黃菡：我這樣做母親

　　知行網(GOZX.NET)：黃菡老師常常提及自己的女兒，言語間總流露出的是一種令人羨慕的溫情。我們從這些零碎片段中看到的，這個作為母親的黃菡老師，與「導師黃菡老師」有著一脈 相承的善解人意。而她身上那為人稱道的「知性」，更是在親子關係的背景下多了一分溫度——或許，我們可以把它稱之為一種「為人母的智慧」。

「做父母，要學」

　　小編：親子關係，作為一種長久、親密的關係，很多人都說要「經營」。您對「經營」這個說法怎麼看?

　　黃菡：往積極上去理解，我覺得「經營」就是說我們該關注這個問題，我們再不能像以前那樣毫無意識地、粗放地對待這個問題。我們的家庭關係也是需要我們用心，用智慧，用知識和理論去「經營」的。

　　小編：那您自己是如何經營家庭關係的呢?

　　黃菡：要學，真的要學。我覺得不僅僅是怎麼做一個合格的媽媽要學，還有很多其他方面也要學。我覺得，甚至「我愛她」這件事也是後天相處之中慢慢滋長起來 的，不是天生的。我是真的覺得，就我自己來說，感情上動物性的部分都很少，孩子真的是「養」出來的，不是「生」出來的。孩子剛生下來的時候就有的感情，也 就是所謂本能的、原始的那種東西，至少，我是沒有特別感覺到。感情是在後來積累出來的，是在抱她，給她餵奶，養育她，料理她的過程中積累的。或者我可以這 么說吧，我今天對於我女兒的愛肯定遠遠多於她剛出生時我對於她的愛。

「做自己的女兒，我會覺得很幸運」

　　小編：從做女兒的角度來說，您希望有您自己這樣的媽媽嗎?

　　黃菡：我會覺得我很幸運。

　　小編：為什麼呢?

　　黃菡：在親子關係中，我應該算是那種特別有尊重對方，跟對方平等相處意識的家長，這還是比較難能可貴的。我覺得我已經是盡其可能地給了她一個比較恰當的自由、自主和自處的空間。當然，完全放棄控制和制約是不可能的——那樣的自由也就可怕了。

　　小編：說到「自處」，那您進她房間敲門嗎?

　　黃菡：會的。我們家別的門都是開的，就她的房門是關著的。

　　小編：嗯，這也是一種尊重的表現形式。那您覺得，對孩子的尊重最主要的表現是什麼?

　　黃菡：最主要的一個表現就是，他們的事情，一定要獨立。總結一句就是「非請莫幫，請了必幫」。像是那種從小追著「吃啊吃啊你還沒吃呢」「穿啊穿啊今天冷 啦」的情況，就很不好。還有就是要盡量去理解她。說到理解，我覺得理解都容易，但是更重要的一點其實是要理解完了產生情感上的共鳴。

　　小編：什麼叫做「情感上的共鳴」?譬如說，孩子現在談了個對象，她跟你說了這個事兒……

　　黃菡：就拿這個例子來說，要是自家女孩兒喜歡上一男孩兒，你知道了。不理解就是「你怎麼早戀啊,早戀了就危險了,就完了」，理解就是「很正常啊，你這個年齡喜歡上一個異性嘛，並且有那種羞澀的感覺，我覺得是很正常的」，這樣就容易有情感上的共鳴。

「與青春期的孩子相處不順，我先做調整」

　　小編：您女兒初戀是在幾歲呢?

　　黃菡：嗯……應該是小學五、六年級，大概是十二、三歲的時候吧。

　　小編：她跟您說這事兒的時候您什麼感覺?

　　黃菡：就跟我剛剛說的那樣，首先肯定不會驚慌失措、大驚失色、如臨大敵，這個叫「理解」。但其實我「萬箭穿心」(笑)，也是徉裝鎮靜。

　　小編：(笑)這「萬箭穿心」怎麼說?

　　黃菡：主要就是有兩個「心」。第一個是「嫉妒之心」，作為很愛她的父母，有種被情人背叛的感覺，有點兒覺得傷心;第二個就是「擔憂之心」，這個我想大家都能理解的。但就算有這樣的感覺，在面對孩子的表現上還是要注意一下的。

　　小編：青春期是一個比較敏感的時期。在女兒的青春期，您在與她的相處上有沒有遇到什麼困難?

　　黃菡：其實我最近就有點煩惱。我一直覺得我和女兒相處得挺好的，但就是最近一段時間有點不順利，總覺得遇到一些問題的時候，雙方都覺得對方不能體諒自己，覺得對方有一點太過情緒化，太過官腔，互相的要求太過苛刻。

　　小編：那您是怎麼做的呢?

　　黃菡：我要先做調整。認識上面，還是盡量去理解，就想「她小我大嘛，她淺薄我深刻嘛」(笑)，我應該多去理解她;行動上面，就是控制自己的情緒，在兩個人有可能產生衝突的時候，我控制自己的情緒更多一些。

「孩子的學習，我不會去輔導」

　　小編：學習生活是孩子成長過程中佔比很大、分量很沉的一個部分。對女兒的學科學習，您會去輔導嗎?

　　黃菡：我從來沒有輔導過，就算是我能輔導的，我也不會去輔導。

　　小編：為什麼呢?

　　黃菡：因為我覺得這應該是由她自己做的事情啊。我培養她的目標就是自己能夠獨立生活。

　　小編：那如果她碰到困難了呢?

