人生，要承擔會讓你受傷的風險 | 心問答

1如何改變自己不滿意的狀態？

老師，您好！我想問一下，我今年24歲，剛談過一次戀愛就結婚了，但是結完婚發現，老公有很多我不喜歡的生活習慣，讓我很氣憤、無奈。

然後也會讓我去跟別的伴侶進行對比，就會感覺自己選擇的人不好。或者拿老公的家庭、能力跟更厲害的人相比，我就感覺自己不幸運、不自信、過得不好。我知道這點比較很不好，應該怎麼改變呢？

A1：

親愛的，看起來是你老公的表現或條件讓你感覺不夠好，而其實是你的感覺不夠好讓你感覺不夠好。

我們內在攜帶著這樣一個我不夠好的感覺，就會在我們生活的方方面面找到證據，我們可能會發現自己嫁的老公，找的工作，甚至生的孩子，當然還有很多方面，總覺得不如別人。試著問問自己，是這樣的嗎？

我們攜帶的這個我不夠好的感覺，但是我們又不接受這個感覺。我們試圖透過掌控我們外在的世界讓我們感覺好一點。這個掌控，這個拒絕就讓我們受苦了。

親愛的，試著去看見你內在那個不夠好的感覺，就在你老公讓你感到失望的時候，去向這個感覺敞開，信任和放鬆，你將有機會在這個感覺中看見你真正的所示。

你真正所示的本質是完美俱足，獨一無二的，你不需要任何人的愛來使你圓滿，你也不需要，比任何人更好來彰顯價值，你就是無與倫比的存在，你就是愛本身。

2向傷痛敞開，覺察、療愈

如果周圍的人的控制欲都能強，那我改怎麼辦？試著跟它們聊沒有效果……而且讓我覺得蠻難受的。

A2：

周圍的人的控制欲都很強，你在他們的控制欲里感到很受苦，你試圖透過一個更高明的溝通技巧，讓他們不那麼控制你，好讓你感覺好一點，然而只要你還在試圖做些什麼來控制他們對你的控制，你就一定會受苦的。

不是他們的控制令你受苦，是你對他們控制所起的反應令你受苦。如果你接受，去面對他們的控制，你內在會經驗到什麼呢？是那個你不值得信任嗎？是你做的不夠好嗎？

如果向那個覺得自己不夠好的感覺敞開，向那個傷痛敞開，你將有機會看見你真正的所示，不夠好只是一個假象，真正的你是那個無限，是無條件的愛。在你中心的平和和喜悅里，你體驗到的將只有自由，沒有被控制。

我總覺得我的父母很傻，容易吃虧，而我在生活中也被別人這樣評價；我是一名女孩，可小時候爸爸總是惡語罵我，打我，由於工作原因又很少在家。

所以和爸爸的互動很少，長大後我覺得自己的異性緣很差，男生都很討厭我，最直接的方式就是冷漠不搭理我，我知道這和父母的關係有什麼影響？

A3：

父母對待我們的方式加強了我們對自己的某些信念。

比如爸爸的惡語打罵，會讓我們以為自己不值得被愛，長大後也沒有什麼親密關係。

我們從與父母的互動中得出我們是什麼樣的人的結論，並且依此而生活。檢視我們認為父母要為我們現況承擔的責任，可以看到我們對父母的評判。

但要知道父母是沒有辦法教給我們他們不會的東西——而我們卻是可以重新學習關係中的應對方式。

4怎樣去維繫伴侶關係？

貌似感情到了一定程度都會進入權利的鬥爭，伴侶喜歡控制，喜歡順著他的想法來，不滿足就會不高興，耍小脾氣，那這樣的關係應該怎麼去維繫，不能一直處於被動，被順從，改變？請老師指教，謝謝。

A4：

權力鬥爭是人們在關係中感覺到自己不足夠的重要，因而想透過權力鬥爭獲得這種重要性的基於氣餒的行為。

權力鬥爭使關係陷入到一種看似有點糟糕的階段，儘管我們總是努力想讓關係重新回到最初的甜密，而其實恰恰是權力鬥爭給了我們成長的契機。

在權力鬥爭中誠實的去看到自己那些沒有被滿足的需求，那些覺得我不夠重要的感覺，透過面對這些感覺回到自己的中心，將有機會看到你以及你的伴侶是那個完美的無與倫比的存在。

我發現周圍的人都想用控制欲來控制你，然後我都看到了，小問題都包容了，但但到後來包容不了時我就看到我用發怒來表達對反控制的表態了。

A5：

面對被控制的包容並不是一種成熟的應對，包容是一種犧牲和妥協，用妥協換和平，然而和平也不是真的和平，終有一天會爆發。

其實被控制也不是真的被控制，被控制只是一種我們的一種評判，當我們評判對方在控制我們的時候，問題就在對方不在我們，要改變的人也是對方不是我了。

需要一種覺知去看見那個被控制的評判升起的時候，我們內在正在經驗的感覺。如同我在上一個問題中回答的，去看見那個感覺，那才是我們要修的功課，也是被控制這個問題來到我們生命中的全部意義所在。

本文來自《生命智慧私教課》課程精選內容。

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本期回答來自：

作者 | 生命智慧私教課助教，《生命智慧私教課》由克里斯多福·孟老師總結30餘年覺察及成長的經驗，傾情設計指導。集合心靈成長的精華，帶領你輕鬆成長。