「接納完整的自己」：你真的已經夠好了！

文｜Joy Liu

在探索之前，我想先分享一個自己的故事。

不是只有「積極」值得被看到

我從2009年開始接觸積極心理學，那個時候我覺得找到了事業里的真愛，找到了讓我想投入一輩子的時間去探索的主題。

有時候你發現事業和愛情有高度相似的地方：我們在熱戀的時候覺得這個人就是自己的終身伴侶了，但真正開始深入了解之後又是另一番模樣。從2009年到2013年，我跟積極心理學的關係就像一個在熱戀中的姑娘跟她眼中王子的關係一樣，熱烈，積極，每天都不停的有新鮮感。

別人問：「Joy，你為什麼看上總是那麼積極那麼有活力？」 當時我把這句話當作是對我的褒獎，並且深以為然，覺得自己本來就是這樣積極並且有活力的人。好像「科學」也驗證了我當時的自我認知，品格優勢（character strengths）的量表測出來，我的「核心優勢」中就有熱情與幹勁兒（zest）和樂觀（optimism）這兩項。

我以為這就是全部的我，一個樂觀，積極，充滿活力和韌性（resilience）的自己，而積極心理學就是最契合我氣質的「真愛」。可惜我錯了，從我開始帶團體諮詢之後，我就越來越發現積極心理學的局限，因為積極心理學中的那些練習，並不能解決長久困擾著人們的巨大人生挑戰。它們都是非常好的理論和練習，但是卻不足以成為深層改變和自我認識的力量。

那個時候我同樣是拒絕給別人做諮詢的，因為就像很多不了解心理諮詢的朋友一樣，當時的我就認為諮詢會吸收太多所謂的「負能量」，我害怕被這些「負能量」傳染，也害怕被它們吞沒。

2013年是我認識的一個轉折點，我開始更深入的了解諮詢，同時也開始在不斷的探索中重新認識自己。我驚訝的發現，原來我之所以那麼「積極」，是因為我從來不願意去看到自己的「陰暗」。我不能接納並且也不容許自己有「負能量」，所以我當然也不願意接收到別人的「負能量」。

慢慢我開始發現，自己的「積極」有的時候可能是對於「我不夠好」的焦慮，因為我總覺得自己還不夠好，所以我需要不停的變得「更好」，不停的讓自己更積極更樂觀。

當我真正看到自己身上這些所謂「陰暗」的部分，不再迴避它們或者因為它們而感到羞恥時，當我開始接納完整的自己而不僅僅是我身上「好的」品質時，我發現原來每個晚上臨睡前那個折磨自己，告訴我自己「你今天做的還不夠多不夠好」的聲音不見了，我發現我不再經常因為成就而焦慮了，我發現我能充滿友善和同理心的對待自己，頭腦中指責自己的聲音也越來越少。

有趣的是，當我開始更好接納完整的自己之後，當我身上所謂的「陰暗」和負能量被我清晰的看到，並且完全接納中，它們就開始流動起來。它們不再是僵化在那裡，讓我避之而唯恐不及的東西，它們用自己的節奏流動，變化並且成為了我的朋友。

並且我發現在接納了自己之後，諮詢竟然成了對我最有吸引力的事情。因為我不再害怕別人的故事，也很少再去評判任何人（畢竟我已經漸漸學會了不評判自己），所以聽故事成了一件很享受的事情。透過別人的講述，我體驗到了自己可能永遠都體驗不到的感受，感同身受般的去經歷我的來訪者們所經歷的人生故事，幸運的跟隨他們探索，也幸福的跟他們一起探險或者尋找答案。

你真的已經夠好了

我們痛苦的很大一部分來源，就是不接納自己身上那些我們覺得「不夠好」的部分。

下面是幾位朋友分享的讓他們覺得羞恥，覺得自己不夠好的事情：

＊和自己初戀在一起十年，在這十年里我不斷被否定，被告之我是一個多麼不會打扮，不會照顧人，不會這不會那的人，甚至我連愛看關於歷史方面的書籍，喜歡文物都被對方說成我就不是一個適合生活在現代的人，這一遍遍的不停的告訴讓我覺得自己非常的羞愧，甚至羞愧到我覺得自己怎麼配做一個女人，還有了輕生的念頭………就是自己不願意麵對和承認自己，其實我已經夠好了……

＊說實話，我一直不敢承認我智商不高，情商更low，一直覺得我的思維方式和別人不一樣。我內心深處覺得，不想過多的去爭取什麼，哪怕是吃虧了，我也會選擇容忍，但是，媽媽總說我，沒有能力。智商有問題，我一直覺得這件事對我來說是極大的恥辱，以前我絕對不能接受別人說我，腦子不好使。現在，我可以接受這種話了，但，總歸心裡還是不舒服。我不知道，像我這種思維的人，真的，自己都會嫌棄自己。當看完文章，我覺得，不管什麼樣的思維，我不會孤獨，總有一天，我會為我奇葩的思維感到自豪。

＊我的羞恥感應該就是我不努力去追求我的夢想。我做不到每天都去學習、看書。身邊的人都支持我，我也真的想做這件事，但就是不會去努力。我又不能告訴身邊的朋友。

＊總被媽媽說自己不懂得好好收拾打扮自己而感到羞恥，可能是因為自己那會兒嫌麻煩不想收拾或不知道怎麼收拾打扮自己。

＊害怕被別人看到自己的房間髒亂差，覺得女孩子的房間應該是香香的整整齊齊的樣子，可有時因為自己暫時沒興緻打掃，覺得不想總浪費時間在這上面。

＊自己離婚了，孩子給了前夫，覺得是自己把孩子丟下了覺得內疚羞恥，前夫離婚的原因可能是因為他心裡有了別人而沒有我這也讓我感到羞恥，但卻被周圍人認為是我的原因導致的離婚；自己說錯了話或不夠靈活辦錯了事也覺得羞恥

＊一次我在日記中寫了我交的以前的男朋友，結果這日記很意外的機會讓現在男友看過了，覺得讓他知道自己交那麼多男友，感到十分羞恥，覺得自己在他心目中的形象糟透了！

＊小時候因為父母離異，加上手臂燙傷，害怕與鄰居小夥伴玩耍。每次別人的眼光在自己身上停留三秒以上，心裡不由自主的就在想：他一定在嘲笑我，他一定是在看我的傷口。就算穿著長袖也掩蓋不了自己的那種自卑感。一直到現在，雖然自己在努力學習克制自己這些情緒，與他人交往還是會有些障礙，總覺得自己比不上別人，別人什麼都比自己好，害怕與人打交道，不喜歡複雜的關係網。我想這就是羞恥感吧！

親愛的你，我們在自我評價和羞恥感中生活了多久？我們不願意擁有的那一部分自己，又被我們拒絕了多久？不是只有你身上所謂的「好的」部分才值得被接納。

［參考和推薦書籍］

1）Brene Brown, I thought it was just me.

2) Brene Brown, the gift of imperfection.

3) Harriet Lerner, The dance of connection.

對這個世界說：我不再為自己是誰而感到羞恥，因為我已經夠好了！

來源：繁榮成長工作坊 指月軒館藏