心靈成長的六個定律 - 心靈成長課程..

六個定律可以概括成一句話： 　　我們的根本動力是成為自己，但這個過程是在關係中完成的。 　　自我覺察——自己選擇自己的人生 　　相對於「成為自己」而言，我似乎更看重「關係」，這一系列的前5篇文章，不管怎麼強調「成為自我」，但文章的大部分篇幅還是放在了關係上，我似乎不斷在強調，要理解關係，要接受關係的實質，要放下對關係的另一方的執著，放下埋藏在潛意識深處的改造別人的夢想…… 　　我為什麼不把重點放在「成為自己」上，反而把「關係」當成了重點呢？ 　　這有兩個原因：第一，我知道我該如何成為自己，但我不知道你該如何成為自己，這隻能由你自己去探索；第二，束縛我們走向成為自己的最大障礙，就是圍繞在關係上的迷霧。假若破除了這些迷霧，理解了關係的實質，懂得放下對別人的執著後，對成為自己的渴望自動會浮現出來。 　　　　我的這個系列文章，甚至我的大多數文章，就是在做第二個工作——破除圍繞在關係上的迷霧。 　　關於我們的心理行為模式，可以概括為一個簡單的公式： 　　 　　 　　 　　 　　B 　　 　　A————C 　　 　　 　　 　　A，即Affair（事件），B即Belief（信念），C即Consequence（結果）。看起來，事件直接導致我們的行為結果，但其實，這中間由我們的信念做了大量的加工工作。 　　B可以視為信念，也可以視為一個人格系統，一種對話，即內在的關係模式中，「內在的父母」與「內在的小孩」的對話。不管你怎樣理解，都不是特別重要，特別重要的是，如果我們想令自己的人生具有真正的價值，我們必須對B進行深度的了解。 　　假若對B沒有絲毫的了解，那B對我們而言就完全是一個「黑匣子」，而我們的心理行為就是純粹的自動反應，一個事件直接激起我們的一個特定反應，我們或許感覺很爽，但我們對這個過程沒有絲毫的控制能力。 　　假若對B有了深度的了解，那我們的心理行為就有了自主選擇的色彩。深度的了解一旦發生，B一定會發生劇烈的變化，即便暫時沒發生變化，它也不再是一個「黑匣子」，那麼當一個事件發生後，我們不會再像以前那樣，自動出現一個特定反應，而是會加以控制、進行分析，然後再主動選擇更合理的反應。 　　從內在關係模式的角度看，如果你對B沒有深度的了解，那麼你基本上就是一個純粹的原生家庭的產物，你徹徹底底地陷在家族命運輪迴的鏈條上，一個完全了解你的內在關係模式的人，可以輕鬆對你的人生做出一個準確的預言。 　　這也就是說，你的一生是白活的，你不過是一個家族的自動產物。 　　但是，一旦你對B有了深度的了解，你就可以在相當的程度上跳出家族命運輪迴的鏈條了。這樣一來，你的人生將不再只是一個別人的生命的延續，而有了你自己的意義。 　　未經省察的生活是沒有價值的，蘇格拉底如是說。我想，這位古希臘先哲的話可以從上述的角度來理解，即你必須省察你的生活，然後再根據你的了解，對你自己的人生作出選擇。 　　很多人會告訴你，活著是為了什麼。並且，為了幫助你達到這個目的，他們還發明了許多辦法。 　　然而，每當聽到這樣的教導時，我忍不住會想，假若我按照這些辦法做，那我的人生，究竟是我的，還是他們的呢？因為同樣的道理，我在文章中更重視描述和分析，而不願意提供辦法，我是本能上不樂意這樣做。 　　印度哲人克里希那穆提說，唯一重要的是點亮你自己心中的光，而要達到這一點，你要做的就是自我覺察。 　　自我覺察，如果用心理學的術語來解釋，就是將潛意識的內容意識化。一旦你的習以為常的價值觀、信念和教條背後藏著的潛意識的「黑匣子」的內容被自我覺察的光照亮，那些以前控制著你的一些非理性的東西就可以消失了。 　　對此，德國哲學家尼采也說過一句著名的話：「知道『為什麼』而活的人幾乎能克服一切『怎樣』的問題。」 　　親密關係是決定人生是否和諧的第一關 　　對於絕大多數人而言，最需要知道「為什麼」的，是親密關係的奧秘。假若我們的親密關係一塌糊塗，那麼我們的生命質量也會一塌糊塗，而不管你在其他方面多麼卓越多麼富有。 　　我認為，我們的一生有四個重要的關係： 　　1）自己與自己的關係，即孤獨； 　　2）自己與最值得珍惜的人的關係，即親密關係； 　　3）自己與社會的關係，譬如友誼與事業； 　　4）自己與世界的關係。 　　我們若想擁有一個和諧的人生，那意味著我們在這四個關係上都做到了和諧。但是，親密關係是第一關，假若這一關過不了，根本沒和諧可談，那麼其他三個關係也一樣是談不上和諧的。 　　我之所以認為親密關係是第一關，這是由親密關係的特質所決定的。