和孩子相處,為什麼常常會失控發脾氣?
昨天發了一篇很有意思的文章《和孩子相處,到底能不能發脾氣》。今天寫的這篇文章,不是評論這位媽媽的觀點和做法,只想聊聊我們在和孩子相處時,為什麼會常常情緒失控、發脾氣?
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作者丨乖寶奶爸原創
正文
關於情緒,之前有發過一篇文章《學會觀察自己的情緒》裡面講了兩個案例,情緒就像一條河,想控制它很難,但是我們可以觀察情緒,而且可以通過練習掌握。是我比較喜歡的一篇文章,看過很多遍了,具體如何做在這裡就不多做複述了,有興趣的話可以自己去看一下
不同的心態不同的結果
如果從一開始我們就在自己心裡定位:我要為了孩子,忍住自己的脾氣,改掉自己火爆的性格等等……當你心裡有了這種想法的時候,是很難做到的,就算一時忍住了,這種負面情緒也會積聚在你體內為了日後的爆發做準備。為啥呢?因為你已經在心裡覺得你是在為孩子付出、犧牲自己呢。這就會讓你覺得自己委屈、不容易,對應的潛台詞就是「你應該體諒我一些啊」,「你應該懂事一點啊」,「你看我都為你做到這樣了」……
首先要想清楚一件事,不是為了孩子去怎麼樣!
我們自己性格和脾氣的改善,受益最大的是我們自己。而孩子只是為我們生命中認清自己、自我成長帶來了一次難得的機會,孩子在陪伴我們共同成長的同時,還隨時面臨承受大人心情不好、失控而發泄怒火只能忍受著。孩子不是比我們更委屈?更可憐?
如果抱有這樣感恩的心態,我相信至少比上一種自我犧牲的心態甚至說有些自憐的心態,能令你減少更多的負面情緒,和孩子相處起來心境不同了,自然也會更融洽一些
有句話叫「孩子是上天賜予我們最好的禮物」。這句話我至今才體悟了一點點,孩子帶給我們的是一次真正重新檢視自己、認清自己、自我成長的機會,不誇張的說可以從此改變一個人的生命軌跡,我已見過很多例子
幾米的《星空》里有一句話我非常喜歡「有陰影的地方,必定有光」。同樣的一件事,有人看到的是陰影,而有人看到的是光,視角和心態的不同,結果完全不同
就像我們看待孩子,如果你從心裡早早就設定好了一個定義,孩子=麻煩=問題,我需要對其忍耐、犧牲,那我相信你眼裡看到的,孩子一定都是麻煩和問題,而你眼中的自己一定是不容易、忍耐、犧牲……這種情況下很容易就會發脾氣
情緒影響和連鎖反應
焦慮的父母教養不出從容淡定的孩子。我們都知道情緒是會影響和傳染的,絕大多數人在心情煩躁、焦慮的時候和心情愉快、心境狀態極佳的時候,舉止言行一定是有區別的,而不同的言行就會產生不同的影響和結果,你身邊的人要麼因為你的快樂而被感染,要麼因為你的煩躁而焦慮。而且會產生一系列的連鎖反應
在和孩子相處時,如果我們自己情緒不好,那看孩子的一些行為表現就可能會帶有負面情緒的眼光,對應的行為反應就會是說教、訓斥。而孩子被說教了後也會變的不開心、情緒低落,在這種情況下,那後面孩子再去做別的事情或是玩別的時候也會有情緒,產生的結果可能就是哼哼唧唧、磨磨蹭蹭、不情願等表現。這讓你看了會更生氣,你會忍不住再次訓斥孩子,孩子更委屈,從哼唧可能轉變成哭鬧,你看到後更加憤怒,這孩子怎回事?!……這就是一種連鎖反應形成的惡性循環
如果你靜下心來細細的回味,你會發現這一切的發生,就是源自於自己最初的情緒。同樣的事情,如果你是在心境極佳的狀態下,你眼裡看到的,你心裡所想的,和你反應出的表現、說出的話都會不同,那後面的結果自然不同
對此只有親身經歷過,才能深刻體會到情緒的影響和連鎖反應這種力量和效果的巨大。所以,建議你也可以去體會一下,調整好自己的情緒去和孩子相處,留意觀察自己的情緒、言行,和後面的一系列反應,然後再回憶對照以前的情況。看看,有什麼不同
向內看自己,還是向外看別孩子
那麼按這種說法,孩子就沒問題了?全都是大人的問題?
