婚姻要定期殺毒修復漏洞

07-08

針對中國目前的高離婚率和低婚姻質量的現狀，陳玉英博士引入了國外「婚姻體檢」的概念，用以測試夫妻之間的問題所在，進而找到解決問題的途徑。但是，就像很多覺得「實在過不下去了」的夫妻才會想到求助於心理諮詢一樣，很多前來做婚姻體檢的夫妻，最終得出的結果卻是「乏力型」，已經很難修復關係。

陳博士建議說，就像現代人都知道電腦需要定期查毒、修復漏洞一樣，我們的婚姻更需要定期體檢，有的可以自查，有的則可能需要求助於專業人士。

金錢處理在80後婚姻中最重要

一對「80後」情侶來到陳玉英處做「婚姻體檢」，結果發現彼此差異最大的是「金錢管理」。女孩是上海本地人，她從父母及小姐妹處得到的經驗是，要把男人的錢包掌握在自己手中。但男孩是北方人，認為男人沒有財權，形同於沒有尊嚴，那怎麼可以？

陳玉英博士介紹說，婚姻體檢的測評內容，與婚姻滿意度的測評內容大致相同，包括休閑娛樂、性格差異、衝突處理、感受關愛、性關係、子女教養、男女性別角色、家務分配、姻親關係、宗教信仰等十多項內容，夫妻二人各自就相關內容打分，然後找出差距最多的選項。「我建議一對情侶在結婚之前，要做一次婚姻體檢，我把這稱為『挖雷』，就是找出你們日後婚姻生活中可能存在的雷區。然後，看看能不能解決這些問題，這也是訓練兩個人之間處理差異、衝突能力的一個機會。一項針對80後婚姻滿意度的調查顯示，他們認為排在前三位的因素依次是：金錢，性生活，子女教育，可見金錢處理在80後婚姻生活中的重要性。」

另外一對做婚姻體檢的年輕夫妻，問題也是出在金錢處理方面。「這家的妻子比較傳統，她非常有危機感，認為既然成家了，就得存錢過日子，她的計劃已經將夫妻兩人的退休費用、孩子的教育費用都包括進去，過得非常節儉。而丈夫覺得，做人就應該及時行樂，至少每年要出國一次，開開眼界。兩個人都沒有錯，但這個差異就慢慢上升到衝突、矛盾，然後是爭吵。」

高考放榜後成離婚高峰期

這是一對中年夫妻的故事。妻子在某大型企業任高管，與丈夫原本相處和睦。兒子出生後，為了給孩子更好的照顧，她先是把兒子送去與自己的父母同住，後來因為思念兒子，她不知不覺間也每天過去與父母和兒子同住，留下丈夫一人住在自己家裡，只有周末時才會加入這個大家庭。結果幾年之後，她發現丈夫有了外遇。為了兒子，她想過原諒丈夫，但丈夫並不領情。在兒子考上重點高中後，他們終於辦了離婚手續。

陳玉英博士告訴記者，對年輕情侶和夫妻來說，「休閑娛樂」、「感受關愛」等項目的打分非常高，但有些中年夫妻到陳博士處來做婚姻體檢時，對此給出了非常低的分數。最終結果顯示，他們的狀態是在「活躍型」、「和諧型」、「傳統型」等之外的「乏力型」。

以上這對夫妻的情況非常典型：妻子過多地把注意力放在兒子身上，丈夫一方面理解妻子的愛子心切，另一方面不知如何表達自己的情感需求。有很多夫妻為了孩子選擇維持家庭的表面和諧，由此產生了一種現象，每年高考結束後的一段時間，就成了中年夫妻的離婚高峰期。

陳玉英博士介紹說，美國一項歷時30年的抽樣調查顯示，婚姻滿意度與婚齡呈U字型相關。一般說來，大多數人初婚時對婚姻的滿意度相當高，約兩年後，當第一個孩子出生3個月至半年時，這種滿意度會慢慢下降，到孩子3歲時就降到了谷底，由此產生了第一個離婚高危期，即平均婚齡5.2年時，這與夫妻無法有效解決衝突有關。第二個離婚高危期是平均婚齡16.4年時，「這一時期夫妻之間的麻煩很多，首先是夫妻各自要面對中年危機，其次是子女的青少年叛逆問題，空巢夫妻也在此時開始出現。更重要的是，夫妻多年來同處一個屋檐下，彼此之間的友情和親密感都在消失。如果不懂得處理衝突和經營情感，婚姻就會走向一個死胡同。」