所謂親密關係，不外乎兩種：親子關係、婚戀關係。如果你原生家庭的親子關係基本上是和諧的，那麼這個關係最終會內化到你潛意識深處，成為你人格的基石，這也意味著你的內心是和諧的。一旦有了一個基本和諧的內心，在一定程度上達到容忍孤獨甚至享受孤獨就不是太難的事情了。 　　相反，如果你的內在的關係模式是充滿衝突的，那麼你的婚戀關係也勢必會充滿衝突。並且，這個內在的關係模式一樣會延伸到你與社會的關係，以及你與世界的關係上，令你習慣在社會和世界中製造衝突。希特勒與父親的關係充滿了激烈的衝突，這個充滿衝突的關係模式最終延伸到希特勒生命的每一角落。 　　作為親密關係的兩個組成部分，原生家庭的親子關係會種下因，而長大後的婚戀關係會收穫果。 　　因為這個因果關係的關聯如此強烈，我們可藉助婚戀關係來反省自己在原生家庭的親子關係，其實也就是自己的內在關係，也即人格。 　　在本專欄文章《心靈成長的六個定律（之四）：答案，在你自己心中》（具體參看blog.sina.com.cn/wuzii）中，有這樣一個例子：一位40餘歲的女士，兩次婚姻都堪稱悲慘，因為兩任丈夫都很暴力，她在第三次婚姻中，丈夫愛她並承諾絕不使用暴力，但結婚兩周後就打了她，只是真正的原因在這位女士身上，她在吵架時不斷地對丈夫說：「你打我啊，你打我啊，你不打我，你就不是男人！」 　　這個故事首先是個人命運的輪迴，這位女士在三次婚姻中都被打。這也是家族命運的輪迴，這位女士對第三任丈夫說：「你是不是想打我，像×××（她爸爸的名字）打我媽媽一樣？」這句話顯示，她的原生家庭的關係——爸爸打媽媽——被她原封不動地移植到自己的家庭關係里了。 　　她這麼做，一定是有一些很重要的理由。在這些重要的理由被覺察前，它們無疑就是一個「黑匣子」，它們操縱了她，令她在婚姻中一直處於自動反應的支配之下。但一旦她認清了這個「黑匣子」，她的內心就會發生劇變，她的心理行為模式會從自動反應發展到自主行為。 　　這個「黑匣子」里究竟有什麼內容呢？答案可能有許多種。 　　一種可能的情形是，這位女士的媽媽在挨打後，可能和女兒一樣，叫來一些親朋好友，讓他們指責自己的丈夫。她還可能會經常向女兒傾訴，讓女兒同情自己。 　　更可能的情形是，這位女士在替媽媽爭取公平。在她的原生家庭，當媽媽被爸爸暴打之後，可能會不吭一聲，但女兒忍不住想來替媽媽爭取公平，她對爸爸充滿了憤怒，並渴望替媽媽對爸爸進行報復。只是，如果爸爸太暴力的話，女兒未必敢把憤怒表達給父親，她可能會將這個憤怒壓抑在心中，以後再尋求機會把它表達出來，而最容易找到的機會，就是她自己的家庭。第三次婚姻中，暗含著這樣的一個邏輯——她把丈夫變成和父親一樣的暴徒，然後她可能就會拋棄他，和他離婚，離婚就是她的報復方式。 　　當然，這一切並非是她有意的追求，而是潛意識層面的內容。她對潛意識層面的內容越不了解，她被這個「黑匣子」控制的程度就越深，而命運的輪迴也就越無從打破。但如果她清晰地了解了這些深層的心理機制，她就會懂得，她對丈夫的行為是多麼不合理，她也就可以放下這些行為了。 　　也許，這並不是一個能立即完成的結果，而需要一個時間。但起碼，她可以控制住自己，當丈夫又產生類似的衝動後，她可以對自己說一句：「停！你又在玩一個遊戲了。」哪怕僅僅做到這一點，她在婚姻上也已是部分擺脫了命運的輪迴，而有了自我選擇的色彩。 　　從自己入手是改善關係的唯一有效途徑 　　我們每個人都應該去省察一下自己關於親密關係的信念和教條。那一切被我們當作金科玉律的東西，真的就是正確的嗎？有太多的時候，那些看起來無比光鮮的金科玉律，其實不過是一個你根本還不了解的黑匣子罷了。 　　比方說，一個女孩說，她一定要找一個有男人味的男友。這個男人味，到底是什麼意思？許多和她有同樣渴望的女孩，最後找的男友或丈夫，其實就是一個施虐狂。有這樣夢想的女孩，常常是剛傷痕纍纍地離開了一個暴力男友，接著又迷上了一個有「男人味」的男子，結果最後又是傷痕纍纍。她們也覺得自己有些不對勁，但她們會說，我就是對溫和的好男人沒感覺。 　　感覺的確是最重要的，只是，感覺其實只是一個信息，如果你仔細聆聽這個感覺，你會發現藏著這個感覺背後的真相。那個真相才是最重要的。但我們經常抵觸這個會令自己難過的真相，我們更願意放縱自己的感覺。那麼，你的生命就是沒有意義的，你不過是其他人的生命的一個自動反應的結果而已，你看似活過，但你其實不曾存在過。 　　我還發現一個規律，童年越不幸的人，越容易產生一見鍾情式的愛情，越容易在乎感覺。