分分鐘笑噴你！你要是鮮花，牛都不拉屎了

　　引導語：晚上單位聚餐，我帶了兒子一起，席間對兒子說：「兒子，想住別墅嗎？」兒子點頭：「嗯！」我：「想開豪車嗎？」「嗯嗯！」「想做一個衣食無憂的富二代嗎？」「嗯嗯嗯！」我摸著兒子的頭說：「想就好好讀書，將來賺很多錢給爹，這樣你就可以做一個堂堂正正的富二代了。」

　　1、昨天去侄子家作客，侄子十二歲，正在書房玩CF，一會他爸爸氣沖沖的衝進來，我們攔住他說小孩玩玩沒事，就當放鬆放鬆!他爸爸沒理我，直接沖我侄子喊：勞資YY一直喊B地區已安放炸彈，你不去拆，還在A區磨蹭個啥！

　　2、窗外，雨淅瀝瀝的下。她雙眼望著我，「見家長吧。」我不禁心頭一震，這麼久了，她是第一次對我說這樣的話，我眼泛淚花，有點哽咽，試探問道：「是不是有點早？」她情緒竟然有些激動：「還敢討價還價！你已經兩天沒交作業了！叫家長！」

　　3、老師發現小明上課時老是講話，生氣地說：「小明，你要是再不老實，我就告訴你爸爸。」小明十分冷靜地說：「老師，其實我對你也不滿意，我卻從來沒有告訴過你爸爸。」

　　4、一輛車差點撞到我老婆，我大聲罵道：「你是不是瞎？」司機道：「不好意思，沒事吧？」「沒事個P，這麼大目標撞不著，不是瞎是啥？」

　　5、兒子幼兒園了，會做基本算術了，媽媽經常出題考他，「媽媽去上班，開車去呢需要十分鐘，步行呢需要二十分鐘，今天媽媽上班用了十五分鐘，請問，媽媽今天上班。。。。。是穿什麼衣服去的呢？」

　　6、昨天老婆吃完飯突然對我抱怨，老婆：「我真不知道，我這朵鮮花怎麼插在你這堆牛糞上了。」當我智商突然捉急的時候，兒子補了一句：「你要是鮮花，牛都不拉屎了。」

　　7、和老婆一起看電視，我不停的換台，老婆問：「來回換台幹什麼？」我：「你發現沒，電視有點看不清。」老婆：「。。。是哦，什麼問題？」我說：「有好多灰，你去擦擦。。。」老婆：！@#！@#￥@#￥

　　8、和幾個朋友去野炊，生火的時候，我強烈要求讓我老婆一個人去撿柴，別人負責忙其他事情就好了。我老婆一副不情願的樣子，質問我為啥這樣針對她。我說：「我這也是為了大家好呀，沒聽過那句話嗎？「重」人拾柴火焰高呀！」

　　9、我：「大師，你幫我算算，我大概什麼時候就很富有了。」大師：「嗯，你到89歲就要什麼有什麼的了。」我：「大師，真的是這樣嗎？」大師微微一笑說：「是呀，要什麼燒什麼就行了啊」

　　10、客人：老闆，你這水果這麼多斑能吃嗎？老闆：少年，跟你說選水果就像選老婆一樣，有講究的。客人：怎麼說？老闆：漂亮的不放心！

　　11、早上，我在客廳的牆上發現兒子寫了很多一加一等於二，就把兒子喊過來,很生氣地說:「你說說,為什麼要在牆上寫一加一等於二？」兒子瞅瞅我,說：「一加一難道不等於二么？」我大聲說；「我沒說不等於二！」兒子說；「那不就行了，反正我又沒算錯！」

　　12、上學時有天晚上和一學妹去看電影，看完十一點了。她回不了宿舍，我陰笑著對她說：哈哈，回不了宿舍了把，她低下頭羞澀的說：嗯。然後我笑的更開心了：我能回去，哈哈……

　　13、爸爸：「看我給你買什麼了？」兒子高興的沖了過來說：「是我最愛吃的餅乾，怎麼剩一個空盒子了？」爸爸：「兒子，爸爸怕你上火就自己吃了。」

　　14、在床上看書，聽到隔壁男人輕柔的聲音：寶寶乖，快睡覺，爸爸唱歌給你聽。正當我準備聽隔壁的搖籃曲時，男人的聲音：起來，不願做奴隸的人們。。。伴隨著還有寶寶的哭聲和女人的怒吼聲。。。

