一個人智商高有多可怕？（情商高的人，智慧能力人格好，不管世界怎樣，總是認為世界真好）

你永遠都在他的把控之中。你要做的事，你想說他的話，他不僅能預測行為，還能分析本質根源，可以從心理學從社會學從各種理論上去走邏輯。你所期待的任何事和話，他幾乎都知道。所以你和他相處會很愉快很舒服，因為，全部都在他的掌控中。你想了解的大部分知識，他都知道。並且，對於他來說，這一切都是常識。他對學習有種熱情，對一切自己不了解的東西都會有好奇感。雖然他能做好大部分事情，但是並不代表他就一定會這樣做。他不願意的，誰都不能逼他。做事順遂心意，從一開始就知道自己想要什麼。而且，不在乎的人和事，是真的不在乎。從來不care一般人的想法。想旅遊於是走遍了中國三十多個省市。學什麼都很快。學完了就能化作常識去運用。學習能力超級強。所以輕輕鬆鬆初中三年看完七百多本經典的書。幾乎算是過目不忘。到現在還能信手拈來詩經中的句子。會六國語言。圍棋象棋網球做飯寫文創業等等都小有成就。任何一段我提到的自己看到的書中不懂的句子，他都能幫我解說，分析。高一請假三個月沒上課，平時不愛做作業，不太聽課，最後還是年級前二十。（南山前二十……懂的人自然懂）我的公司工作室的很多構建，都是他教我學著做的。別個高中就開始炒股。大一就能創業拿到百度三十萬獎勵金。我和他相處會異常舒服，他說的每一句話都能把我撩到，恰到好處。每個認識他的人都很佩服他喜歡他。他可以和我討論任何話題，雖然很多我認為很專業的知識在他看來都是常識。所以哪怕他喜歡上了其他人，我依舊念念不忘，認為他沒啥錯。是我前任本人了。——————不知道你們有沒有遇到過這樣的人，就是單純因為段數更高，給你留下了心理陰影。始終在仰望著這個人前進。至少我努力了五年……依舊被陰影給遮蓋著。他是把我拉出以前的某一些心理問題的人，所以我蔥白他。他很少做這種事，哪怕他知道別人的問題。他說的是：把別人的心理問題點出來了以後，這個人會對你有種特殊的感情，一方面依賴一方面又想要打敗。如果一個沒平衡好，這個人就毀了。所以，如果要拉別人，就要負責到底。他把我拉出來了，但是後來放手了。我摔得很疼。應該說他沒打算放手，是我自己掙脫的。不想在這樣的陰影下生活了，太累了。我拚命追，追不上。追上的，也不適合我自己。很絕望。希望我能早日擺脫他的影響。也許擺脫不了。那我要打敗他。

（看別人的撩妹(?˙ー˙?)）——————看過我答案的很多人應該都知道，我為什麼會說階層差距難以跨越。當我還在玩兒泥巴時，我前任就已經在全國各地飛著玩兒了。當我在看言情小說時，別人累積了上千本的閱讀量。當我還在戀愛神傷為學業憂愁時，別人已經第二輪融資了。當我開始創工作室月入八千以為有所小成時，別人又開始出國進修了。除了智商以外，沒有被生活給磨滅浪費的才華，都很重要。其實智商高不代表恆定的幸運。和教育和日後的學習有太多太多關係了。長久的學習累積，長久的思考等等。對於他來說，其實他反而會認為自己只是很普通，比他厲害的人太多太多了。他知道自己博文多識而非特一專長，會更用心的學習。我前任現在算是廢了。因為太懶浪費了一些時光，雖然依舊比大部分人厲害。不珍惜自己的好運，很容易就泯然眾人。而我，我想，認真地去學習，一點一滴地進步，總有一天，我能成為更好的自己。和他無關啦。順便等一個我喜歡的也喜歡我的剛好合適的男朋友。隨意貼一段以前他發給我的話：（是我看《眠》時不太懂問他的……）事起而由心。凡天地之萬物者，著透便少了一分樂趣，豈不失望。然則逆旅光陰之過客，常度己身。丈夫思量環境之多蹇，命途之多舛，一即悄無聲息，歲月自帶去了激情。生存便是此般重負，以致忘了生活。在此間，何為夢何為眠。不眠讓主人公認識到了自身，很多人卻仍醉在夢中。——————都以為我在吹段子或者我閱歷太少……其實我本人智商也不低……這樣神吹是不是不太好？我至少還是比大多數普通人智商高的。但是。我高中的時候遇到了我前任。不得不說，我要承認他情商智商都比我高，比我看的穿。像我這樣有點兒小聰明的人其實很痛苦。因為我有小聰明，所以能理解很多事，所以會自負。一直到現在，我都常常自以為是。同時，我會企盼一些不屬於自己的東西。也許你們覺得很矛盾。我以前以為全天下大部分人都是蠢蛋，後來發現很多人其實比我厲害，至少在很多地方，我還不如他們，天賦是一回事，其他的還有很多。我當時天真的想，我要讓許多和我一樣普通的人可以變成厲害的人，後來才明白人的思維方式是真的會有差異的，有的人的腦子沒救。我總是經歷著極端。差點兒沒能認識到世界的全部樣貌。其實我這樣沒看穿的人，很痛苦。所以我有雙相。我不得不說，和我的性格有關係。我發現別的人真的很蠢。包括我父母。我前任是那種智商情商都在線，比我更幸運的多看了些書，生活上又更加和諧幸福，對世界多了更多愛。人性其實我都懂。世界如何我也都懂。看過我文的都懂我的反覆糾結，矛盾。也是後來，我發現還有很多和我一樣的人，我不孤單。我理解這世界。但是，這世界也真的很苦。就只能活一次，彷彿腫么做都不會最美好。現在的我，不想做特別厲害的人了。我想活的隨意點兒，什麼都不必在意那種。——2月24日更我抑鬱症大概痊癒了。繼續人生理想：發光散熱溫暖他人，為社會的進步貢獻一份力，也要成為一個快樂的自己。
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