分手故事：兩個人在一起，光有愛是不夠的

她說：

我跟蘿蔔先生是在酒吧里認識的。那天我在一位學姐的慫恿下，第一次去了酒吧。當時的我，對酒吧的認知尚處於「壞女孩和花花公子去的地方，喝多了就互相亂搞」的階段。學姐笑話我，「別老土了。泡吧就是一種文化而已，跟小資泡星巴克一樣。再說，我要帶你去的是GAY吧。帥哥爆多，又不會對你動手動腳。」

抱著「感受不同文化」的心態，我跟著學姐去了帝都一家著名的GAY吧。至於學姐為什麼會帶我去GAY吧，想必無非五個字：腐女，不解釋。

我還沒進門，就被門口的基情場面嚇到了。我想我當時的樣子，可以用「小雞遇到黃鼠狼」來形容，而學姐一臉興奮，拉著我就往裡面竄。我還沒搞清狀況，就被學姐遞給我的一瓶啤酒灌醉了。

在腦袋極度眩暈的情況下，我還是作出了一個明智的決定——回宿舍。但學姐當然不想回去。於是我說，沒事，我自己打車回去就行。她喊了一句「回了宿舍給我發條簡訊啊呵呵吼」後，就神奇地消失了。

我踉蹌著往門口走，在感到自己馬上要摔倒的時候，就真的摔倒了。這一摔，讓我稍微清醒了一點。有個路過的姑娘問我：「你沒事吧？」我擺了擺手說：「沒事。」姑娘還是彎腰幫忙把我扶了起來。

向陌生的姑娘道過謝後，看著姑娘往人群里擠的背影，不知道為什麼，我忽然不想走了。猶豫了幾秒之後，我又走進了酒吧。這就是所謂的命中注定吧。我跟蘿蔔先生認識的過程並不戲劇，就是酒吧里的普通搭訕而已。

一開始，我很擔心蘿蔔先生的追求是不是在「逗自己玩」而已。學姐笑話我說，你在一個Gay吧遇到了一個有魅力的男人，你首先應該擔心的是他的性取向吧。當然，後來事實證明，他既不是Gay，也不是Playboy。他那天出現在那裡，是因為一個好基友過生日。在他堅持不懈地努力了三個多月後，我接受了他。

後來的故事我不知道怎麼才能說清楚。每次試圖回想我們之間到底發生了什麼，我的頭腦里就會一片混亂，講不出一個完整的東西，都是一些小細節、小片段。奇怪得很，越接近尾聲的故事越模糊，只有最初的回憶是清晰的。

蘿蔔先生算不上帥哥，個子也不高，但有種說不出來的魅力，尤其是他說話的時候，讓人感覺很舒服。他博覽群書，閱歷豐富，事業有成。他知道很多東西，想的東西也很多。他是個生意人，但除了工作和應酬之外，他的大把時間都是在書房中度過的。他對我也絲毫不吝惜自己的時間，學校放假的時候，他會帶著我去各地旅遊。有次我要回老家辦點事，順口說了一聲自己哪天回北京。我知道他那段時間工作繁忙，飛機落地後，我心想著自己從機場坐快軌回家就行，一抬頭，卻看見他笑容燦爛地對我揮手。原來他一大早便去了機場，在那裡等了我一整天。當時，我真是幸福得眼淚都在眼眶裡打轉。

但他對我越好，我內心反而會越恐懼。我怕自己愛得越來越深，萬一哪天蘿蔔先生棄我而去，我承受不了。

我曾經有次慘痛的單相思經歷。有人說過一句話：「一廂情願並不會使人難過，使人難過的是明明一廂情願卻還抱著兩廂情願的期待。」那是我第一次愛上一個男人，我把心上人對我說過的每句話、為我做過的每件事都無限放大，變成內心他可能喜歡自己的證明，卻一點也不願意去想，對方給予自己的幫助，也許只是出於善意，而並非愛意。最後男孩告訴我，他喜歡的是另一個姑娘。因為這件事，我消沉了很久，還患上了憂鬱症。還好我有個通情達理的母親，在母親的開導下，我才慢慢走出來了。

但從此以後，我每每遇到有好感的男生，無論對方說了什麼好話，或者為自己做了什麼事情，我都會馬上告訴自己這不是真的，然後找出好多對方不可能喜歡自己的理由，故意讓自己失望。這樣的話，要是最終結果是壞的，自己也能接受。

其實跟蘿蔔先生見了三次之後，我就已經很喜歡他了，但一直不太敢相信他會喜歡自己。在一起之後，我便不太敢在蘿蔔先生面前展示真實的自我，因為我覺得蘿蔔先生太好了，而自己就是一小屁孩，每天還要為他到底有多愛自己而糾結。他跟別人聊天的時候，我都不敢插話，我覺得自己經歷太少，看的書也不多，說出來的話一定會很幼稚。我不知道把自己的幼稚赤裸裸地暴露在蘿蔔先生面前，他還會不會做我的男朋友，這讓我很惶恐。

