Ayawawa是女奴主義?讓我從另一個角度告訴你真相

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這個男權的社會裡,女人該如何去愛? ——心悅君

文 | 盧悅

Ayawawa VS咪蒙:男權奴VS女權婊之戰

我很早就很想寫Ayawawa了。

作為一個學了這麼多年心理學的情感諮詢師,對Ayawawa的排斥是毋庸置疑的。

一個看了本《進化心理學》的小網紅,僅僅靠情感經驗,就可以蠱惑成千上萬的女人,成為自稱每年閱讀量達「8億」的「情感教主」嗎?

我不服。

當年我是活在一種屈原式的「眾人皆醉我獨醒」的悲憤之中:覺得大家迷信Ayawawa,是這個時代的悲哀。

我很想把她所有的觀點都逐一駁斥一遍,所以我看了她的書,關注她的微博,甚至聽了她的課。

最後的結論是:「存在即合理」。

圖註:《透明人》節目。

她的紅,不在顏值,而在於她獨創的一些理論。如果完全無用,怎麼會有這麼多人喜歡她?

同理,也可以推論另一個現象級的流量之王咪蒙,她算是Ayawawa反面觀點的辯友。

她們辯論的,可以說是這個時代最重要的一個命題:

在這個男權的社會裡,女人該如何去愛?或者說:在這個時代,女人該如何面對男人?

簡而言之,她們都承認一點:我們生活在一個男權世界裡。

但結論卻完全相反:

  • Ayawawa說,女人要順應,要適應這個不公平世界的遊戲規則,並由此漁利。

  • 咪蒙說,女不強大天不容,我們要反抗,改變這個不公平的世界!

  • 就像是「盲人摸象」——我們都摸到了象,但卻只是大象的一部分。但如果你拿著象耳朵,說這就是大象,那就走火入魔了。

    女性掠食者的時代,已經到來

    其實,Ayawawa和咪蒙的出現,本身就是這個時代的進步。

    因為在Ayawawa之前的時代,女人認同的模型是「聖母」女人:犧牲、隱忍——讓孩子們長大以後提到媽就淚流滿面。

    這個時代離我們不遠,現在「聖母」這個詞,已成為中國絕大多數女性眼中的負面辭彙,這已說明女人的主體意識的覺醒。

    從這個世紀開始,我們才開始進入「女性掠食者」的時代。

    什麼是「女性掠食者」?

    就是為自己的利益努力奮鬥的女性。

    在過去被人們排斥的「心機婊」、「肉食女」,在當下的時代已日益成為「正面形象」,「女德」不再有吸引力。

    所以鄧文迪、章子怡這樣的女人在上個世紀還被鄙視,在當下的社會卻被追捧。

    原因在哪?

    一方面,父母一輩的婚姻觀已無法幫我們應對複雜多變的情感;另一方面,我們對於愛的需求已經遠遠高於父母一代;

    低下的能力 超高的需求=大量情感世界的迷茫。

    簡單說,就像是一個人睡不著覺,有兩個選擇:

    第一,去做長期的深入的心理諮詢,找到應對內心焦慮的根治辦法。

    第二,一粒安眠藥。

    你可能明知道安眠藥有副作用,而且只能治標,不能治本。但如果明天有重要工作,遠水解不了近渴,大多數人會去做第二個選擇。

    在這個高速旋轉的時代,我們對一切的選擇,都要遵循下面的原則:

  • 簡單

  • 快速

  • 有操作性

  • 有效

  • Ayawawa的理論恰恰滿足了這些需求,她的理論完整成體系,有公式可套用,把複雜情感量化,只要認真學習,就可無限複製。

    她的理論操作性很強,比如我的文章,寫到最後,說怎麼辦的時候,只有四個字:自我成長。

    怎麼成長啊?要花多長時間啊?明天我就要相親了,你說我怎麼找到最適合的,可以過一輩子的,以後不會花心的男生?

    Ayawawa就會告訴你,一套話術:你說什麼就降了PU(約等於你的情商水平),說什麼就升了你的MV(約等於你的品牌價值)。

    你如何用「剪刀石頭布」理論鑒定一個男人是否未來會渣化?

    婚前問什麼問題就可知道這是否是真愛,在結婚時,如何讓對方在房產證上寫你的名字?

    這些都是實用的,馬上用在生活中的,爹媽不懂,心理諮詢師不屑,Ayawawa會告訴你。

    「演不下去」vs「裝不起來」=「真實活著」?

