越鼓勵越緊張，真正要做的是激發孩子內在的力量

07-08

前段時間和大家分享了小D在曼哈頓3歲幼兒園的面試經歷，關注微信公眾號：大J小D，看文章《女兒第一次幼兒園面試失敗，我卻一點也沒不開心》。她第一個幼兒園的面試，全程不說話，不和其他孩子、老師互動。

我之前分享過，在面試現場我是不會強迫小D一定要說話，就讓她按照自己的節奏來。但當場不強迫，不代表事後不準備，第一次面試後，我就有針對性地進行了一些小調整。小D後來的面試表現就越來越好了，也很幸運地被一家我們很喜歡的幼兒園錄取了。

我們今天想和大家分享一下這段經歷。雖然說的是小D面試的例子，但思路是通用的，面對孩子日常生活中各種各樣的緊張擔心，這三步都是可以使用的。

焦慮緊張的情緒，就好比肚子里有一隻蝴蝶不斷地告訴你，你做不到！

中心思想－不是減少緊張，而是學會與緊張共舞

小D第一次幼兒園面試結束後，我自己也有反思，一直在問自己，到底還需不需要進行這樣的面試？或許再等等，等她再大一點呢？後來我想明白的一點是，任何年紀（包括我現在）都會遇到讓自己緊張焦慮的情況的，這不是年齡可以解決的，家長不該人為干預去減少引起緊張的環境，而是教會孩子「緊張處處都有，但我們可以與它共舞」。

當我想明白這點後，我自己的思路就豁然開朗了。我的關注點從「下一個面試如何讓小D不緊張」，變成了「把這一切當成學習機會，教會小D如何應對緊張的方式」。

發生什麼不是關鍵，怎麼應對才是關鍵

第一步：明白是怎麼一回事，找回掌控感

任何孩子參與的事情，我們都需要提前告知、事後總結。孩子和我們一樣，最怕的是不知道；而比不知道更可怕的是，她感知到了最愛的父母在為一個她不知道的事情而緊張焦慮。

這一步雖然聽上去簡單，成功的關鍵卻不簡單，需要讓孩子聽得進而且聽得懂。用講故事的方式可以確保孩子聽得進，把抽象概念和小D經歷過的事情做類比可以保證孩子聽得懂。

比如，告訴她「面試失敗了」，她不一定明白「失敗」的含義，於是我就進行類比，「失敗是什麼啊？失敗就好比小D第一次玩滑滑梯，滑不下來；失敗就好比小D剛剛會走路時一直摔倒；失敗也好比小D第一次自己喂自己吃飯，飯菜都掉在了地上。」這樣一說，孩子就更加容易理解了。

這一點很重要，我們經常容易做錯。比如教育一個3歲不到的孩子「要有禮貌」、「對人要友愛」等等，這些其實都是抽象概念，什麼叫「禮貌」？什麼叫「友愛」？我們往往高估了孩子的理解能力，那孩子聽不懂，自然就聽不進。

可以適當緊張，但請不要害怕

第二步：不貼標籤，不給予過高期望，將緊張中性化

回顧中嘗試避免隨意貼上負面標籤，但同時也要記得不要給予不切實際的期望。比如，有的父母回顧好了，馬上就緊跟著說，「我們下一次一定不緊張，可以說話」，這句話看似是鼓勵，其實是在給不切實際的期望，容易增加孩子的思想包袱。

我當時是這樣告訴小D的，「失敗很正常，每個人都會經歷失敗，沒有失敗小D也學不會像滑滑梯、自己吃飯、自己走路這樣的新本領的。我們接下來還要去很多學校，去和其他孩子玩，去和小D不認識的老師玩。小D也許還會不願意說話，這沒有關係。等到小D覺得準備好了，想要認識他們時，小D可以自己決定和他們說話」。

這樣的反面例子我們也經常做，比如早教班孩子始終不參與大家的玩耍，我們不該說的是，「去啊，沒事啊。你看多好玩，你去玩啊」，這樣的鼓勵其實反而會進一步擴大孩子的緊張感。

我覺得第二步是我們成功的關鍵，小D後來的表現也不是立馬就好的，但正是我們的全然接納，一步一步在鑄造她的勇氣。不管小D表現如何，我和老公始終沒有任何的焦慮或者不滿的情緒，這是我們對她最大的支持和愛。我的這份底氣來自於這，戳標題－>為人父母，你輸得起嗎？

第三步：引入信賴的夥伴，激發內在力量

一般1歲以後，孩子自己會選擇一兩個最信賴的夥伴，除了父母外，很多孩子會特別喜歡某個娃娃、毛絨玩具、車模等。這個玩具在孩子眼裡是有生命的，而且更關鍵的是孩子是會把我們對她的照顧投射到這個玩具上的，某種程度上來說，她會覺得自己是這個玩具的「姐姐／哥哥」甚至是「媽媽／爸爸」。利用好這個夥伴，也能幫助減少孩子的緊張情緒。

比如，第三次幼兒園面試出門前，我們就帶上了小D最喜歡的小兔子，我對兔子說，「兔子，我們今天又要去和不認識的老師和小朋友玩了哦，你放心，不要緊張和害怕，媽媽和小D會一直在你們身邊的」。這其實也是遊戲力的一種運用，當孩子意識到不僅僅只有自己是無力的，有一個對象比自己更需要鼓勵和照顧時，他們就會「強大」很多。

那天，走到面試教室之前，我還特地停了下來，問小D，你想想要和小兔子說什麼啊？小D那天就對小兔子說，「不要害怕，我會保護你」，然後給了兔子一個擁抱。那次我就知道，她的表現一定會好一點，因為她把我對她說的話內化成自己心裡的話了，這說明她自己內在的力量被激發了。

類似的思路也可以運用在分離焦慮的例子上，捨不得媽媽去上班大哭的孩子，不妨嘗試告訴孩子，「媽媽要去上班了，等你吃完晚飯媽媽就回來，你可以替媽媽照顧好外婆嗎？」很多時候這個效果會出其不意的好。

我曾經有機會和兒童心理專家接觸過，她和我說過，如果我們希望孩子去做某件事，不要一味空洞地去鼓勵，更加不要說「沒關係，別緊張、別害怕」。而是嘗試退後一步，看看阻礙了孩子不去做這件事的情緒是什麼？先幫助孩子面對自己的情緒，情緒問題解決了，最終做還是不做的選擇權在於孩子。

每個孩子的性格不同，我接納小D慢熱的性格，因此我不會一味地去要求她面對新環境和陌生人時需要馬上表現。但我會儘力幫助她打造一個更強大的環境支持，激發她的內在力量去學習自己如何面對。

「父母打造環境，環境造就孩子」，這就是我理解的「靜待花開」，不是什麼都不做，更加不是拔苗助長，而是默默耕耘，把土壤準備好，然後堅信每一朵花有自己的花期。

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大J，坐標紐約，曾經知名外企經理，現全職媽媽，分享在美國學到的育兒知識，沒有理論翻譯，只有在兒醫指導下的實踐心得和運用企業帶人智慧的聰明育兒方法。微信公眾號：大J小D

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