由此，我特別想強調，如果你的童年很不幸，那麼一旦有了一見鍾情，那麼這幾乎一定意味著危險的來臨。假若你渴望過健康的生活，你渴望自己的心靈有所成長，你渴望你的一生是你自主選擇的結果，那麼請不要立即投入到這種迷戀式的愛情的懷抱中去。你要停下來，試著不去執著於那個人，那麼你一定會產生強烈的情緒。這時，你好好去聆聽一下，你的這些情緒是什麼，這裡面藏著什麼信息。如果你聽到了，你就可以解脫了。 　　停下來，聆聽，而且什麼都不做，這是一個很好的了解自己的辦法。很多時候，我們都是處於自動反應的支配下。譬如，你一坐在電腦桌前，你會有點急不可耐地想打開電腦。那麼，試著就是不打開電腦。這時你一定會有情緒產生，然後去體會這個情緒，順著這個情緒往下想，看看最後究竟會看到什麼，那個最後看到的東西，一定是很重要的答案。一旦找到這樣的答案，你對電腦或網路的執著就可以放下了。 　　一個女子，一次看體育比賽，一個運動員撞在另一個運動員的臉上，撞得對方頭破血流，這個女子忍不住哈哈大笑，結果被丈夫說冷血。她也覺得自己太冷血了，於是開始譴責自己。我建議她去體會去聆聽自己的內心，展開一下自由聯想，從那個撞擊的畫面自由想像下去，看看會想到什麼。她這樣做了，最後腦中出現的畫面是，她的爸爸一拳打在媽媽的臉上，而那時她覺得很爽。 　　原來，她的媽媽是特別喜歡嘮叨的人，而她的爸爸是很沉默的人，儘管很討厭妻子的嘮叨，爸爸卻不會還嘴，更不會使用暴力。但這個女兒為爸爸感到痛苦，於是渴望爸爸揍媽媽。然而，這種渴望似乎大逆不道，她自己也無法接受，只好把它壓抑到潛意識中。但是任何自然產生的情感都是壓抑不了的，它總要找機會表達出來，她在看體育比賽時的冷血就是表達了這種被壓抑的情感。 　　我們的一切心理都是圍繞著關係展開，它先在原生家庭的關係中產生，而後又在其他關係中展現。只是，關係勢必意味著別人的參與，這就給我們製造了一個巨大的難題——這個關係中的事情，到底該我負責，還是該對方負責，若想改變一個關係，是該從我入手，還是從對方入手。 　　答案自然是，我們該從自己入手，這甚至是唯一有效的途徑。 　　但問題是，童年時，一個關係中的事情，的確不該孩子負責，孩子如果想從自己入手，也一般沒有什麼太大的效果。 　　這就給我們的人生製造了巨大的矛盾，我們多在童年學會了把改變關係的責任放到了別人身上，我們長大後又把這個做法照搬了過來，但這是無效的。 　　這是我們人生中最重要的迷霧，我們必須把圍繞在這一點上的迷霧破開，我們才能走向不可預測但卻精彩絕倫的成為自己之路。 成熟似乎是一件很殘酷的事情，它代表了青春的流失和夢想的褪色。可是，走向成熟是人生的方向，況且，一種持久的平和的幸福人生離不開成熟。1、"輕視異性"　　　　能夠「輕視」異性，不把異性當回事，這是成熟的標誌，所以把它放在第一條，因為它是人生邁向成熟的第一步能夠不把異性當回事，這對於人們、尤其對於青少年來說，是困難的，唯其難，所以它才成為一種成熟的象徵。　　這裡說「輕視異性」，不是指性別歧視，它既指男人不要把女人當回事，也指女人不要把男人當回事。膚淺的人可能會有膚淺的疑問：不把異性當回事，這，這能行嗎，這不是太無情了嗎？其實，這裡說「輕視異性」，主要是指能夠用一種平和、健康、冷靜的心態理解和交往異性。輕視，不是拒絕對異性的好感和愛情，而是拒絕見到異性就心驚肉跳骨頭軟的不健康的心理和表現。　　　　少男少女天真單純，對異性充滿了好奇心、神秘感，而這些都是不成熟的表現。有一天你會明白男人不過如此，女人也不過如此。我們可以對異性懷有好感，而不必好奇神秘。這神秘感好奇感將導致人們情緒的起起伏伏，為之歡欣鼓舞，為之痛不欲生，為之幸福，為之痛苦。也許戀愛中的人們不能保持應有的清醒，可是，在日常生活中卻也能常常見到人們在異性面前的種種失態。不把異性當回事，不是讓你對生活失去熱情，而是少一些失望，少一些傷害，以及能夠表現得自然和從容。2、否定自己 　　　　否定自己、不斷地否定自己，是走向成熟的必要條件，也是成熟的重要標誌。否定自己是深刻的思想活動，是出於對真理和對自我的認知，而不是妄自菲薄和自輕自賤。否定自己是思考的結果，而不是「觸景生情」。只要你時時地反省和面對自己，你就會時時地否定自己。　　認識自己並不容易，否定自己同樣困難，人最容易自以為是和固執已見。在真理面前，沒有誰有資格自負。有句話說的好，我們最需要改變的可能就是我們最堅持的東西。　　可是，人們往往認為自己總是對的，把傲慢當作成熟，把固執當作個性，最後只能是「追悔莫及」。其實人們的認識本就淺薄，再加上一切都處在不斷地變化之中，你們如何能夠不改變？