除夕,幹了這碗雞湯可好?
隨著年齡的增長,春節帶給我們的那些兒時美好漸漸遠去,一年一度回家時,也開始從期待變得五味雜陳。有錢沒錢,回家過年。以除夕夜為界,除夕之前是噓寒問暖、輕鬆過年,除夕之後則進入到密集社交階段,觥籌交錯中真正的考驗與較量就開始了。
最令人難以招架的,大概就是親朋長輩的殷切關心:還沒媳婦?這結了婚咋不要個娃?你家頭胎生個閨女,啥時候再生個小二子?……
同一個問題,說一次是關心,見一次說一次就會演變成壓力。壓力積攢多了,言語衝突也就產生了。
那究竟怎樣才能度過一個輕鬆愉快的春節假期呢?不急,慢慢來。
如何看待「作為過來人,我過的橋比你走的路多」?
網路上有個熱門的調研,即「那些沒聽父母苦苦阻攔而結婚的姑娘,現在都怎麼樣了」。結果出人意料,一群姑娘在下面吐槽,後悔沒聽老人言,傾訴婚後生活如何不幸,而父母當初的眼光又是多麼毒辣。
過來人有過來人的道理,年輕人也有年輕人的局限。當過來人勸你千萬不要做某件事的時候,多半時候,他們是對的。
前車之鑒,後車之師,太陽底下沒有新鮮事,有很多事情,做了一定錯,極少例外或沒有例外。這種情況下,走一步就能預判全局,此時,勸你不要固執己見。無數人告訴你是坑還去踩,是不是傻啊。當然,若固執己見,不撞南牆不回頭,也未免不是一種勇敢。人生的路,總要親自走一走才能遇見更多的不確定性,不確定性裡面包含了各種各樣的坑,也包含了各式各樣的驚喜。若還年輕,多撞幾次南牆也未嘗不可,但大概率是要後悔的。
不過,反過來,當過來人勸你務必做某件事的時候,未必就是對的。因為,有些事情做了一定錯,但基本不存在某些事情做了一定對。什麼是錯,很少有異議,什麼是對,則各有各的解讀。一方面,未來並非過去的簡單重複,生活在變,社會也在變,老黃曆總有過時的一天;另一方面,角度不同,感受不同,對錯也就不同。這個時候,你有權利從自己的角度認真考慮,負責任地過好自己的一生。
你站在全局看問題,他們站在某件事情上看問題
「你努力工作、聽歌、閱讀、旅行,學習各種技能,你覺得你的生活很充實,很美好,但在你父母和親戚眼裡,你不過是個還不結婚的神經病」。
看,你要的是充實的人生,而他們要的僅僅是你趕緊結婚這一件事而已。角度不同,作為本尊,你關注的是全局,是你的人生;而作為旁觀者,他們更關注某件事本身,當然,他們也關心你的人生,因為在他們看來,這件事你如果不做,你就沒有人生可言了。
這個時候,有對錯嗎?誰對誰錯?在你的眼中,他們婆婆媽媽,壓根就不懂你,神煩神煩的;而在他們眼中,你的腦袋是不是被驢踢了,這麼重要的事情,怎麼就不上心呢。所以怎麼辦呢?嘗試著讓他們了解你的全局規劃,理解你的苦衷?個別情況下有效,但多數情況下,都沒什麼用。屁股決定腦袋,千古不變的真理。
那麼有人要說了,一家團圓的日子,小輩們為何不能裝聾作啞或佯做答應,哄父母親戚們開心呢?也許是因為,在外面的世界帶著面具生活已經很累,回到家鄉,或多或少總是希望找回那個最真實的自己,裝聾作啞很簡單,可就是做不到。
問題來了,接受不了這種「苦口婆心」,該受指責嗎?竊以為不應該。自己的路終究要自己走,自己為自己負責即可。更何況,很多時候,說教者並不是真的關心你,只不過一群人坐著無聊從你身上找個話題而已。這種時候,靦腆的笑一笑,不搭腔,他們就該換下一個話題了。
認清自我走穩人生的每一步,便不負下一個明天
其實,人這一輩子,無論怎麼走,終點都只有一個,逃不過生老病死的循環。當你老了,走不動了,回首往事的時候,年輕時的每一個決定都是獨一無二的,也都是不可替代的,是這些決定讓你走過了獨一無二的人生。也許換個決定能換個人生,但那又怎樣?過了那個人生就過不了這個人生,富翁與乞丐,兩種人生,哪種更好?當你臨終的時候,也許真的覺得無所謂。自己走過的路,只有自己能負責,也只有自己能體會,子非魚焉知魚之樂。
獨一無二的基因,獨一無二的生活環境和成長環境,決定了每個人都是獨特的個體。在一些大而化之的原則上,讓大家達成一致雖有難度但並非不可能,比如道德層面的很多東西;而具體到每個人自己的生活和工作,就帶有太多個體化色彩,很多事情的滋味,唯有當事人能體會,旁觀者終究是旁觀者,貌似「客觀」的說教因缺了「切身」的體會便帶有了「站著說話不腰疼」的意味。
也因此,當你拒絕說教或雞湯時,不需要有任何的負罪感或愧疚感。佛講「萬法皆空,因果不空」,也許,你今生的每一個遭遇、每一種境況,都是因果使然,有如是因才有如是果。當你開始對說教反感時,說教本身就不可能成為改善你下一步行動的善因,自然也很難結出善果,拒絕了也就拒絕了。
當然,在選擇自己的路時,也要認清一些現實,杜絕任何不切實際的想法。不要想著天上掉餡餅,也不要想著能夠一勞永逸,當然,更不要想當然地以為明天會更好。假如生活欺騙了你,請你相信,有很大概率它還會再次欺騙你,看清楚這點,堅強而冷靜起來,很多決定就變得更容易。
最後,祝正在讀這篇毒雞湯的你有一個愉快的春節假期!
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