「 不跟我睡，不讓我抱，不跟我說話

深夜十點

一起療愈

深夜療愈

來自深夜療愈

00:00 19:26

如果不便閱讀

可收聽該文章的唯美朗誦

主播：留聲

（中央電視台專業配音員）

可二老師：

您好!

女兒出生後母乳到七個月，因奶水不足，斷奶了。接著我便出來工作，女兒則放在老家由奶奶帶。

剛分開的時候特別想念，每次都忍不住哭。想把她接到身邊，可是老人又走不開，無法幫忙帶孩子，如果我帶，就不能上班，老公一個人工資也不夠開銷，很無奈。

想回去看看她，可工作的城市離家較遠，也捨不得車費和請假，每年只能在國慶節和春節時回去。走的時候女兒還小，不記事。等我再回去的時候，她已經不認識我了。

不讓我抱，不跟我說話，不跟我睡。在她面前我只是個陌生人。每到這種時候，就覺得心酸。於是就下定決心，就算沒人幫忙帶也要把女兒接到身邊來，不能再這樣分隔兩地了，也誤了對她的教育。

就這樣，女兒在老家長到了3歲，到了該上幼兒園的年紀。終於，我把她接到身邊了。開始了又上班又帶孩的生活，真的很累。

婆婆不理解，覺得我是自找的，放在老家，她帶著多好。

但是我仍堅持自己帶。我發現分開的這幾年，使我對她的感情已不像原來那樣深了。於是自我安慰，過一段就會好了。

可是現在已經兩年了，她也5歲了，還是如此，我這才意識到問題的嚴重性。現在看到她時心裡不是像以前那樣充滿愛意，而是一種厭惡，很可怕。

對她很沒有耐心，一件事做不好，我就會忍不住發火。她是個內向的孩子，剛來的時候，基本上看見人不說話，別人跟她說話她也不理，目前好多了。

以前在老家什麼事都是奶奶幫忙做，她自己什麼都不會。而我的理念是，孩子自己的事還是要自己去做，要獨立，就要求她遵照我的規則，進行學習。

她不適應，總是用哭來威脅我，我也不受威脅，任她哭，老公說我心真狠，可當時一點都不心疼她。覺得她真笨，什麼都不會，教她也不好好學。

對她更厭惡了，有時她向我撒嬌，我都懶得理她。

平靜下來想，孩子有什麼錯，她本來就是什麼都不會，就是需要慢慢學習的。於是我就對自己說以後一定要耐心點，不要總否認她，要多鼓勵，表揚她。

然後到了想對她發火的時候就忍著，但是好景不長，有效期很短，很快我就又變回以前那樣。我覺得一定是我的心理有問題，但是我找不到原因以及處理的方法，請老師指點，支招。

關於對女兒的不認可，總是批評，在看了深夜療愈的文章後得知，小時候媽媽對我的不認可，不肯定以及對待我的方式，正是我現在對待女兒的方式。

我很想改變這種狀態，有過嘗試，但好難，希望老師能幫我分析分析。

謝謝！

深夜療愈讀者

像疼愛童年的自己一樣疼孩子

讀者：

你好！

你看過之前那篇答問《父母無法自控地打罵孩子，應該怎麼辦？》么？如果沒有，可以點開文章下面的鏈接（閱讀原文）看看。

你的麻煩的源頭是娃娃很小的時候，你不在身邊，所以她不太親近你，母女之間天然的情感聯繫出現了一點問題。

你的當務之急，不是想著去怎麼「教育」孩子，而是修復你們之間自然天性的親密關係。

我跟你一樣，我家閨女小時候，我都在外省工作，一年到頭回不了幾次家。3歲以前，每次回家娃娃都不認得我，見了我就躲。

我一般會準備一些孩子喜歡的零食、玩具，然後跟她慢慢說，我是爸爸，不是壞人。

爸爸回家少，你不認識爸爸，沒關係。不管你親不親我，我都喜歡你。這些禮物是給你的，喜歡就拿著。

然後就在家笑呵呵地耐心等她重新接納我，而不是急著讓她認我這個爸爸。

孩子那麼小，如果爸爸不在身邊，她就不知道「爸爸」這個詞意味著什麼。

我的想法很簡單，只要娃娃把我當成一個喜歡她的，對她很友善的人就好了。次數多了，孩子慢慢就有了習慣，有了記憶，自然就會慢慢親近我。

我閨女今年小學畢業了，如今她媽媽常常開玩笑說，太沒天理了，你隔三差五回一趟家，女兒竟然對你比對我還親。

你是一個很有責任感的母親，為家庭、為孩子付出了很多，然而親子關係又有點問題，所以會感到辛苦、焦慮，有時候還會覺得很無助。

如果自己又感到來自公公婆婆、老公的體貼和理解不夠，在跟孩子相處時多少會有些情緒，這都很正常。

怎麼改變呢？

首先，你應該先體貼一下自己。

情緒上來時，先不急著想要怎麼「教育」孩子，而是讓自己緩一緩，如果有可能，平時讓孩子爸爸多分擔一點「教育」孩子的「任務」，畢竟，父親一般都會更親女兒，這樣對孩子更有好處。