事物在變化，時局在變化，真理也在變化，這就要你們不斷在改變自己原來的認識，否定自己曾堅持的東西。3、學會寬容 　　　　寬容不僅象徵成熟，寬容更是一種境界。幼稚的心從來不會寬容，他們偏激、暴怒、盲目行動、「疾惡如仇」，而且自己卻屢犯不可「寬容」的錯誤，他們追求完美，卻並不明白自身所存在的缺憾。另外，暴君和強權也從不寬容，他們心胸狹隘、噬血如命、殺人無數，最後，愚蠢只能導致他們的覆滅。　　　　盲目追求抽象的正義，使「敵人」的觀念在人們心裡得到強化。實際上，沒有誰是天生的敵人。記得哪位作家說過，一片落葉不經過全樹的允許，是掉落不下來的。同樣，一個人所以淪為了罪犯，並不僅僅是個人之過，整個社會都是有責任的。況且，在大多數情況下，所以敵人、罪犯都不過是權勢強加的人為的定性，而並不是根據正義的標準。　　　　寬容不是容忍，因為容忍仍是一種消極的反抗，這種並不明智的情緒其實是暗暗跟自己過不去。生活的閱歷、生命的體悟，構成了寬容的前提與基礎。寬容別人，也是寬容自己，這體現了對人性缺陷的包容和理解，因此，寬容不但是一種成熟，也是智慧。其實，這「不寬容」也是值得寬容的，因為他們的幼稚。伏爾泰說，「我們所有的人都有缺點和錯誤，讓我們互相原諒彼此的愚蠢，這是自然的第一法則」。4、重視簡單　　　　從思考能力的角度講，成熟的標誌就是對「簡單」有了新的認識和理解，不再把簡單看作簡單，或者說，不再輕視簡單。真理就是簡單的，而這簡單的真理就是在平常的樸素的日常生活當中。能夠從簡單處尋找和發現真理，你就得到了最深刻的真理。　　　　無知的人總是認為自己無所不知，什麼都不瞧在眼裡。無知的人以及少年最常說的話就是：我懂、我知道、這太簡單了，如此等等。在一個有思想和有探求精神的人那裡，沒有什麼是簡單的，儘管他們能夠舉重若輕。一個蘋果的落地，科學家能夠思考到天體運行的規律，一粒簡單的沙子，哲學家可以通過它發現一個新的世界。　　　　理論學術的建立，是在簡單、原始概念之上的；思想的產生和深入，也是來源於人們對樸素世界、簡單問題的深入思考。恩格斯有一個觀點我覺得很好，他說哲學的根源「在於蒙昧時代的愚昧無知的觀念」。我們可以作這樣的理解，哲學（深刻的思維）就是來自對於簡單事物和樸素世界的思考。如果真正懂得了簡單，那麼這個世界上就不存在複雜。　　　　因此，你若想尋找真理，就不要輕視那些你所輕視的簡單的事物，就要善於從尋常的生活、習見的事件中領會和獲得並不尋常的道理。從傷害中學習愛 素黑 　　 　　童年不快樂的人很多，家庭對個人的成長影響深遠。很多人生長在只講生計不懂培育愛的家庭，自小活在家人敗壞情緒和言語衝突的環境中，仇人一樣塞在幾十平方米的屋子裡互相施虐，感染驚恐不安互相否定的惡習，無法感受愛和被愛的熱量。 　　 　　長大後，自然冷感不懂愛，卻明白重建愛才是出路，可發現早已失去愛的本能，血脈之間隔著一段受傷的歷史，像失戀後被註銷戀愛能力一樣無助。 　　為彌補，轉移渴望建立新家庭，新親情，誤解為愛情。可惜傷殘的感情細胞不能重生，糊亂找個依傍對象戀愛和結婚，重複延續家庭悲劇的歷史。 　　痛苦不可怕，那只是一種情緒反應而已，可怕的是死執過去痛苦長不大，被掏空信念後無路可走的情感絕境和傷殘。 　　愛的能源不靠過去，而靠願意成長的勇氣，必須願意從傷害中成長，重建愛的信念，借自愛發掘力量。這是漫長孤獨的路，必須勇敢踏進去，生命才正式開始。 　　每個人都有過去，但每一天都是新的，沒有留守過去的借口。有機會長大已是感恩。微笑向前看，不記來時路。一個人不要怕 當你認同了痛苦，你便失去了自由。 　　 　　當你直面一個人的孤獨，是否感到巨大的空虛和恐懼？是否你一起渴求內心真正的平靜、充實、祥和、喜樂？…… 　　本書是素黑十多年寫作生涯中最重要的一部作品，是熔鑄她多年專業治療經驗與靈修親歷體驗的心性講座結集。在這些閃爍著心性之光的文字中，素黑將生命中的根本性困境一一為我們揭開，引領我們勇敢地去面對存在的核心，重新和內在本體建立深刻的連接，並精心教導了如何靜心、自愛、自療等諸多實用的自愛和靈修方法。 　　 　　關於尋覓另一半，有一個我們熟識但是只聽了一半的神話：在男女之愛還未出現的遠古時代，人都是雌雄同體（hemaph州ites）。當時的人並不需要另一個體也能誕出下一代。後來人被割裂成兩半，（注意!為什麼呢?）於是人類之間劃分了性別的鴻溝。更加重要的是，我們因此心裡總感到缺失了什麼，死命需要尋找失掉的另外一半。 　　