我只能說如果你當它是問題,那它很可能真的成為問題!其實很多問題都是家長自己過於焦慮、擔心造成的
據統計,人的憂慮40%屬於過去50%屬於未來,只有10%屬於現在,而92%的憂慮從未發生過,剩下的8%則是能輕易應付,大部分煩惱都是自尋煩惱。也可以說是大腦機制自行運轉的結果,產生情緒的過程
而一個整天充滿焦慮情緒的家長,可想而知她的孩子又會受到她多少影響,產生出不安的行為結果……
另外,如果一定要說孩子有問題,那我想不如透過孩子的表現,去發現隱藏在孩子身後的那個製造問題的人。之前發過的文章《一篇被瘋轉的發言稿,值得所有父母深思》,在奶爸說部分,我就聊過這個觀點
孩子愛聽什麼、看什麼,是受誰的影響?孩子說話愛大聲嚷嚷是和誰學的?孩子能力差、不獨立是怎麼造成的?孩子為什麼會推卸責任不承擔……
這些所謂的孩子的問題,我們可以靜下心來細細思考一下其來源和起因,及解決的方法;當然,你也可以把它統統都說成是孩子的問題,為自己的失控、發脾氣找一個更安心、合理的借口
處理問題的能力和情緒是對應的
孩子在玩自己熟悉的遊戲、做自己會做的作業時,一般都會很快樂,這個過程大都是輕鬆、順利的;大部分成年人做工作或是一些事情也一樣,在自己擅長的領域遊刃有餘,做起來輕鬆愜意。可在一些不擅長或是說陌生的領域,無法控制節奏甚至覺得無從下手的情況下會怎樣?焦慮、煩躁、易失控
而教養孩子的問題,對於絕大多數新為人父母的年輕家長恰恰就是一個不擅長的、陌生的領域。那麼這中間產生的問題和負面情緒就可想而知了
就拿讚美表揚孩子這個問題來說吧
關注點放在孩子努力的過程,發現孩子通過努力,現在比之前哪裡進步了,給予真實準確的表揚。不僅起到了為孩子建立信心、鼓勵孩子的作用,還能讓孩子關注到重要的細節——努力,而不是只單純的去看結果,令孩子變的虛榮
那種自己都違心的、言不由衷的,且空洞的結果式讚美、表揚,不要說天天對一個孩子說,就是換成一個成人都會被誇出問題
不是方向錯了,而是方法錯了。父母要具有發現孩子閃光點的能力
本來還想再說說那個訂立規則的問題,那是一個涉及到對自由和規則的理解能力,但沒時間寫了,以後要有機會再說吧。之前有發過一篇《為孩子建立秩序和界限》有興趣的話可以看看
所以說,如果當我們具有了更多的,這些與孩子相處的能力,對孩子行為特點了解的越深,那是不是在和孩子相處時會變得更輕鬆、愉快、得心應手?對應的當你以輕鬆愉快的情緒和孩子相處時,孩子受到你的感染反應出的行為也會更多的是快樂、可愛的,那你心情是不是會更好……這又是一種連鎖反應形成的良性循環
那如何更好的了解孩子,具有這些能力呢?
學習正確的育兒知識,並結合實踐,反思總結;高質量的陪伴孩子。不是說你人坐的孩子身邊卻低著頭玩手機啊,那什麼也發現不了,細心的觀察孩子的行為特點,孩子是最好的老師。真能做好這兩點,我相信你會有巨大的收穫
當然,還要回到最初談到的心態的問題!你所做的這一切都不是為了別人啊,包括學習育兒知識和陪伴,也不是為了孩子去做的,而是為了成就你自己,這是孩子帶給你生命中難得的一次自我成長的機會……
【奶爸說】
由於時間的問題啊,其實還有很多思考沒能都一起寫出來,只大致的寫了上面幾點。不過就這樣吧,以後再慢慢聊
教養孩子的過程也不用把自己的神經綳的太緊,搞的如履薄冰一樣,那樣只會令自己增加更多的緊張、焦慮等負面情緒。它可以是一個快樂的共同成長的過程,視角、心態不同,結果不同
不用過度追求完美,這世界上沒有完美的孩子也沒有完美的父母。愛孩子,給孩子時間,讓孩子慢慢成長;更要先要學會愛自己,不懂得愛自己的人是不會真正愛別人的……
好了,今天就到這吧,周末愉快~ 我們下周見
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