笑尿了，膽子大？你記得你小時候自己放個屁把自己嚇哭了嗎？

1、公司一長相奇葩男同事，他老婆給他生了個兒子，樂的合不攏嘴，逢人便誇：「我兒子幸虧不像我，長的可好看啦」。。。。2、喂寶寶吃奶，寶寶在我懷裡放了一個味道很濃重的屁，久久散不去，我只能屏住呼吸，寶寶自己卻嘔了一聲，熏吐奶了。。。。3、看到很多搞笑段子火了，我哥們今天也想到一個，但他怕不好笑就急忙跑回家跟他老婆講，結果他老婆沒笑，就在他以為這段子廢了的時候，衣櫃里傳來一陣哈哈哈~~~4、老婆大銀這日只穿了睡衣出門去小區里超市買東西，卻忘記帶鑰匙，只好敲鄰居麗麗家門。麗麗老公在家，開門讓她進去。過了會兒麗麗回家，發現倆人兒一起，誤會了，大發雷霆怒罵他倆狗男女。老婆大銀也怒：「你老公能看上你，是他眼花，他要能看上俺，那就是眼瞎，你咋就不信他？」5、A:都說做了虧心事會失眠。。。B:就是啊，那些本來就要失眠滴人，為啥不做點虧心事喃？6、這公交價格漲的，害得老子都不會投幣了，剛坐公交車投兩塊錢，投幣箱在，但口被封死了，我還硬是拿著錢往裡塞，硬是給捅開了。司機一臉幽怨的看著我:「這車不投幣，後面有售票」，我我我我~~~丟人，再買一張吧。7、宿舍兄弟腳非常臭，不知道聽誰說的，用醋泡腳可以治療，於是這哥們兒在網上買了整整五斤啊....連續泡腳一個月，效果顯著啊..這回成了又酸又臭啊....還能不能歡樂的住一起拉......8、老婆從來不下廚，這天居然心血來潮做了一大桌菜。開動前，老婆對老公說：「親愛滴，你可要吃光光哦，對了，你先去買瓶胃藥吧。」老公豪邁：「不用，俺胃壯得很，不用那東西。」老婆：「誰說給你用，是俺需要。」老公：「你咋了？」老婆：「俺做菜時嘗了口味道，胃疼到現在鳥！」老公：「呃，俺趕腳俺也需要，不是胃藥，是120！」

9、雷公準備劈不孝子。不孝子：你是以前的雷公還是新來的雷公。。雷公疑惑：為什麼這樣說。不孝子：如是新來的，就隨便你劈。要是以前的，我爸不孝順我的爺爺時，你做什麼去了！！10、張老漢一大早起來在自家院子里抓了兩隻老母雞，然後坐在堂屋裡拿著油漆給雞上色。「你這是在弄啥呢?"老伴起床後看著被塗得花花綠綠的老母雞不解的問張老漢。「村裡昨天來電話說今天林業局要來檢查，讓我準備兩隻『野雞』讓他們沒收。」11、零點的時候，下一樓抽煙，靠牆的地方有一排外掛空調機平常都是不開的，――蹲到路呀上和哥們噴著，「今天挺冷啊」，哥們「恩」我又補一句「有風」接著抬頭一看，外掛機正對著我倆呼呼的吹著……當我看到旁邊人的眼神也是醉了。。。12、吃夜宵回來，在路口等紅燈，我在低頭找東西，綠燈亮了沒有注意，然後後面個畜生喇叭一直叫著，好像很急，我過了路口就讓道給他走，沒走多遠就在一個轉彎的地方，等我到了我就笑了，你們猜的沒有錯，JC哥哥你們辛苦了，都下半夜了還在執勤。。。13、在小麵館吃面，有一白髮老人吃完面沒錢付帳，我都便幫老人家付了，因為我相信好人有好報。老人激動的一把拉住我然後給了我一本書…………我想肯定是遇到世外高人了，不給獨孤九劍也要給個九陽神功。啊……我的世界也將精彩！我拿著書翻過來一看：《推拿按摸》14、LZ家裡有Wifi，前幾天發現有人蹭網，我看他在玩手游，還很嗨！我就回去把wifi關了！出來看他很火，就又開開了！當他又快嗨的時候，我又關了，如此反覆，他走了，我特么嗨了！15、我們這裡公路現在在加寬改直，就昨，一女的騎著踏板車到很難騎這段路就懵了，正在為難的時候，雷鋒出現了。一年輕帥哥很紳士的問：大姐，要不我幫你騎上去吧？大姐可高興了：謝謝啊。男的就幫忙騎上去了，然後，就沒有然後了，帥哥跟車就都不見了……16、雷鋒：知道嗎，風油精可以提神。冷熊：嗯，可好喝了，味道像薄荷一樣。雷鋒：.........