你自己平時吃好一點，穿漂亮一點，有時間找閨蜜逛逛街，找自己喜歡做的事情多做一些，讓自己先開心起來。

一個臉上有笑容的媽媽，對孩子來說，比什麼教育都重要呢。

養娃娃的確是我們生活的重要責任，但遠非生活的全部。

父母有自己的生活，自己的興趣愛好，自己的追求，就是給孩子上佳的教育資源。

其次，你要嘗試讓自己接受這個事實：閨女小時候你帶得少，她天然會對你有點隔閡。

這並不是孩子不愛你，不要你這個媽媽。

你換個角度想想，這麼小一個娃娃，從小媽媽不在身邊，突然就來了一個自己不認識的人，非要讓她喊媽媽，還要聽她指揮，做這個做那個，她心裡也很難受啊。

你辛苦，娃娃也很辛苦呢。

所以，你現在應該做的，不是想著怎麼教育孩子聽話啊，有獨立能力啊，而是要讓孩子重新慢慢地認識你，接納你，喜歡你。

但這種情形，不是坐等時間流逝就會自然出現，它需要我們做爹媽的付出更多耐心和愛心。

以你現在的狀況，你可以先這樣試試：

之前孩子的爺爺奶奶會為她做的事情，你先接著幫她做；

有些她做不好的事情，你耐心地跟她一起做；

娃娃有求於你的時候，你多試著面帶笑容地幫助她……

等她願意親近你的時候，你再跟她說說你的想法和要求，一起慢慢改變，這樣孩子會比較容易接受。

另外，在教育孩子的問題上，年輕的父母常常會有一些誤區。

比如，他們總是認為自己的教育理念比長輩更先進，處處要顯出自己的能耐來。

在中國的家庭里，尤其以當爹的看不慣娃娃外公外婆的帶娃方式，當媽的看不慣娃娃爺爺奶奶的帶娃方式最為常見。

我個人的意見是，我們做小輩的，如果長輩幫忙帶了孩子，心底首先要感念長輩的付出。

知道感念父母的好，我們的怨念自然就會少一些。

大部分中國的長輩幫自己孩子帶娃，都會有點「隔代親」。

你娃娃的奶奶估計也是這樣，很多年輕父母都會把這種「隔代親」當成溺愛來否定，甚至會在孩子面前毫無顧忌地批評和攻擊長輩的做法。

我家裡也出現過這樣的情況。

孩子小時候，我夫人也曾多多少少嫌怪過我的父母對我閨女太過溺愛。

那時候，我就問夫人：「你的長輩里，你為什麼特別親你外公外婆，外婆去世時，你為什麼會哭得那麼傷心？」

夫人說：「小時候爸媽忙，經常在外婆家住，外婆對我特別好，從來都不責罵我。」

我就跟夫人說，閨女親奶奶，就像你親外婆一樣，也是會記一輩子的。這樣的感情，有時候是我們做爹媽的都給不了孩子的。

我正說著，孩他媽想起過世的外婆，眼淚就流下來了。此後，她就再也沒有責怪過爺爺奶奶溺愛孩子了，在孩子面前從來都只跟孩子一起念奶奶的好。

孩子越小，她與成人的情感關係越重要。

情感需求得到了滿足，她才會有安全感。

有安全感，才容易對世界充滿好奇，放心大膽地去嘗試各種事情。

如果孩子本來獲得的情感被父母所否定的話，孩子的情感世界就會割裂，這是一種很嚴重的傷害。

當然，具體的教養方式上，我們肯定會跟長輩有一些不同，我們需要耐心地讓孩子慢慢體會到，我們也是愛她的，只是具體方式上，會跟爺爺奶奶不太一樣，而不是讓孩子陷入到此是彼非的兩難選擇的窘境。

還有，養育子女，不是記著幾條從書上、從學堂里學來的剛硬的原則就夠了。

靠某種外在的責任感來勒令自己對孩子要多鼓勵、多表揚；來命令自己要讓孩子獨立自強；來強求自己要學習運用各種育兒辦法，是遠遠不夠的。

這些出於所謂的「責任」，而非內心自然意願的做法，往往撐不了多久就會打回原形。

只有慢慢捋出自己各種情緒和主張的源頭，找出自己內心從情感到理智都願意接受的方式來對待孩子，才能行得正，走得遠。

之前我在文章里寫過，我們做人父母的，如果去回憶和審視自己的原生家庭，盡量嘗試回到童年的情境，想想小時候，爸爸媽媽哪些方式讓我們自己很不開心，很難受。

然後，我們再回到自己為人父母的角色，想想如果時間倒流，我們會怎麼去疼愛那一個曾經幼小的不開心的自己。

是的，這就是前文所說的，我們如果想愛孩子，先要學會疼愛自己。

一個知道去疼愛自己，體貼自己的人，天性里的溫柔就會自然流露出來。

這時候，你再想想，孩子是我們的親骨肉，是我們的「影子」，我們想明白了要如何去疼愛童年的自己，那就試著這樣去疼愛孩子；

我們想起小時候不喜歡父母怎麼對待自己，我們就不這樣去對待孩子，很多問題就會慢慢地不成問題了。

總之一句話，我們與自己相處得好，才能與孩子相處得好。

親子關係好了，咱們再跟孩子一起嘗試、一起學習、一起成長，這樣自然就會少一些硝煙瀰漫，多一些歡聲笑語；

而且，娃娃還會不斷地給你各種驚喜，何樂而不為？

你試試看，希望會對你有一點幫助。

可二