

老二，老實、厚道、大方、快樂，不跟任何人計較，粗心、動作慢，沒責任感，在學校容易受欺負。

有一次從學校回來，老二身上青一塊紫一塊。我問他。他說，跟同學玩遊戲。跟同桌女生玩遊戲，女生掐一下他，問他痛不痛，他說，不痛。女生就更用力掐，他還說不痛，就這樣弄的。他覺得很有趣。我後來有機會到學校，就跟老師說，幫忙看看，如果孩子再玩這個遊戲，就制止他們，這個遊戲不好玩哎。後來老師發現這個女生又在跟我的孩子玩這個遊戲，就把女生叫到班前，狠狠地訓她。我孩子就跑上前，替女同學求情，說老師你別生她的氣，是我樂意的。我覺得很好玩啊。弄的老師不知如何是好。

哥哥常常賣玩具給弟弟。是外公美國跳蚤市場里掏來的。他說50元一個賣給你。還給你售後服務。弟弟很感動的跑到我跟前說，媽媽，哥哥對我多好啊。還幫我修玩具。

但是這兩個孩子對我們而言都是最寶貴的。

老二考試會半頁考題沒做。我問怎麼會沒寫，他說我沒看到，老師把他寫的太靠邊了，我沒看到。老大則從不會如此，每次考試，卷子要檢查好幾遍。老二是心寬的人，因為他心寬，所以粗心。反觀老大因為細心，所以敏感，所以難以與人相處。

各位，我的意思是我要接納他。

我很高興的抱住老二：哎呀，我太高興你這麼粗心。因為這表示你心很寬。媽媽很高興你是個粗心的孩子。因為你是快樂的。孩子感到他們是被接納的。媽媽沒有對他們不滿意。

新學期，哥倆都換了老師。有很多新鮮事情發生。老大今天說，哎，好倒霉啊，語文老師抓我去布置教室。過一天又說，哎，好倒霉啊，音樂老師抓我去布置教室，第三天又說，哎，好倒霉啊，今天我被抓去當班長了。哎，好倒霉啊，國語報登我的作文，我得再寫一篇。他每天都說好倒霉，可我看他好享受，呵呵。

老二看哥哥天天報告自己的好消息時，他心裡不平衡。也過來扯我的裙子說，媽咪，我今天也有好消息，我沒有被老師罰站。

第二天，哥哥又報告他的豐功偉績時，老二說，媽咪，我也有好消息跟你說，今天班長沒有打我小報告。記我叉叉。

他有些嫉妒。我要採取措施干預。

我抱他坐在我腿上（他三年級）說，每天哥哥報告他的好消息時，我也希望你有好消息。但媽咪一點也不在乎哥哥的好消息。我們不是看中你的表現，我看中的是你的心。你有有一顆非常美麗的心，非常善良的心。你從來不會搶別人的東西，不會欺負別人。我認為你和哥哥一樣寶貴。

老二撅起嘴，說可是媽咪你要知道，我們的校長不會因為我的善良，獎勵我一張獎狀哦。

我們的社會是不公平的，只鼓勵孩子取得好成績。鼓勵小孩爭第一名。鼓勵外在的表現，不鼓勵內在的發展。以致到了成年，也是這樣的思維：我一定要掙到什麼名利、地位，才表示我們是有價值的人。其實我們生命中有更重要的事。我說，媽咪獎勵你，校長不獎勵你。因為媽媽覺得你和哥哥一樣寶貴。我們討論了很久，最後他興高采烈地說，媽咪，我不跟你說了，我要去玩了。

快過母親節，老二說，媽咪，母親節你想要什麼禮物。我想這是個很好的教育機會。就讓孩子猜我的需求。老二說，你要我考100分。我說，不是，再猜猜看。「你要我讓老師誇獎。」不對。「要一個kiss，」我說很接近。我說，還有最後一樣，李琦你一定猜的出來。「母親節最需要的，就是我。」我說答對了，來，他衝到我懷裡。媽媽能夠擁有你，就是我最高興的禮物。謝謝你做我的兒子，你就是我最大的快樂。我真是以你為榮，你不需要做什麼，不需要刻意做什麼來贏取我的喜歡，就是做你最喜歡的。Just be yourself。

