孩子的不好可變為成長的契機

NLP導讀：孩子每一次不不良情緒、不好的心態都可以成為成長得契機，關鍵在於父母懂不懂得正確引導，讓孩子坦然接受自己缺點的同時，也許會以後該怎麼面對相似的問題。

　　目前很多父母開始關注孩子的心理成長，隨著喜歡我博文的粉絲增多，越來越多的家長向我諮詢孩子不良情緒表現的問題。我發現這對於很多家長而言，是個陌生的領域，往往最初並不具備良好的自主處理的知識和能力，所以，我把這方面的一些個人見解、經驗積累寫成博文奉獻給大家，供參考。

　　一、孩子的不良情緒反應是促進成長的機遇。

　　舉幾個在我這裡諮詢的孩子的例子：

　　一個孩子遇到不順心的時候，會生悶氣，媽媽已經儘力去學習育兒的理念，孩子這樣的表現讓她感到很失敗，沮喪。

　　一個男孩遇到不順利、挫折容易煩躁。學圍棋，比賽輸了之後不想去上課，媽媽為這些事情很著急。

　　另一個孩子不愛洗澡，媽媽讓他洗澡的時候，他有時很反感，吵吵鬧鬧，反應激烈。媽媽避之不及.

　　......

　　其實，這些事情如果用我的那三種思維來分析一下，媽媽們就不必如此焦慮了。

　　因為壞事可以變好事。

　　如果孩子的性格、心理存在需要改進的地方，及早地表現出來比不表現出來要好。早暴露，早發現是一件好事，總比不知不覺中變成根深蒂固得好。尤其是父母已經關注這些問題，也掌握了一些方法，孩子每一次的不良情緒表現都是一個促使孩子心理成長的機遇。

　　所以，危機危機，是危也是機，利用好了，和孩子好好探討一下，確實也可能變成成長的機遇。

　　二、和孩子討論的時間點

　　我以前論述過，改變孩子的性格，改變這些不良的情緒表現，關鍵是形成合理的習慣性思維，以及養成好的情緒應對習慣。參考：學會三種思維，孩子坦然面對挫折，孩子情緒管理的策略。

　　形成合理的習慣性思維，可以在平常注意有意塑造，另外，遇到孩子不良情緒反應的時候，找合適的時間點和孩子交談，會起到好的效果。

　　什麼是最好的時間點呢？在孩子鬧情緒的時候，此時如果和他交談，可能聽不進去，或者反應激烈變成爭吵，效果不好。如果過去的時間較長，再和孩子提起，孩子可能說「不願意提起」了，或者不想討論。所以，最好的時間點是孩子情緒基本平息，還有點兒糾結，此時討論，印象深刻，比較理性，能聽得進去，也有討論的願望。

　　如果這個時間點錯過，過後也可以討論，有時也會有好的效果。有的父母慶幸孩子的情緒平息了，所以不願再提及此事，其實是在錯過改變孩子的大好良機。比如晚上因為洗澡問題和媽媽發了一通火的孩子，第二天醒來變得很乖，媽媽覺得事情過去了，就不再提，其實就是喪失了一個交談的機遇。

　　而情緒激烈的時候，最好以宣洩、安撫、轉移注意力為主，談話的效果較差。

　　三、討論的目的是什麼？

　　簡單說來，就是改變孩子對引起不良情緒反應的事情的看法，逐漸形成新的習慣性思維。

　　我以前性格、心理有不少需要改進的地方，那時堅持每天反省，重新思考認知中存在的問題，改變習慣性思維。同樣類型的事情經過多次，都做思考，逐漸地新的習慣性思維就形成了，原來的情緒反應習慣就改變了，性格心裡就改變了。

　　孩子的問題也是如此。比如在我這裡諮詢的一個孩子比較好強，對自己要求較高。結果每次遇到不順利的時候，就容易有不良情緒反應。比如作業做得不順利，就容易煩躁發火；圍棋比賽輸了，就不願意下圍棋了；考試不理想就很生氣，成了心頭的痛。我就建議媽媽在孩子情緒平靜地時候，好好和孩子分析這些事情，用我的三種思維去說服孩子，逐漸地這些思維成了孩子的習慣性思維，遇到同樣的問題，孩子就會慢慢淡定多了。

　　四、討論的前提和技巧

　　當然，良好的親子關係是深入孩子內心的前提。可以想像，一個逆反的孩子難得能聽得進去父母的話。

　　談話也是有技巧的，共情的技術是需要的。

　　共情是一種心理諮詢的方法，其意義是：關懷一個人，必須能夠了解他及他的世界，就好像我就是他，我必須能夠好像用他的眼看他的世界及他自己一樣…….簡單來說，就是讓孩子感到你很能理解他，所以願意和你傾訴。因為遇到「知音」之後的傾訴，交流是最順暢的。

　　比如在我這裡諮詢的一個孩子對語文老師很反感，一次孩子因為語文老師只獎勵考一百分的同學冰激凌吃，其他同學干看著的事情大為生氣。我就建議媽媽先去理解孩子的憤怒是有道理的，然後再幫孩子理解老師的用心是不壞的，只是方法錯了。有了共情、共鳴，這樣的交談是孩子願意進行的。