從此人世瀰漫著無間的男女之愛，也伴隨著愛的甜蜜和痛苦，而痛苦總是壓倒性盤桓在戀人心裡，因為我們都背負著思維（mind），用腦袋而不是透過心來愛。頭腦總是執著痛苦多於愛。執著自我，愛成了自虐。因為自虐，故此痛苦，所以理直氣壯地虐待人。因為受虐，所以更合理化了自虐，人世的愛淪為自虐虐他的無間地獄。 　　這樣的愛是人的詛咒嗎？沒有出路嗎？ 　　 　　 　　 　　素黑，香港著名心性治療師、作家、心靈啟迪者。香港中文大學文化研究碩士，心療顧問有限公司創辦人。歷年在多所大學做客座講師，並應香港、大陸及馬來西亞多家商業、傳媒及教育機構邀請作公開演講，開辦專業情緒及心性治療課程，亦擔任商業教育機構情緒教育顧問工作。 　　素黑目前為國內《女友》《城市畫報》《嘉人》《Shape》《都市主婦》《MISS格調》《希望》《時尚健康》等女性雜誌撰寫專欄及特稿，也是首位應新浪網站伊人風采頻道邀請，擔當特約專家主持並開設個人專欄的香港作家，亦應著名傳媒主持楊瀾《天下女人》網上雜誌邀請，成為首位香港特約專家。其在新浪網開設的博客，曾榮獲私人日記博客二級大獎。 　　已在香港出版著作有《這樣愛，很好》、《絕望女人檔案》、《兩個人兩個世界》、《一個人不要怕》、《兩個人的孤獨》等，並著有心靈成長尋愛小說《出走年代》。 　　 　　節選: 　　 　　每天，我收到很多讀者、朋友或轉介的個案，要求我替她他們治療感情或性愛的創傷。 　　 　　大家的情緒都不好，感情像穿了一個小黑洞，不能自處。 　　 　　 有人問：可以替我催眠，忘記移情別戀的男朋友嗎？ 　　 　　 唉，催眠不是忘記的方式。 　　 　　又有人問：我找不到女朋友，你能提升我的自信，教我怎樣應付口心不一的女性嗎？ 　　 　　唉，男人不是為應付女人而活的。 　　 　　更有人問：前世治療有用嗎？我想試試，看現在的戀人是否前生註定的那位。 　　 　　唉，前生從來是前生的事，今生只能活今生。 　　 　　問他們到底愛不愛對方，一般都很猶疑，也許愛，也許不再愛；恨不恨，卻能決絕兼咬牙切齒地回答：我恨死他。然後，尤人，怨天。唉唉唉！ 　　 　　是誰欠了誰，誰累了誰？原來都是孽一場。人生自是有情痴，此恨不關風與月。自己一個盲目的身軀委進去，出了岔子，不能自拔，怪得了誰？自製的愛情宿命，與天地無關。「我不想這樣的，就是沒法子。」孽一輩子，就這樣便一生了嗎？ 　　 　　這是我多年來作為治療師體味到最心痛的現實。 　　 　　S在電話里驚訝地對我說：「我們不相識，為什麼你能一語道破我的盲點，肯關心我，對我這麼好？你真相信有愛嗎？」我平靜地答：「若愛不存在，那我在此跟你說話是為了什麼呢？」對於真正不能負擔治療費，我會免費治療；或者時緣未到的客人，我願意透過電郵無了期予以解困和安慰的關愛。因為這樣，他們感到更費解：為什麼連一個陌生人也無條件對我好，身邊的愛人卻不懂愛？ 　　 　　問題在，你把愛偏執了，不懂愛的，還有你自己。 　　 　　關係原是孽，愛卻不是。此生不能打破又緣又孽的關係，未能超越感情的盲點，孽，還是會生生世世延續下去的。人生難得幾回愛？我們卻愛壞了，叫人好心痛。 　　 　　治療不是我的事業，是我體味和學習尊重生命的門檻。我一頭探進去，和迷失的人一起尋找通往愛的一道光。和愛壞的人在一起，和他們走一段，我學到的比損耗的更多。 　　 　　 治療原是自我修行。尋求治療，也是修行的一步，並不只於解決問題。治療若只停留在藉助他力改變自己或命運的話，最終也不是徹底的，永劫回歸夠你受幾世。問題出現了，本來就是我們跟自己的關係搞得不好，藉助如愛情一樣細膩和複雜多變的感情狀態來虐待自己，折磨別人，換來叫存在更立體的所謂痛，啊，遊戲一場。要治療，必須首先和自己修和，自愛。 　　 　　 我也有替小朋友和家長治療情緒問題，看到的比想像的更慘不忍睹。那天，和喜歡孩子，還有童真的香港著名玩具設計師海濤吃飯，他問我現在的孩子到底欠缺了什麼。我毫不猶疑地答：愛，和付出。不是因為他們天生有問題令他們不好教，無心向好或什麼，而是這世代失落了愛的方向和動力。在地鐵車廂當眾罵仔的家長大家也許遇過不少，以物質補償未能給孩子親密溫度的父母連自己也不懂如何去愛。我有很多客人，想把自己的問題向外推時，往往首先自辯博同情，耿耿於懷地說：我的童年不快樂，假如當初父母不是那樣對我的話，現在的我便不會這樣了。這是理由還是借口？是承擔還是推卸？ 　　 　　兩代的對流孽債，互相否定，推卸責任，最無賴也最懦弱！叫人太心痛。 　　 　　童年陰影，不是現在活壞了關係，對感情無動於衷，拒絕承擔自己的借口。 　　