中年箋語
人總會有愉快與不愉快的時候，愉快時，可以跟朋友聊聊天；不開心時，默默的承受，靜靜的沉默與思考，也不能不說是一種思維上的智練。
曾經愛極了現在的工作，今天卻又有說不出的討厭，甚至不想去上班。反而想起原來的工作有多麼的好，平凡而又風光，還自說自話用一種溫馨的心境去回憶和守候那每個平凡而又風光的日子，只是這份守候，也只有自己能夠體會。
常常覺得自己像有點輕微神精質的人，情緒變化無常，可以因為聽一支曲子而憂鬱，也會因為一幅畫而感傷，更多的時候默默獨處網路一隅，默默的看網友的文章，為網友駕馭文字的功底而佩服，也為網友文字表達的心情感嘆，當然了，很多的時候憂鬱來得是那樣莫名。
曾經，在煩悶的時候我潛心製作一個自己認為很好的貼子，發表後，就開始擔心自己的帖子無人看，很想在我的文章後面有很多朋友的跟貼，我想在朋友的讚美聲中驅逐我的煩悶！想在朋友的讚美聲中得到一種成功的感覺。我喜歡讀朋友的評論和問候，哪怕是一條我也要細心的讀很多遍，細心的回復每一位朋友，讀後我的心裡也就有一絲絲的溫暖緩緩流入心間，脆弱的我，每當在這一時刻總會噙淚不語，任憑那些溫暖在身體裡面流淌。
也曾經，把自己自閉起來，自閉有時並不是封閉，只是想享受一下那一刻的孤獨與寂寞，孤獨與寂寞如果懂得享受的時候，其實也是一種另類的情調。
在開始上網的時候很迷戀網路，在網上可以滔滔不絕的自己說自己的話，真實得讓自己都很吃驚。也曾經很迷戀一位網友潑辣鋒利的文字，聊天時他那溫暖的話語常常會讓我心動。實在不敢再去觸及，只好忍痛放棄。今天回憶起那種淡淡的感覺，又覺得自己好笑卻又莫名的有點滄桑。有朋友說我很特別，什麼東西都追求唯美，也因此願意與我做朋友。
其實只能說我是一個挑剔的人，人本凡人，當然還要落俗套。心底一直守護著一片潔白的天空，可天卻飄來了一朵黑雲，我的確會有很強烈的反感，在當時或者可以不動聲色的把那些反感放在心底，自己會把那些反感沉澱再封塵起來，可有時卻在不經意間浮上來，原來，有些東西是封不住的，那種痛楚，都氤氳心頭，卻不願與別人來分擔！很多事情在經歷後，已經被逐漸看淡，記得的和不記得的人和事，都在且行後鎖進記憶的抽屜裡面。
人到中年，走過的路，做過的事，好的與不好的，都在心底。已經不願意從口裡說出!快樂與不快樂，說與不說都無關重要，卻又會在不經意間，從記憶深處湧起，象釀了多年的酒，因為苦澀而芬芳。
有時候，不言不語，把自己沉溺於音樂或者文字中；有時候喜歡流光溢彩的場面，和同事們陷在繁華熱鬧的歌廳里看錶演，也會趁著喧囂時跟著吼叫喝彩。有時候又愛極了郊外的風景，會約上幾個同事到郊外魚塘去釣魚，可是左右看看，釣魚的就我一個女士，卻又覺得很無聊。在前幾年喜歡豐盛，餐桌上沒有魚肉會埋怨飯菜不好，今天卻又喜歡清清淡淡的菜譜，做了魚肉又說肥膩，沒有胃口。總是想不清楚，困惑自己到底是無聊還是無奈。
讀過網友《女人四十及其他》的博文，其中有一段話我很欣賞：「四十歲的女人，進入生命中的不惑之年，歲月的風霜寫在臉上，經歷的風雨藏在心間。競爭忙碌的事業，柴米油鹽的日子，有的時候真的是疲憊得喘不過氣來。但四十年的人生讓我們有了經歷，有了經驗也有了教訓，因此多了理解多了包容，更多了幾分真誠和坦蕩，這些構成了四十歲的厚重。那是一種令人心醉的神韻和一份寬廣的心胸。」這是對四十歲女人的釋然！
或許人到中年都是這樣吧，寵辱與否，在意與否，無聊寂寞與否，其實，只有自己知道。我不由的記起
然而，在現實中或是在網路；精神或是物質的誘惑越來越華麗的年代,攀延的掙扎是這麼激烈殘酷,每天都看著觸目驚心的爭鬥,穿梭於奢華而淺嘗的是落差,被自己的慾望圍困著,被自己的掙扎糾葛著……讓人經常找不到自己。但是，我很佩服自己，因為我沒有因此而失去自己。因為我知道，腳下的路還很長 ，要做的事還很多，路還是要自己走，還要走好！
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