今天他不會因為考試考得好一點，就有價值些。明天他分數低一點，像股票跌停板一樣，不是的。有次孩子說，媽咪這次我最多考40分，因為答案題號都對錯了。考卷還沒發下來，那幾天他非常沮喪。我說，孩子你的價值不等於你的分數。不因為考分而改變。你仍然是那個無價的李碩。你不會因為考100分而增值，明天得40分就一文不值。我從來不這樣看。最後考54分，我說，比你預計的好。沒有一個孩子會故意考壞。要罵要管教，請考試以前做。分數下來，要鼓勵，支持他。

老二期末，數學很難，全班都考得不好。同學說不敢回家，因為會挨打。他說，李琦，我想去你家，因為你媽媽不會打你。

我孩子說，「我媽媽絕不會因為我考不好打我，她說，小孩子，考不好就是最大的處罰。我媽媽不會再處罰我。我已經接受處罰了。我回去媽媽還會安慰我。」

我不是說我們不該要求他的成績。要罵要管教，請考試以前做。分數下來，要鼓勵，支持他。

孩子都說是一個獨特的人，這個獨特，不會由於他的某一次表現而變化。他如果一直被譴責，被責備，被否定，如果每天活在否定中，那活的很苦，沒辦法快樂，沒辦法發揮自我潛能。所以孩子首先他需要被接納。

第二，不要比較。

孩子你最難過的就是被拿來與別人比較。這是孩子的心聲。什麼事情最傷孩子的心：就是與別人比較。就是與拿別人的優點與他的缺點比較。這是很不公平的事。

美國心理學家，養了一隻哈巴狗。狗很愛玩丟球遊戲。隔壁有一隻大狼狗。有一天，玩丟球遊戲時，不小心球飛進隔壁花園，從狼狗胯下滾過。狗的邊界感很強的。哈巴狗玩得太開心，忘了，就衝進了隔壁花園。結果，心理學家費了九牛二虎之力，才把哈巴狗從狼狗口中救出，哈巴狗已經奄奄一息了。

我們說這個球也握在我們父母手中。這個球就是這樣一個比較的球，你知道么，兩個孩子，不需要摩擦，如果這個球丟在兩個孩子中間他們就會相咬相爭，他們不需要任何摩擦口角，就會仇恨對方。

同樣道理，只要比較，就無法與那個人相處。如果你的太太拿你和鄰居的丈夫比，你會舒服么？同樣道理，比較後，孩子認為父母不喜歡他，而喜歡與他比較的那個孩子。但事實是這樣么，其實不是。但是給孩子了這樣的誤會。所以不要比較。可以和他自己比較。他就比較能接受。這是一個好辦法。

愛與接納是教導和管教的基礎。首先要建立愛和接納這樣的基礎。

愛等於時間，你給他時間，他就感到你的愛。媽媽為你做什麼事情，你會覺得愛你。青少年已經不願意回答這個問題了。小孩子會回答，「要你買玩具給我。」這個要亮紅燈。你們只關心物質。你們的教導是要亮紅燈的。

我們與孩子相處的關係，遠超過給物質帶來的

關心。

長安問老大，爸爸做什麼事，你最能感到被愛。他說，「當爸爸替我修理腳踏車輪胎的時候。媽咪同我打球的時候。」

現在問老大，最得到愛的方式，是媽媽陪我打電動。我會陪在旁邊看他玩。

孩子小的時候，每天要有屬於他的「特別時間」，我完全屬於他的。每當我說現在是特別時間，他們總說「耶」 ！他會掛起電話，關掉所有電視收音。

0~2歲，如果全時間陪孩子，孩子最幸福。6~12歲，孩子還有修補的機會。12歲後，相當困難了，對孩子的愛等於尊重。

0~6歲，孩子最需要學習的，是奠定人生基礎。指自信心，安全感，自我價值感，人生觀（愉快還是痛苦）。是不是占媽媽時間，是媽媽工作的包袱。如果孩子感覺到這些，會自我價值觀很低。會覺得自己是沒什麼價值的人。

6歲後，我們開始在地基上蓋房子。地基最重要。什麼時候顯現，地震，暴風雨時。要青少年、成年，遇到挑戰，挫折，風暴時。人生觀是積極還是消極，這是最重要的。

接著我們看如何愛孩子。進入他的世界。我們常常要求孩子進入我們的世界，孩子如何能感受到愛？是當我們進入他的世界，透過他的眼光看世界，才是愛他。

爸爸媽媽能和孩子在客廳里露營，一個小學一年級的孩子就很滿足了。

我老大高三了，很喜歡運動。我們經常到他校園騎單車。和他一起騎單車遠行。

進入他的世界，認識他前後左右的同學。

青少年時期：一定要完成3項工作。13~19歲。如果沒有完成，進入成年後，還要完成。欠的債一定要還。但到時情況會變得複雜。這3項工作要幫他成功完成。

1. 需要個體化。需要知道自己是一個獨立的個人。我不再是我父母親的延伸。12歲以前，認為是父母的延伸，這是對的， 即「媽媽這樣說，我就認為對」。青少年開始，孩子需要叛逆，或叫獨立。他會抗拒父母的思想、價值觀。目的要顯示自己的獨立。兒童要管教，但青少年不需要。