能不能純粹地付出，然後不再問為何？不再怨天尤人？愛，就是這種不問為何的心靈存在，不可以無條件地付出嗎？愛一直存在，在乎你肯相信，和活出來。 　　 　　很多人問我，生命的意義在哪裡。 　　我願意這樣告訴你：為活出愛。 　　愛從來在我們裡面，只是我們都不知如何把她帶出來，凡人如我們，窮一生大抵就是為學習愛而來的。愛自己，愛別人，愛不應愛的，愛應份愛的，愛世界，愛地球，愛太空，愛宇宙，愛無限，甚至，純粹為愛「愛」的本身。不愛的話，活不過去。 　　人是有意識的生物，意識的本身並不是思想和腦筋，而是一片無私的愛，沒有國度邊界的大千世界。愛，不為什麼的存在著，活著是為了體驗愛。有人轉化成愛情關係，可要了關係忘了愛情；有人把愛變成使命或責任，以犧牲之名為自我委屈套上神聖的光環；有人視愛為前世命定的緣分，一句天意弄人把愛的能量緊封在認命的死局裡；有人覺得全世界欠了自己，要求太多付出太少，看不到愛那純粹無條件的光，黯然活下去。 　　很多人在愛的邊沿徘回，往裡看，往外看，想進入，又想離開，總有一點東西在裡頭，叫想接近的人不敢進入，又不舍離開。我們構想中的愛，慣性有一個自己，一個對象，演變出千絲萬縷風迴路轉的感情瓜葛！在個中享受，佔有，質疑，掙扎，猜忌，奮恨，自虐，他虐，計算，暴獵，血淋淋的，呼天搶地。這就是愛的關係，卻不是愛。 　　一切問題，離不開自我。 　　有位客人告訴我，她常常暴食，控制不了自己，又有想死的傾向，問我治療費貴不貴。另一個中學生向我埋怨母親在沒有問准她的同意下生了她，令她受苦想過自殺，可割手又怕痛，跳樓又找不到高樓。另一個男客人說不是他不想長進，就是沒有人值得他學習，假如哥哥比他大一點，假如爸爸強一點，他會尊重他們多一點，更願意學好。有位女客人說受不了丈夫和另一個女人傾電話，和他攤牌迫他從中選一個。另一個說不明白含辛茹苦為愛人送湯送衣送身體，最終還是無法得到他全部的愛，生不如死。 　　問題，是自己製造出來的，你認同了想死，是為承受不起無聊而作一個口頭交代，真想死，不會關心痛不痛，因為理應沒有什麼比生存更痛。同樣想學好，改善自己，不能等其它人先為自己變好和開路。 　　認了吧，借口而已。認真思想自殺的人是玩思想遊戲的哲學家，真正需要自殺的人不會「想」自殺，只會「去」自殺。連死也怕痛怕樓不高跳不死的話，我只能說：香港擁有世界最高建築物，放心，跳下去死定的，你到底跳還是不跳？ 　　再想清楚，到底問題在哪裡？不要被自己慣性的負面思想打倒！大部份的情緒困擾都是執迷於大大小小的迷局。埋怨全世界，自甘受害(self-victimizing)，釀製緊張關係。執著一個你，一個我。 　　我怕自己成為對方的負累。我怕依賴他，也怕他依賴我。我怕他愛上別人不再愛我。我只要求他專一。我只想為他做一點事。我這樣做全都是為了他。我願意為他好好活。我希望他永遠記得我。我無條件為他付出他卻不領情。我等候他也是不該的嗎？ 　　怕成為別人的負累，是很自我的想法。怕失去對方原是怕自己空虛，也是自我執著。怕依賴也是自我，怕失戀也是自我，還執著彼此，你和我。自我遊戲是最大的執著。 　　自我是最大的敵人，我們卻寧願成為它的夥伴。跟隨它比離開它容易，雖然兩者都難，兩者都痛。可是，為甚麼我們還是願意跟隨自我的擺布呢？因為自我令我們相信，自我遊戲讓我們還有拖延的借口，不想當下面對自己，面對一個不完整，不完美的自己。自我的好處，是讓我們找到理由逃避自己，自欺欺人安於滯留，不思前進。 　　我們容易在感情問題上被情緒吞食，卻不知縱容了自我，想像自己病態，啊！自我太厲害了。 　　當不如意時，想像有股能量在體內和宇宙通連，在那裡感到安然，不要認同負面的感覺，選擇和內在的安詳在一起，就是平靜的來源了。看我們選擇在和平內，還是在外徘徊。 　　愛應該變得寬大。最後的愛，是沒有彼此，沒有分開，沒有你我的圓融。 　　那天，我聽到世界上最真實的情話：我和你就像兩個水泡一樣一起消失去，融入最大的愛的海洋中，那時，我們將永在，不再分開，也不再介意分開了，自我也不在了，這就是最大的愛。到時，我們將沒有甚麼需要害怕了。 　　最大的愛情，莫過於此。感謝存在，讓我感受愛的光。 　　 　　主持了一個演講，會後一位讀者上前告訴我，說她在報章雜誌讀我的文章對我聯想的感覺，跟見面後的我截然兩樣。她想像中的我可能是個黑暗的人，像我的名字，可見過面後原來我卻是個積極正面，能量很強的人，叫她感到意外。 　　瞧，文字從來給人偏面的印象，因為讀者在理解文字時永遠加入自己的「私心」。