　　黃菡：她碰到困難，她要學會尋求幫助，尋求專業人士的幫助。譬如我會問她，你最近這段時間，學習上有困難嗎?這個困難是正常的還是不正常的?如果是不正 常的，譬如說在一門學科一段知識上的接受上確實有障礙，我就會問，你需不需要找老師來輔導?你想找哪裡的老師來輔導?這些我都會「依賴」她的經驗。

　　小編：就是說還是讓她自己來解決。

　　黃菡：是的。

　　小編：其實是不是就是這樣一個觀點：孩子的生活就是孩子自己的生活。

　　黃菡：對。同樣的，父母也要有自己的生活。這裡我想引用一句榮格的話：父母對孩子的最不好的影響莫過於讓孩子覺得他們的父母沒有好好過日子。從我的理解 來說，這裡面有兩層意思。第一層是，父母對孩子的教育過程當中，最主要的是保持良好的夫妻關係，讓孩子看到，在工作之外，你還能處理好你和配偶的關係，並 且是帶著愛的感覺的。第二層是，他們的父母有自己的日子，任何一方都有自己的價值，都有自己努力和追求的東西。如果父母一切為了孩子，那麼他們自己在哪 里，如果父母可以沒有的話，那孩子會覺得他也可以沒有。

【相關鏈接：黃菡語錄】(整理自黃菡老師微博)

　　【關鍵詞：留給女兒的私房話】

　　從現在開始學習承擔責任，「男人愛你就能給你免除一切生活責任」，這是幻想。即便男人願意掙錢養家，你還得負責貌美如花呢。下雪了，今早加衣了嗎?

　　擇偶時第一要關注的是相貌，極美與極丑的人多有不同尋常人的情感境遇，亦難與尋常人相處;第二是價值觀;第三是性格。私房話說在公開處，等拍磚。

　　年輕時容易被那些憤世嫉俗的人吸引，以為他們有深刻不俗的生活。但還是多跟那些自覺幸福的人在一起吧，真正幸福的人多對外部世界有正面反饋，不易傷害到你。也正是因此，我們會期望而不是嫉妒別人幸福。

　　我當然希望，你有足夠的知識理解所有人，足夠的慈悲接受絕大多數人，有好的性情喜歡上一些人，好的運氣深愛一個人。

　　你對人性的理解可能會經歷三個階段，先是頻繁地發現盡情地指責他人的狹隘自私和虛偽，然後痛苦地發現艱難地自責自己的無知貪婪和軟弱，之後認為這就是真實的人性所以漠然淡然坦然。希望你有機會再向後，雖然我不確定向上向善必然會有更多世俗的快樂。

　　對於長久地維繫一段親密關係而言，好的性情比好的外貌重要，反思自我比洞悉對方重要，修養品德比掌握技巧重要。而對於獲得更多的人生的滿足感而言，成就一個自強獨立的自我比成功地維繫一段親密的兩性關係更重要。

　　【關鍵詞：家庭教養方式】

　　十八歲的女兒對她四十八歲的媽媽說:「你知不知道?我們這個年齡的人最不願意跟你們這個年齡的人交流!」冷靜地想想，可以理解。沒關係呀，我願意等我們都過了現在的年齡，再做回親密如初的母女。

　　父母若想影響孩子的擇偶，那該早在兒女成年之前做工作，等到他們已經戀愛了再去干涉，那多半是吃力不討好的事。每遇五、六十歲的父母為子女的婚戀抱怨，我僅建議，喜歡的就多幫幫，不喜歡的就少來往。像孩子一樣，重新學著獨立。

　　我理解的養育孩子最重要的兩點：1、維護健康親密的夫妻關係;2、讓自己努力成為你希望孩子成為的那種人，而不是讓孩子努力。

　　何為良母?說不好，但我明確反對一種態度：一切為了孩子。

　　我覺得奇怪的是，為什麼有些家長會認為只有上各種培訓班才是讓孩子接受教育，為什麼帶著孩子看電影、唱歌、打球、旅遊，讓孩子上網、看小說、玩遊戲、跟同學聚會，或者純粹而簡單的一家人的晚餐就不是對孩子更為不可或缺的教育?

　　兩個疑惑：1、父母可能在自身情緒平靜穩定的時候打罵犯錯誤的孩子嗎?2、有些父母打罵之後還要求「不許哭!」為什麼?

　　一早收到女兒的信息，心裡還是挺高興的。我不曾期望因為生養了她而得到她的感激，我期望那是因為她感到了我愛她，並且，她喜歡我。

　　今早起床，和女兒說到家庭。她說，我關於家的感覺不是媽媽在廚房忙碌地準備早餐，或者大雨瓢潑里從身後遞來一把傘。我心虛地追問，那是什麼呢?她說，是 沮喪時有人會跟我說一些話，然後我就振作了。看我有點失望，她說，這就夠不容易的了，好些人沮喪時聽父母說了一些話，然後就更沮喪了。

　　一家三人出遊，日均爭執三次。女兒總結我們的家風是：不吝自我表揚，不惜相互詆毀，不斷共同進步。

　　女兒過生日時我錄節目，今晚提前請她吃飯。想起十餘年前，我出差剛回家又要出門，她哇哇大哭不讓我走，後來不斷打電話要我回家，後來我手機上有她18個未接電話……再後來她越來越獨立，再後來她經常不接我的電話。現在常想的是，我該怎樣避免離不開她。