2. 需要內化價值觀。即把父母親或其他人的價值觀變成自己的價值觀。「你為什麼這樣做。」他會說，這是我的決定。而不是說是我媽媽要我這樣做的。有些4、5十歲的男人，忽然180度轉變，穿花哨衣服，想要外遇，要放棄現有的成就，房子、地位，重新選擇。這就是青少年時期價值觀沒完成。不要為任何人活，要為自己活。父母需要敢於信任孩子。讓他失敗一次，就能內化一次價值觀。他需要自己實驗。火燒了會很疼，6歲的孩子聽了，就記住，不會去做。16歲的孩子聽了，要想，哦，是嗎？他要實驗，被燒疼了，他才認同。他需要嘗試，偶爾會偏失，但你要相信他能回來。

3. 要能最後融入社會。18、19歲開始回歸、融入社會，成為一個回歸正常、步入正軌的青年。但要給他一個範圍。可以做什麼，不可以做什麼。

注滿情緒的槽。這個水槽是滿的，我們就愉快，有安全感。並把快樂帶給別人。可是這個水槽有塞子，常常被拔起，水總會漏光。這時心情就差，就容易發脾氣。我們成人也一樣，每天晚上回家，是重新注滿的時候。這個槽就是空的，我們從家裡得到水，使我們重新愉快，有安全感。孩子每天離家，情緒的槽注滿，就開開心心的出門。

以前老大每天早上起床有個壞毛病，「哎呦，又要上學，真討厭，我不想去。」每天起來都要鬧彆扭。他雖然成績很好哎，可害怕上學。最初我總是與他理論，「請問，媽媽有得罪你嗎？沒有。爸爸有得罪你么，沒有。弟弟有得罪你么，沒有。那你鬧什麼彆扭，你生誰的氣。你在無理取鬧。」我用雞毛撣子威脅他。我說「你再鬧彆扭，我就教訓你。一二三」他才住嘴。每天都要用威脅的手段才能制止他。這樣他情緒也會，我也被搞壞。其實是他內心出了問題。後來，我知道，他一直是班長，上學壓力很大，對自己要求又很高。是情緒問題，就不能用解決理性問題的方法去解決。

我早上起來，在他起床前3分鐘，抱著他，溫柔地說「李碩，你要不要睜開眼睛看看誰在抱你，誰在親你啊。你看外面的麻雀已經起床了。太陽已經出來了，今天好美啊。我很愛你啊，你的爸爸也很愛你，還有你的弟弟，你的爺爺、奶奶、叔叔、嬸嬸、表哥、表姐。他們都很愛你啊。你實在好有福，是如此寶貴啊。要不要醒來看看啊」

他微微睜開眼睛，看媽媽今天葫蘆里賣啥葯。他沒有發脾氣，微微笑了笑。哇他沒有發脾氣，這招有效哦。

從此我就說鼓勵讚美他的話，我給他一個很大的微笑，注滿他情緒的槽。他就沖我笑。我說，哎，這招真有用哎。我這樣堅持了3周，根治了他的這個壞毛病。他每天早上起來，情緒的槽是空的，透過擁抱，透過讚美，注滿他的槽。

有時兩個孩子打架，解決的辦法不是罵他，欺負的那個人往往是情緒的槽空了。應該緊緊地抱住他，說你是媽媽的寶貝，媽媽愛你。你是媽咪心中很寶貴的孩子。你能不能回去好好愛你的弟弟。大人情緒的槽每天會空一次。孩子的空得更快，需求更強烈。

每天3個時段，是孩子情緒的槽容易空的時段。

1. 每天早上出門前，是孩子情緒最主要的時刻。一定要保持心情愉快，一定要保持家裡氣氛和諧。讓孩子帶著愉快心情離開。

2. 他一回到家的那一刻，請給他愉快的微笑，迎接他，給他時間傾訴學校發生的事。

3. 上床前10分，讓他愉快入睡。這影響他一晚上的睡眠。

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