所以，閱讀能反映內心狀態，是很好的自療提示，假如你有需要透過閱讀了解自己的話。 　　而文字可以相當自戀，就像寫作的本身，可以是純主體的泛濫，從容沾沾自喜的快感。所以，文字工作者的道德，是懂得觀照寫作這活動，看穿文字背後的自我，避免流於沾沾自喜，自以為是。文字並不能裝載作者要表達的思想，文字離開了作者便獨立了，再也不屬於誰。靠文字自戀的人，難怪永遠寂寞得要命。 　　且看很多作家，情書的信徒，和網路上幾可亂真的花花世界。 　　就像R。她患有嚴重憂鬱症，死命地擠出尋求治療的決心，到處託人尋醫，但無法面對一旦求醫時必須面對的自己，最後只願意在線上向我訴苦。應該說，她用心地把自己寫得很苦，就像很多靠寫苦纏的短訊、情書、電郵，或迷戀瓊瑤式的自虐愛情小說一樣自作業的女男一樣，不自覺地享受著經營文字苦戀的凄美，又自戀又自虐。這算是最隱晦的心理病徵，少一點功力的治療師也容易受騙。 　　潛意識對極端的負面情緒特別雀躍，反應也特別大，那是很強大的負面意識，難怪，我們最深刻的記憶都是傷心事。R的負面思潮慣性地不期然導引了潛意識的聯想，結果，愈是想著悲痛，愈是活在悲痛中。那可是個很危險的思想陷阱。 　　很多人靠文字或思想自戀和自虐，拉據青春的年輪，還得把身邊關心他們的人一個一個的拉向萬劫不復的冰暖深淵中，愈墮落愈充實，諷刺地害怕面對快樂和改變，因為這意味著需要承擔自己，不能再依賴，無法躲在時間的起點拒絕成長了。 　　有些人自製美麗得奪命的糾纏關係，生怕分手後一個人睡一個人吃飯一個人獨白的寂寞，寧願和所謂最愛的人同歸於盡。天！只有他們自己才感受到那份自虐的溫馨！ 　　原來有很多人背負著強烈的負面能量，把無了期的負累感染別人，這是他們自虐和他虐的生存方式。他們自有叫人不忍心不理，楚楚可憐的奇幻魅力。你也許也遇見過這種永遠需要被愛，永遠無助和依賴的「病人」。他們什至懂得轉化身體，令自己患上糾纏不清的病患，證實自己是個被命運作弄的不幸的人。其實他們在潛意識裡明白到生存方式中最十拿九穩的騙人策略：只有成為不幸的人，才不會被遺棄，能令人愛上自己，無條件為自己付出。這可是多麼暴力的軟弱！可更大的問題是，他們不是故意的，只是情緒錯亂，潛意識操控了自己，不能自已，不知道原來鏡子里的自己早已四分五裂得支離破碎，難以自辨，更莫說能做回自己的主人了。 　　你要把事情想得負面，事情便會負面起來；你把濟遇想得糟糕，它便會順意糟糕起來。你已變成思想的僕人。能觀照思想和情緒相互勾結的深層結構的話，便明白反過來和潛意識好好溝通，注入正面能量的訊息，命運也就會改變。 　　命運是我們閱讀的因果，關係也是。所以，世上沒有單一的真實，也沒有唯一可走的路，更毋需助長所謂命中注定的迷信，令依賴變成可行。觀照自己，跳出思想的迷局，做情緒和命運的主人，這是成長的責任。 　　自愛是需要勇氣的！從今天開始，承擔自己！ 　　 　　 　　兩個人的感情可以多麼脆弱。幾經甜蜜，卻抵不住一次殘忍傷害，或者某方一次心野。結果同床異夢，互相折磨，愛變成恨，又或者，異床同夢，有緣無份，生無可戀，卻不忍心放手。 　　因為害怕孤獨，希望兩個人相愛和依賴，卻奢侈地要求把自己理想中的對方實現出來，將你變成我。對方一旦不變，怕雙方容易感情麻木；對方變了，又怕他貪新忘舊，關係最終失守。變與不變，都教人害怕。 　　更害怕的是，對方變了，卻拒絕接受，還是寧願互相折磨困獸斗，也不願意一個人過日子，放他走。原來，慣了兩個人，無法「變回」一個人。我們都忘記了，人從來就是一個人生來，一個人離去。只能生我的生，死我的死。 　　客人G把眼睛瞪得很大，皺著眉心要把心火擠出來：「他走了，剩下我一個人，怎麼可以一句話也不留低便離開？好歹也跟我說一聲才走啊！我每晚等他回來，有很多話想和他說。他就連夢也不給我報一回，太過份了，有沒有顧及我的感受呀？」 　　 G的丈夫剛意外去逝了，留下她一人獨憔悴，愁困得發瘋，歇斯底里地要借亡夫和命運攤牌。我看到她臉上有某種隱藏的焰火。原來，面前年輕美麗的G，最承受不了的不在丈夫的枉死，而是她經年無法解開的感情鬱結。她不用說，我卻看穿了，那才是她放不下他的真面相。 　　我問：「他是你一生最愛的男人嗎？」 　　「不！」居然答得很爽快。 　　「那你們為什麼結婚？」 　　「因為我當時以為他會是個專一的好老公，誰知他背叛了我，有第三者，他居然就這樣先走了。也許不是發生意外，我們最終還是會離婚的。但結局總不應該是這樣啊。」 　　結局哪有應該不應該？結局從來不談道德的，大家最好知道。 　　想起奇洛夫斯基的電影《藍》。 　　