對自己慈悲的時候，也就諒解了父母

原文 | 朴真真

我們的家庭常常演變成戰火連連的戰場，恐怕很多人對此都深有體會。

做子女的，常常抱怨自己的父母不夠合格，不是不夠好，而是不合格：不懂讚美和肯定自己、不能給予足夠的經濟基礎、沒有文化、婆婆媽媽、俗氣、過於情緒化、暴躁、無能……

很多人可能都說過或想過：「如果我父母能再……，我就……了」，這往往成了一句生活中的基本句式，也許伴隨著我們整個青春期甚至成年階段。可是，事實就像冰冷的雨往臉上摔，父母就是這麼不完美，不可理喻，無法體會身為子女們的敏感心情。

站在一旁聽這些故事，似乎雙方都有問題。確實，在任何一個有問題的關係中，沒有一方是完全「無染」的，又試著站在其中任何一方的角度，又都能體會到那些生活中所能經驗到的深深的疼痛和孤獨。

作為兒子，在渴望父母親的陪伴而不可得的同時，其實不知不覺已經非常依賴父親經濟上的填補。他沒辦法過簡樸的生活，很多事情都要花錢去解決，而且會毫不吝惜父親的錢，即便他父親的生意事實上已經非常難做。情感上的匱乏感通過物質來填充似乎成了他和父親相處的模式，同時，他一心想要一對健康、成功的父母，現實卻讓他極為不滿。他覺得如果父親怎樣怎樣就好了，可惜父親做什麼他都看不順眼。

而這位父親，也許是出於第一份婚姻失敗帶給兒子的愧疚感，似乎在拚命透過賺錢給兒子來解決自己心底的這份罪疚，以及彌補自己對兒子情感和生活上照顧不周的缺憾。可是，一個要，一個給，似乎都沒有指向根本的東西。

我們漸漸發現，情感的缺失根本無法透過金錢被解決，那些始終是替代品。有些東西錯過了，就是錯過了，只能是生命中的一個遺憾。但反過來，事情沒有終點，當下和之後的歲月，如果能夠看見彼此的需求，問題依然有被解決的空間和餘地，可是，改變是非常困難的，除非我們能真正願意把指向對方的手指收回，來看看到底發生了哪些事實。

有哪對父母是完美的呢？一定有做的非常好的父母，可是，我們不得不去面對屬於我們的生活真相。我們總是艷羨看起來很美的，強烈排拒我們所經歷和面對的。想要完美的父母就像想要尋找到完美上師一樣，仔細分析，都是人性的依賴性在作祟，是「內在小孩」在討要無私的照顧。

當我們過於認定「父母」的身份等同於「權威、照顧者、給予者、負責人、一家之長」，我們也過於認定父母應該是能夠滿足我們情感和物質需求的人，一旦這種溫暖的渴求得不到滿足，我們就會哭鬧，會憤怒，會充滿怨氣。這個充滿怨氣、匱乏感和受害者的模式，甚至會伴隨一個人多年而不可解。

孩子想要父母的愛本無可厚非。只是，生命苦難重重，每一個人幾乎帶著鏈條和缺失在生活，所以我們總是遇不到完美的愛和關係，也無法給出完美的愛和關係。我們會羨慕和妒忌那些看起來特別幸運的傢伙，然後含淚看見自己身上滿目瘡痍，那份缺憾的黑洞激起心中的怒火和焦慮，於是，把責任全部推向父母——那兩個虧欠我們的人。

長大，成熟，好像就意味著看見自己在痛，同時，能把指責的目光一點點收回，試圖去理解父母的局限和困頓。這個前提，是明白了世間很多事不是頭腦想像和計划出的，而是活出來的，可自己也未必都做得到。當原諒了自己，接受生命的缺憾，也就多了些對父母的體諒和懂得。

他們，跟我們一樣，都是走在路上的人而已。

「神曲天后」龔琳娜在一次採訪中說，她一直在思考父母和孩子到底是一種怎樣的關係。後來她發現，父母和孩子不是上下關係，也不是平等關係，因為即便父母和孩子做朋友，事實上你永遠不可能和他們像同齡人一樣交朋友。她說父母和孩子其實是前後關係：把孩子帶來到這個世界上，撫養他們長大，再把他們送去想去的地方，目送他們慢慢離開你。

好像海浪一茬茬打過來，一代又一代人就這麼繁衍、綿延、成熟。

聽她這麼說，感受到溫柔的憂傷，又覺得頗為釋懷。父母的恩情有時就在於他們像管道一樣把我們輸送到這個世界上，然後，我們學著漸漸脫離他們的影響圈，去創建自己的生活圈，帶著他們留給我們的能量、記憶、學養，以及困擾。

學著做父母，和學著做孩子，本是一樣困難的事啊。

其實，無論我們再怎麼受傷，無論我們再怎麼憤怒，我們都會在某些不經意的時刻，被隱隱約約流露出的情感所觸動，一些溫暖的瞬間，一些純真的笑容，激發出內心的一些原諒，一些同情，一些懂得。其實，傷害和被愛，都不是永恆固定的事。

每個人都需要在迷霧中躑躅前行一長段路，困惑、焦慮、害怕、難過……那也許是必要的。沒有感受過疼痛，就不會有烈火灼燒至心靈深處的呼喊，不會發現每個人都如此相似：都會因為愛而流淚，因為無愛而恐懼、怨懟；都如此需要彼此，需要表達和流露愛。我們並不「完美」，但我們有力量把胸懷化成無邊無際的海，容納得下世事人情更迭變遷，容納得下自己的不完美。

對自己慈悲的時候，也就諒解了所有人，包括父母。

改編 ∣ 悟空的心靈花園