    但所謂「物極必反」,我想現在的Ayawawa,一定非常理解我們心理學的祖師爺弗洛伊德的心情。

    弗洛伊德的精神分析,也在當年被人圍攻,因為他和Ayawawa有一個共同的理論假設:試圖用「科學」的視角解讀人。

    弗洛伊德認為,力比多(性慾、攻擊性、本能)是人做一切事兒的驅動力。

    Ayawawa認為,動物的繁殖本能是人的驅動力。

    情感中,男人被「親子不確定性」所驅動,女人被「傳宗接代基因」所驅動。

    Ayawawa把咪蒙比喻成倭猩猩,並不是一種侮辱——她可能並不認為人和猩猩有什麼不同。

    但是,一旦當你試圖簡化這個世界的時候,你會得到兩個東西:一是你覺得輕鬆了,二是以後會被踢屁股。

    很多找我做諮詢的來訪者,都曾是Ayawawa的擁躉。

    她們成功按照她的教導,找到了「最好」的夫婿,並精妙地維持著自己的「PU」、「MV」的動態平衡,但最後婚姻還是失敗了。

    為什麼?因為演不下去了。

    Ayawawa的原罪,就在於她迎合了功利化世界的需求,她可以成為這個世界最成功的情感營銷大師,但功利化最大的問題就在於它只是一個夢。

    如果一個人可以一直生活在「保護層」的世界(把自己當動物,當物,而非一個人),你可以一直做一個「心機女」,不停地壓抑自己的一部分需求,超級適應這個社會,讓男人對你永遠「投資」……但這種關係最大bug就是「它不是真的」。

    就像是你吃了一堆垃圾食品,最後身體會出問題一樣,心機女最大的敵人就是「空虛」。

    有人跟我說,當老公最後出軌,她雖然還會痛,但最大的反應居然是舒了一口氣:我終於不用演戲了。

    那麼咪蒙呢?

    她可能代表另一個極端,Ayawawa說,你要和男權社會為仇作對就是死路一條。咪蒙們說,女人要想腰桿硬,就要自己先有錢!

    最近熱播的韓劇《迷霧》中的女主角就是這樣的典型:為成功不擇手段,沒有任何底線,成為比直男癌還直男癌的女人。

    有人跟我說,她一直都很強大,直到有一天她自己拉背上的拉鎖,試了幾次都拉不上,她愣了一會兒,忽然大悟——她撐不下去了,她不需要這麼多成功,只想要一個可以給自己拉上背上拉鎖的男人。

    我們到底該取悅男人,跪舔他們,贏得他們的喜愛,順應這個男女不公的社會;還是打倒男人,自給自足,與男人為仇作對?

    都不好,一定還有第三個選擇。

    後台有人說,25歲之前,你可以聽Ayawawa的,學怎麼治標;25歲後,你需要跟盧老師學怎麼治本。

    這對我是一種謬讚,我不會有她這樣的影響力。

    Ayawawa註定是中國情感進化史上青史留名的人物,她對中國人的貢獻,就像是老乾媽和康師傅對這個世界的貢獻一樣。

    在情感的世界裡,有兩種人,一種是為了活著,另一種是為了發展。

    對於前者,我建議她好好跟著Ayawawa混,比如三胎換了40億的吳佩慈。

    對於後者,我建議她好好學習怎麼長大,比如在深夜裡反覆在微博上哭訴的小S。

    我不贊同對Ayawawa徹底的黑化,因為這剝奪了「吳佩慈」們活下去的權利。

    研究了五千年的人類情感史,我感到既悲哀又高興:「動物性」、「經濟性」為中心的婚姻,在這個世紀初才剛剛結束,而人類以「情感」以「人性」為中心的婚姻,才剛剛開始。從這個角度上看,Ayawawa的理論還會堅挺很多年。

    中國女人和中國男人之間的戰爭和仇恨,可能還需要五十年乃至上百年才能慢慢化解。

    但這不意味著我們在這個時代,不能過好自己的生活。

    追求自我獨立和在關係中獲取男人的愛,從來都是一個硬幣的兩面,片面地強調一面,結果就會在硬幣翻過來的時候傻眼:

    贏得男人的愛,可以用跪舔,也可以直起腰板;追求自我,可以以男人為敵,也可以以男人為友。為什麼不能兩者兼得呢?

    Ayawawa自己也說得很清楚,她是愛情擇偶策略師,負責幫大家制定一套適合於「功利化情感」的擇偶方案,而至於如何幫大家提升MV,降低PU,她的建議是:尋求心理學的幫助。

    我很想寫一篇文章:從心理諮詢師的角度,如何理解她的那些比較獨創的情感理論,有哪些部分對我們是很有幫助的。

    你們想不想看呢?

    ps:罵人總是容易的,思考卻是費勁的。這個世界沒有敵人,只有試圖妖魔化這個世界的心魔。

    ——心有助,不孤獨——

    -作者-


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