讓自己睡眠，讓別人失眠的寶貝！

1、據說該大學男生從淘寶買了個棉被，從此再也沒有失眠過，但寢室其他人失眠了。。。。。。

2、一武林高手前往少林寺PK，指著少林寺的四大護法僧人喊道：報上名來！四大護法僧人，喊道：貧僧圓通！貧僧申通！貧僧匯通！貧僧中通！高手怒道：TMD，難道你們方丈法號是順風？施主息怒，非也非也，我們方丈法號全球通。高手當場下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的兒子----聯通啊！

3、婚禮前，新郎問主持人：「主持一場婚禮多少錢？」 主持人說：「新娘子越漂亮價格就越貴！」 新郎不好意思的給了主持人一塊錢。 主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然後又找回了5毛。。。

4、床前明月光，想喝疙瘩湯。人比黃花瘦，猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷麵。君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤。

5、農夫買了一盒耗子葯，耗子吃了之後大搖大擺的走了。農夫找到商人，商人說要抓到耗子用溫水送服。農夫照做，耗子照走不誤。農夫又找到商人，商人問：「你餵了幾次？」農夫答：「一次。"商人說：「你看下說明書，6盒一療程。

6、小盆友，你的頭髮為什麼是卷的呀？

7、過著八戒的生活，卻想要猴哥的身材，你做夢！！！

8、現在的小學語文太難了，你看把孩子們都害成這樣啦！！！

9、唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷進去出不來的是被窩。。。

10、一隻傻乎乎溜進大學男生宿舍老鼠的下場！

11、對付流氓簡訊的一招！

12、早晨特冷，和朋友去ATM取錢，巧遇運鈔車加鈔，只得站一旁等候。朋友問我凍手不？我冷冷的說：凍手！瞬間四桿槍指向我倆...被送入派出所。路上一直沉默我問朋友你怎麼不開腔呢？瞬間八桿槍指向我倆。警察：你叫什麼名字？我：蔣英羽。警察：什麼名字?我：蔣英羽！警察：what is your name?....

13、為什麼數學老師從來沒教我這個規律。。。

14、孩子你言重啦！

15、不要迷戀哥，哥只是個傳說。不要牽掛妹，妹只是兩行淚。不要惡搞姐，姐會讓你吐血。不要小看弟，弟可是興奮劑。不要羨慕爸，爸只是個神話。不要忽略媽，媽當年一朵花。別老想著姨，姨讓你脫層皮。不要蔑視叔，叔也曾出過書。不要忘記爺，爺落下一隻鞋。16、【人口普查員進西南某地】：「請問您家裡是幾口人？」「是一口人」「十一口？」「不是十一口，而是一口人。」「二十一口？」「不是二十一口，其實一口人。」「七十一口？不會吧？」「不是七十一口，就是一口人！」「九十一口？」「對了，就是一口人。」17、你對爸爸說你餓了，爸爸會說：「走，爸爸帶你下館子」；你對媽媽說你餓了，媽媽會說：「想吃什麼，媽媽給你做」；你對男朋友說你餓了，男朋友會說：「想吃什麼，我去買」；而你對女朋友說你餓了，女朋友往往會說：「我也是.....」18、老師：「小新，請用「左右為難」來造句。」小新：「我考試時左右為難。」老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」小新：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難。」19、現代媽媽真難當：兒子兩歲了，特愛聽我給他講故事，有次又纏著我講故事給他聽。 我說：媽媽今兒個給你講個 賣火柴的小女孩 好不好？兒子天真地問：「媽媽什麼是火柴呀?」家裡一時也沒有火柴,我也不知道怎麼解釋，就頓了頓：「那媽媽還是給你講個 賣打火機的小女孩吧。一旁看著電視喝著茶的老公一下子噴了！20、生活就是要這種態度，牙再大，也要笑！

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