　　15、咬咬牙，終於買小汽車了，真高興啊，今後，我再也不用和老婆去搶那輛破電瓶車了！！因為。。。因為那輛電瓶車歸我了。

　　16、老師：快考試了，說說你最擔心的是什麼？小明：擔心爸爸媽媽。老師：擔心他們幹嘛？小明：擔心他們看到我的成績後又要折騰得死去活來。。。老師：什麼意思？小明：爸爸每次打我都打得手腳酸軟，媽媽罵我罵得嘴干唇燥，看著好心疼的……

　　17、到圖書館看書，看到一對小情侶，男的想和女友出去逛逛，女的不太願意說」我喜歡這兒的書香氣息，想多呆在這兒」這哪行啊，我看到不忍，於是脫掉了自己的運動鞋，兄弟，哥只能幫你到這裡了。

　　18、一二貨朋友最近買了新魚缸，然後朋友圈各種秀他買的魚。這幾天突然沒動靜了！打電話問他，他告訴我說：天冷了！怕魚凍死，就下班買了個熱得快，想給水加加溫，結果睡著了！醒來發現魚都熟了。。。

　　19、吃飯吃到一半，老媽把碗一摔沖我罵道：「三十好幾的人了，天天不務正業，你說你為這家做過什麼貢獻！」我低頭不語，有淚，從臉龐滑過。。。為了化解這種尷尬的局面，老爸在旁輕輕唱道：「老人不圖兒女為家作多大貢獻~啊，一輩子……」老媽猛得一巴掌呼到老爸臉上：「說誰老呢！

　　20、經常有人問我：你還好嗎？你看起來很累。你看起來有疑問。你生氣了嗎？你生病了嗎？我都會統一回復：我就長這樣！

　　21、媽媽：「傻閨女，你為什麼這麼瘋狂的迷戀小四！」女兒：「媽媽，你知道的，我一米六，小四才一米四！」媽媽：「你是說，距離產生美！」

　　22、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢。他靈機一動，寫下一張紙條遞給女孩：「如果你喜歡我請微笑，不喜歡我請後空翻。」女孩看了看紙條，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個後空翻……

　　23、分手的那天，女友說：「其實我也想哭，但現實叫我不能哭。」我當時腦袋一熱，微笑著說：「你是怕妝掉了吧！」

　　24、有一次，我們班一個男同學對一個女同學說：「你的臉好像荔枝。」那個女同學高興地說：「你是說我的臉很白呀？」男同學說道：「還沒剝皮的。」隨後被追殺。

　　25、一次批小學語文卷，要求用「有……有……還有……」造句。一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：「有，有，還有！」

　　26、一哥們坐馬路邊等公交，公交來了發現腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要讓坐，哥們比較內向不好意思當那麼多人爭執，就坐下了。一會到站了，發現腿好了，可讓坐的小姑娘還在。面子上過不去，我那哥們又一瘸一拐地下去了……

　　27、老師發考卷：「豬肚皮！豬肚皮！」全班笑了起來。老師說：「誰沒拿到考卷？」一個學生站起來。老師：「你叫什麼名字？」那學生說：「我叫朱月坡。

　　28、晚上跟女同學表白，她含蓄地答應了。一起逛街的時候，我鼓起勇氣牽起她的手，她有點不好意思。我為了緩解尷尬，說了句：「牽著你的手，就像牽著一條狗。」然後，就沒有然後了……

　　29、晚上跟老公吵架，兩個人火山爆發，吵到快七點了。我急了：「我不想跟你吵架了！」老公說：「你不想跟我吵架了，那是因為你要做飯了！」

　　30、一天早上，孩子輕輕地走到母親的床前對她說：「媽媽，媽媽！我做了一個甜甜的夢。」「你夢見什麼好吃的了？」媽媽笑眯眯地問。小孩想了想，然後說：「你應該知道，你也在那裡。」

　　編後語：寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。然後，就回去拿了雙筷子準備夾出來，正當他要下筷子撈時，一哥們進了廁所看到此景，那人關心地問道：「哥們，還沒吃啊……」