　　五、一個例子

　　一個三年級的男孩，面對挫折、不順利時容易著急、煩躁，挫折感過強。媽媽在我這裡諮詢。前些天發生了這樣一件事：

　　媽媽：兒子今天拿到成績單，雖然老師給的全科都是優，可是語文他看到分數只有82分，他哭了一場，他覺得自己應該是94分的。我安慰了他，可是感覺他比較抵觸，還聲稱不想見別人，不想跟別人說起自己的分數，這時，我該怎麼如何做呢？

　　維尼：可以幫助他分析一下試卷，看看問題在哪裡，然後鼓勵一下：如果這些問題注意了，可能就考好了。不是水平真不行，只是考得不好，因為考試是有偶然因素的。當然，以後還需要努力，可能學的也有問題。

　　媽媽：他目前這種情緒我該如何開導呢？鼓勵他大大方方地承認這個分數，可是他不太能做到。他迴避。

　　維尼：首先幫他宣洩。哭過了，算是宣洩了一下。多和他談談此事，談的過程本身也是宣洩。可能需要過一兩天慢慢好起來，但是，你和他談的，不知不覺會發揮作用的。

　　媽媽：呵，我和他談什麼呢？我有點兒迷惘了。

　　維尼：用我那三種思維分析一遍：考試都是有偶然性的，一次考試沒什麼（沒什麼，很正常）；也是好事（壞事變好事）；考得不好就考得不好吧（順其自然）

　　媽媽：好的，我試試。

　　媽媽：今天早上我是跟他說：分數不代表什麼，但是反映了學習的過程中確實有需要改進的地方；這次考差了沒關係，今後調整學習狀態，會逐漸好起來的，這樣一來這次分數就成了好事了。還說，沒人能次次考好的。

　　維尼：這樣可以，他可能還覺得沒面子。

　　媽媽：是啊，他說我外甥今年是雙百分，我們一定會拿他和外甥比的。我說絕對不會的，可是他就是不信。他的確覺得很沒面子。

　　維尼：舉一些例子，有些孩子三年級之前學習成績很一般，以後也可以好起來，變成前幾名，這是我的朋友的真實事情。情緒可能不會一下子好起來，但是這樣說說，是逐漸有效的。這次事情，也是解決他的性格問題的一個機會。

　　媽媽：他讓我今年暑假多拿些題目給他做，我說這就是82分在起好的作用。

　　維尼：不錯,那三種思維，依次分析一下，還是管用的。

　　媽媽：他又說：「我不希望82分起到好的作用，也不希望起到壞的作用！」語氣里又充滿了抵觸。還說什麼「看到82分就想撕爛它！」

　　維尼：看來孩子的這方面的性格還真需要及早改變。早暴露，確實是好事。

　　媽媽：他這樣發泄的時候，我不做聲，他又說我不安慰他。

　　維尼：此時，你可以弄張紙，寫個82分，真讓他撕爛。撕幾次，也是一種發泄。

　　媽媽：呵，好喲。他真的會撕嗎？

　　維尼：你可以勸他撕

　　媽媽：好。

　　維尼：發泄出來，再慢慢講道理，去改變他的認知，形成新的習慣性思維，遇到這些事情，不是壞事，都是孩子心理成長的機會。

　　媽媽：還有，如果別人當著他的面問起分數，我是尊重他的意見不說呢，還是大大方方說起來。

　　維尼：尊重他的意見，含糊地說就行了。他的承受力暫時不夠，接受他目前的能力。

　　媽媽：這不會是在幫他迴避問題嗎？

　　維尼：我們覺得沒面子的事情，也可能是不願意說的，能力的提高需要一個過程。主要通過改變認知解決這個問題，能力不夠暫時迴避，是可以的。

　　維尼：另外，孩子遇到這種情況之後，如何安撫是一個問題，最重要的是預防。孩子期望考得好，可能是覺得一定會考得好。這樣，遇到意外時，尤其會覺得挫折。所以，告訴他：努力，對結果順其自然，這個成為他的核心思維就好多了。

　　媽媽：好，明白了。

　　過了幾天.......

　　媽媽：關於上次考試80分的後續。過了兩天後，我看到他的數學分數（之前只知道是優，不知道具體分數）是97分，回到家，把他拉到一邊悄悄告訴他，他樂得跳起來，大聲高呼「萬歲！」接著我把給合分數的名次告訴他。這下子，他可不高興了，說我又提起那個討厭的82分。又跟他探討了半天，分數的問題。

　　維尼：嗯，這個時機不錯。

　　媽媽：又過了兩天，他去學國際象棋，老師問起分，他比較坦然地說「數學97，英語94，語文82」，這算是邁過了這一坎嗎？

　　維尼：算是。其實這是孩子成長的一個機遇。經過這些自然遇到的挫折，每次都能這樣幫他分析，逐漸可能使他形成新的習慣性思維，性格就改變了，心理就成長了。

　　不用有意給孩子製造挫折，善於利用生活中遇到的挫折，孩子的心理就會茁壯成長，承受能力也會變強。

　　文革時，一女士被剃了一個陰陽頭，公眾批鬥，當眾羞辱，該女士當時是一位很有身份的人，雖說學佛多年，但還是難忍如此侮辱，當時死的念頭都有了。禪門大師賈題韜當時遞上一紙條，女士即豁然開朗，破涕為笑，並安然度過此劫。紙條就七個字：「此時正當修行時」。遇困境時，緊記此七字真言。

　　對於孩子而言，不良情緒的表現正是修行的時機，對於家長，何嘗不是呢？

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