原配的「整合期」撞上外遇「浪漫期」

「我的妻子不了解我」，「我從家裡得不到溫暖」，這是很多丈夫發生外遇時最常用的句子。他們的妻子就感到納悶和憤怒了：你又不是微積分，我怎麼就不了解你了？那你又了解我多少？又給了我多少溫暖？當夫妻一方發生外遇再來求助於諮詢師時，陳玉英博士表示，這個關係修復起來非常困難，至少需要兩年時間。

說起外遇，就必須提到親密關係發展的五個階段，分別是浪漫期、權力爭奪期、穩定期（或整合期）、承諾期、共同創造期。夫妻關係始於缺乏經驗、但充滿想像的浪漫期。接著由於彼此的差異與衝突而進入混亂的權力爭奪期，在衝突的過程中找到了雙贏之道的夫妻，進入了彼此更了解的整合期。值得注意的是，沒能進入整合期的夫妻，在權力爭奪期可能出現三種偏離的狀態：一是冷漠，一方向另一方的意志臣服，放棄爭奪權力，表面看來是平和的，實則失去了活力，食之無味、棄之可惜；二是分離。放棄戰爭，結束關係，所謂「閃離」就發生在這一時期；三是超越，完全脫離現實生活，把興趣轉移到精神生活方面。度過整合期的夫妻，開始進入真正山盟海誓的承諾期，接著又進入充滿創意的老年浪漫期。

陳玉英博士解釋說，「權力爭奪期」是婚姻滿意度下降的階段，開始進入整合期的婚姻滿意度可能也還是在低谷徘徊，這正是容易出現外遇的時期。「如果你有婚姻分段法這個概念的話，就很容易能明白，為什麼男人覺得他跟那個外遇有說不完的話，覺得外遇才能真正理解他，而家裡那位怎麼看怎麼不順眼。原因很簡單，他跟妻子正處於婚姻的爭奪期或整合期，而跟外遇卻處於浪漫期，當然怎麼都覺得外遇好。但別高興太早，他如果離婚再跟外遇結婚，照樣也會經歷痛苦的爭奪期和整合期的。」

婚姻是個人心理的「照妖鏡」

這是一位40歲的全職媽媽。丈夫工作穩定，收入也高，夫妻關係也很融洽。唯一讓丈夫不能容忍的是，每次他出差在外，妻子就要打電話追問他的行蹤，如果他偶爾沒接到電話，妻子就會一直不停地打，讓他覺得備受同事嘲笑。事實上，這位丈夫並沒有如人們所想的有過出軌行為。最後就連他們的孩子也看不下去了，覺得媽媽怎麼這麼依賴爸爸，或者不信賴爸爸。

原生家庭，或者童年創傷對夫妻關係的巨大影響，是陳玉英博士在諮詢中經常發現的問題根源所在。這位妻子後來跟著丈夫來做心理諮詢，經過諮詢師的引導，才意識到自己強烈的不安全感的來由。她小時候，父母被下放到外地，她被寄養在上海的外婆家裡。她跟外婆很親，但對父母並無多少了解。每當寒暑假，她都會被外婆送上開往外地的火車，與父母團聚。她清楚地記得自己每年都要經受兩次跟外婆的分離之苦，每次她都不想走，想拉著外婆一起上火車，外婆總是哄騙她說自己去上廁所，或者買好吃的，然後在火車發動的時候跟她揮手道別。自己最親愛和信賴的人忽然消失，那種焦慮和不安在多年之後，當她遇到親愛和信賴的丈夫時，就一下子發作出來。但丈夫以為是妻子的不信任，妻子儘管不安卻不知所以然，夫妻衝突再所難免。經過數次心理諮詢，他們的情況有了很大轉變。

上述那位與父母和兒子同住、不知不覺忽略了丈夫的妻子，表示自己小時候，父母就曾兩地分居了八年之久。爸爸在上海崇明，媽媽在江西，她由爺爺奶奶帶大。直到媽媽調回上海，為了女兒的學業，沒有去爸爸所在的崇明，夫妻倆仍然是崇明和上海市區兩地居住。這就是父母給她的「榜樣」，也是她習以為常的家庭規則——孩子第一。直到丈夫外遇，她才開始重新反思自己的家庭模式。

陳玉英博士說，有外國專家說，婚姻如同兩個人的「照妖鏡」，會把童年未完成事件帶給你潛意識裡的不安、恐懼、糾結都給反映出來，此話不假。如果夫妻可以認識到問題的根源，並著手解決，對彼此的人生都是一種進步和圓滿；但如果無法獲得真相，就很可能成為婚姻生活的導火索。(完)