因為不甘心，還未打開心結把恨怨釋放，他便撒手寰塵，害她承擔永遠對生者才有意義的永恆懷念和怨懟。獨自承擔別人的錯，心病未解脫，巴不得要把死人抓回來交代好方准離去。這樣的想，難怪比死更孤獨。「剩下我一個人，怎麼辦？死了，真的不能回來嗎？」她還不忿的問。 　　你是有答案的。 　　剩下一個人，才有餘地狠狠面對自己的盲點。人已離去，生者還害怕面對渺小又自大的自己嗎？ 　　放過別人，同樣是放過自己，這是感情放生的道理。看到別人解脫了，才看到自己的困局。一個人時，該有特別清澄的心眼，看透自身的局。 　　存在是孤獨的，不要怕一個人，這是生命給我們的純粹啟迪，不帶有任何意義。和自己修補關係，學習寬容，懂得尊重彼此的自由的話，兩個人和一個人，並沒有太大分別，而一個人比兩個人也可以更好過。你相信了，會好過一點，明白自足的幸福。 　　人最大的心結，是只看到別人的錯，認同自己是受害者，不幸的可憐人，卻看不透，受害者往往是自害的，借別人的存在加害自己，胡思亂想活壞了關係，不知所謂。能不能認真一點對待愛？把自我稍稍放下，自愛多一點？自愛的人不容自己活在自憐和受傷的陰影里，那是懦弱的表現。要分得清愛和害原差一線。對親人如是，愛侶如是，面對自我更如是。當你還是你，我還是我的時候，才懂得尊重和相愛，大家一起走一段關懷的路，是緣份的禮物，要感謝也來不及。 　　不害怕孤獨時，一個人和兩個人，女和男人，溫柔和暴力，忠貞和背叛，愛和恨，已經無需再二分了。 　　 　　表面逞強的我，其實擁有很笨的盲點。No. 1是超級勁無方向感。餐廳廁所出來時冒失闖進人家的廚房；回家上樓開錯人家的門鎖；車上驚訝司機竟看得懂超現實的路牌不走錯。上次到麗江，即使每天都在古城幾條小巷重重複復走上幾百遍，我是住上第七天還會迷路，像剛出生的眼睛，路路陌生。愛人問我想買的東西在哪裡，我支吾以對亂闖亂撞，好脾氣的他也氣壞了，急得我差點哭出來。面對自己不被理解的弱點，殘廢一樣的無助感，哎呀，真不能形容。 　　No. 2是投資。誰都勸我要學曉投資為將來打算。我知道我知道，只是面對一大堆百分比和回報率便頭痛死，好心的朋友給我淺白講解一萬次，我還是搞不清基金經理即是誰，和基金股票債券的關係，每次重問令人咋舌的愚蠢問題，戰戰兢兢想知到底把錢掉進怎樣的大海。 　　總之，是另一個世界的生態，我像錯配到地球的生物，欠缺好幾萬樣與大世界合流的基因。我再強，也不過如此，難為人家包容我。 　　正如我永遠不會明白為何人可以言出不行，說完或者腦海想過了便以為已完成了，永遠沒打算把說過的實現出來，猶豫不決決而不行叫人白等待；同樣，大抵人家也永遠不明白我為何做事那麼性急那麼快，說完過後馬上要行動，倒也是病態，什至給稍遲行動的他人莫大的壓力……總之，自己認為是天經地義的信念，最自然不過的本能，於人家可是無法理解甚至不能原諒的錯。反過來，人家的地球，可又是我的冥王星，毫無接通的餘地。原來，世界是公平的。兩個人，兩個世界，我的寶貝是你的廢物，你的信仰是我的毒藥。 　　每個人都有盲點，最大的盲點是維護自己的盲點，否定人家的盲點。結果我們有衝突，積怨氣，互相擦傷對方的自我。 　　如剛分手的A投訴B說：「他總是做不該做的事，又不體諒我，根本不明白我所受的苦。」(是啊，戀愛總是要默默地受苦，更慘是對方死蠢不知道。) 　　B慨嘆 A說：「我最需要她支持時，她卻只管埋怨傷害我，根本不知我到底最需要甚麼。」(是啊，愛戀中最大的傷害是對方不明自己的需要，卻說愛自己。) 　　A：「愛他就會想他好，偏偏他什麼也看不到，將我的關懷變負累。」 　　B：「假如她愛我，她應該明白我才對，她卻只想改變我。」 　　明白是一回事，理解是另一回事，接受更是兩碼子的事，改變就是更遙遠的手術室。愛是醫生，也是更生的細胞，能包容到重生的這一天，卻十中無一。 　　盲點，就是盲點，盲得無道理，少一點包容和耐性，情緒自會塌下壓死愛。我們都有鞏固經年的自我執著，而自我世界裡只有思維(mind)程序沒眼睛，很難容下其它可能性。我們若不刻刻自我觀照，放下自我，學習寬容，接受和開放，理性地體諒每個人最不可思議的盲點，我們怎能相處怎能寬容怎能愛？ 　　再看，盲點也有正反面，一個人的世界裡，自有它特殊的作用。譬如迷路其實可以很享受，造就習慣孤獨不荒悶，每天到處有驚喜，不怕一個人的我。是盲點還是優點？正面看事情，總有啟示。 　　兩個人兩個世界，可以保持距離地親近，多一個天空，多一片清風。世界不再一樣。 　　探進彼此的世界，參透盲點的啟示，取其正面能量。兩個人，一起愛。
推薦閱讀：