17、上初中時學渣一枚，～～！上課無聊拿著礦泉水瓶，（裡面有水）往裡面倒上墨水，粉筆末，瓶蓋上弄兩個小口，（圓規扎的）自己就在那晃～～～老師過來叫我扔，我沒扔，他就搶，搶的時候瓶蓋對著他，我就擠瓶子～～畫面腦補！！！後來在辦公室陪班主任一天！！！18、去醫院皮膚科，醫生說：看你的手，該找個女朋友了。我說:這也能看出來.醫生說：你的手過敏不能接觸鹼性東西，如洗衣粉，洗衣液....。我一聽：靠。嚇老子一跳。19、晚上睡覺，看到兒子的襪子破了個洞，我就說：明天別穿這雙襪子了，都破了。孩子聽了就說：不，我就穿著這雙襪子，穿這個襪子，我一摸就知道腳冷不冷了！20、兩男同事一起吃飯，一個對另一個說；咱們兩大男人吃飯你不覺得無聊嗎，找兩個女的來陪吧？對方也極力贊同。隨後，第一個叫來了他的老婆和他的女兒。21、小龍女被尹志平給XXOO了，為什麼沒懷孕？回歸一下當年的情景，當尹志平把小龍女要推倒的時候，攝像機默默的移開，轉向了旁邊的一朵菊花，這難道是在暗示著什麼？22、給我姐妹打電話各種哭各種嚎說難受，沒一會就有個風一樣的人影衝進我家，拿了一桶士力架扔我床上說，你丫的可別在逼逼了，我這大腦瓜子都讓你吼懵圈了，你趕緊吃吧，別生個病把身上的膘給減沒嘍，老娘請假出來的沒時間陪你瞎白話，你這缺心眼的老娘們。說完又一陣風飄走了，等反應過來我旁邊的朋友問我，你這朋友是趕著登嫦娥七號那趟火箭嗎？我。。。23、女朋友：我覺得你變了。我：我怎麼就變了？女朋友：如果你沒有變，我不會覺得你變了的。我：。。。。。。24、今天跟幾個哥們在家聊天，我各種吹噓自己膽子大，你永遠不會想到我媽走出來說了一句「你記得你小時候自己放個屁把自己嚇哭了嗎？」

25、放假最後一天，一個單身屌絲舍友和我們討論找個媳婦下半學期脫單的話題，突然他電話響了，然後對我們說都他馬小聲點，有個女孩給打我電話！然後一接電話來一句：媽，幹啥子么？26、奶奶一直老糊塗，總是聽那些傳銷的買些亂七八糟的東西回家。我爸跟我姑老說她……爺爺倒是挺寬容說：買就買吧錢都花了開心就好。直到前幾天爺爺跟著奶奶去聽傳銷的課，我勒個天吶！家裡本來一個老糊塗，現在變成兩個！27、初中畢業，有天班長打電話讓我湊點錢，我說怎麼了，他緩緩說出了讓我笑了一輩子的事情，哥幾個，哥幾個，有一同學，家在農村，放假去放驢，拉驢的繩子放了很長，前面一個水渠，我同學跳過去了，高潮來了，驢沒過去，一頭又把他甩回來了，直接摔水渠，盆骨碎裂，膀胱破裂，我們哥幾個守了倆月，笑了倆月，尤其每天早上小護士來擠導尿管的時候，那笑，根本憋不住。。。。28、小的時候犯錯事老是被我爸打，打的哪叫一個狠啊！一次被打的實在受不了了就問，「爸，我是不是你親生的啊，下手那麼重」我爸一句話消除了我的疑問。「不是親的我能下那麼重嗎，打你我都嫌累，別人的我都懶的管，明白不？」好吧，爸！你繼續。。。29、領導要組織人手進行掃黃，就問各位同志：你們有誰沒有去過桑拿按過摩的舉個手，結果只有兩三個舉手；領導就說：舉手的同志不熟悉情況，留下來值班，其他的跟我走……30、有次朋友廠里招工人（門衛），一哥們外地多年經商，頗有幾個錢，回來請我們大家吃飯，聊到招人一事，插了一句：我能去么？給我台電腦上網，再給我條大狼狗（此人老股民），高潮來了，我朋友直接回了句：有大狼狗我要你幹嘛，一桌都笑噴了。經過四個月的鍛煉，胸圍終於從87長到了104（F杯），老婆摸著我的胸部說「老公你的好大啊，比我的大多了」，我腦抽的說「我們家怎麼的有個能拿出手的啊」，我現在哭會。

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