如果我倆分手了，我失去的是一個非常特別的男人，一個幽默、貼心、知識淵博的成功男人；而對方失去的，只是喜歡他的眾多姑娘中的一個。我想做一個更好的人，做一個可以和他有精神交流的人，但我懂的實在少。我特別愛他，但我不知道自己能為他做什麼，所以只有通過給他做飯、收拾房間這些小事來表示我對他的愛。有委屈的時候，我從來不會說出來，不會對他發脾氣，都憋在心裡。生怕他覺得我任性、不講道理。不是說每個成功男人的背後，都有一個女人嗎？能做他背後的女人，對我來說，就是最大的滿足了。沒想到，就這麼個願望，最後還是破碎了。哎，也不是沒想到，其實經常想到，只是一直存在著僥倖心理，希望它不要發生。

他說：

男方已先看了女方的講述

她說的我們戀愛的經過，基本上都是事實，只有一點出入。我追求她的時候，她沒有立刻答應。那時候我以為是因為她覺得我「不夠好」才猶豫的，沒想到是因為覺得「我太好」了。我常跟她說，我其實沒她想的那麼好，只是年紀比她長一些，多一些閱歷而已。

茄子小姐是個特別的女孩。她心地善良，性格溫柔，而且身上散發著一種很傳統的中國女性美。我當初真的很愛她，但兩個人在一起，光有愛是不夠的。當初也不一定非得分手，分手的時候我還愛著她，所以也很痛苦，但我心裡清楚，她不是那個適合跟我共度餘生的人。硬要繼續在一起，只會耽擱彼此。她跟我在一起的時候，太專註於「討好」我，這恰恰磨滅掉了自己身上那些最吸引我的地方。比如二十齣頭的姑娘本該有的一些天真，一些幻想，一些幼稚，甚至—些八卦精神，等等。這些東西，在我們確定關係之前，它們會不自覺地自然流露，我覺得很吸引我，絲毫不會反感。但在一起之後，她總怕自己不夠懂事，其實我一開始喜歡她，就是喜歡她的「不懂事」。當然，我不是說那種讓人受不了的蠻橫無理，或一天到晚只知道撒嬌的那種「不懂事」。比如，剛開始認識她的時候，她會傻乎乎地說錯話，或者問一些讓人發笑的問題，嘰里呱啦很可愛。但在一起之後，她就變得「嚴肅」了。我覺得她跟我在一起之後，就不是她自己了。真的，不值得為了我變成另一個人，也不需要。況且我喜歡的，是真實的那個她，而不是「更好的」那個她。

也許那些沒有安全感的人，需要伴侶為自己做很多事來證明對自己的感情。但我很有安全感，我不需要她去刻意為我做點什麼，比如她說的做飯、收拾房間這類的事情。當然，她若是真的享受做飯的過程，而不是因為「想讓他更喜歡我」而做飯，我是很樂意她來做的。

我覺得吧，兩個人相處，無論是朋友還是戀人，只要我跟你在一起的時候，能覺得開心，這就是對我最大的恩惠了。她把自己放在低於我的位置，讓我很不舒服。感覺她在我面前的時候，總是「繃緊的」，不能完全放鬆做自己，導致我也不能放鬆，無法開心起來。所以跟她相處，慢慢地我就覺得很累，到頭來，我不僅替自己覺得累，也替她覺得累。

我對女朋友的要求並不高，對太太的要求卻很高。這樣說吧，她當我的女朋友完全沒有問題。縱使她有上面的這些問題，我是可以容忍的。但要成為我的太太，就不一樣了。我不會僅因為一個女人「很愛我，無條件對我好」，就選擇她當我的太太。我不要求她上得了廳堂下得了廚房，會不會做飯、會不會做家務都沒關係。這些東西不會，咱就請個阿姨來做。我只希望我的太太是個真實自然、能讓人放鬆、會帶給我歡樂的女人。還有，她能看到自己的特別和獨一無二之處，不會把我放在高於她的位置，因為我覺得那樣其實是對她自己的一種不尊重。要做我的太太，當然必須得愛我，尊重我，但她也必須能愛自己，尊重自己，只有這樣的女人，我才願意與她相伴一生。我也遇到過不少宣稱「很愛自己」的女人，但一接觸下來，就會發現，故作姿態罷了，根本不是那回事兒。雖然說「Fakeit till you make it」有一定道理，但要演技太差，別人幾眼就看出是裝的... ...那... ...那還不如別裝呢。

我選擇分手，是因為我知道她是個好姑娘，而我給不了她那個終身承諾。我知道，這件事上，渾蛋的那一方是我。雖然分手的時候，我還愛她，但我能感到自己的愛在逐漸褪去，如果等完全沒感覺了，再跟她提出分手，那樣豈不是更渾蛋？

總之，我不需要崇拜者，不需要躲在我背後的女人，我需要的，是一個能站在我身旁的女人。