完美=好？不，等於毀滅！

07-08

文 | 胡慎之圖片 | 來自網路

經常看我文章的小夥伴們可能都會背這句話了：孩子三歲以內，媽媽很重要。

爸爸做什麼呢？

爸爸的作用就是支持媽媽。

如果媽媽想要丈夫像你一樣去照顧孩子，可能性不大。但是媽媽可以把爸爸變成支持你的人。

有些媽媽做得很好，當自己想做別的事情時就請老公過來抱一下孩子。她能理解老公對待孩子的熱情和耐心估計只有15分鐘，15分鐘後，媽媽就把孩子抱過來。

有些媽媽認為老公應該跟我一樣，我怎樣對待孩子，為孩子操了多少心，他也應該付出同樣多。

期望越高，失望越大。要求越高，抱怨越多。長久以往，老公在媽媽眼裡便成了一個與自己對立，不支持自己，甚至讓自己心力憔悴的人。在照顧孩子的同時，她還要花很多的心思跟老公鬥爭。

媽媽忽略了男女的社會分工和在家庭中的角色功能不同等問題，媽媽強逼丈夫做的和我一樣多，容易使本來很有效的支持資源失效。

如果老公和老人沒有幫忙，媽媽還有其他的支持資源嗎？

答案是肯定的，支持資源有很多，比如，同一小區的媽媽可以經常帶孩子聚會。有的孩子出生兩個月後就經常跟媽媽一起游泳，玩耍，做很多事。有時，媽媽也可以請其他信得過的媽媽幫忙照看一下。

我覺得支持性的資源更多的是來自於心理上的支持。

媽媽出去聽聽課，看看書，多學習也可以起到心理上的支持作用。

焦慮的媽媽如何轉型成一位好媽媽，我認為，可以從這幾方面著手。

1.媽媽的性格。

假設我們要裝修一棟房子，要做的是，

首先，把房子里的東西清理乾淨。

其次，把房子的一些結構打掉，規劃一個新的結構。

最後，砌牆，弄好框架，添置新的物品。

我們內心也一樣，想要轉型，前提是我們必須看看自己哪裡需要改變？內心的這棟房子是如何成型的？

一個人是怎樣的？從他的父母那便能找到相應的答案。

我們現在的一些性格特徵更多的來自於童年被爸媽對待的方式。

例如，在單親家庭中成長的孩子，未來的婚姻穩定性不高；家庭關係不和諧，經常吵架，孩子未來的情緒控制能力不太強。

北京大學徐凱文教授曾在監獄裡做過一項關於PTSD（創傷後應激障礙）的調查，結果顯示很多激情殺人者，包括激情傷害他人者，在幼時都有被家庭成員虐打的經歷。

很多父母打著教育孩子的幌子，虐打孩子，當孩子無法承受時，便在心裡暗暗發誓，「等我長大了，再也不會讓任何人傷害我」。等他長大後，擁有了力量，別人瞪他一眼，都被他認為是挑釁，然後馬上攻擊別人。而且他對自尊的傷害性體驗特別敏感。

在生活中，他一直在尋找，不放過任何一絲可能被別人傷害的機會，因為他必須保護自己。

所以，那些激情殺人狂會認為自己殺害別人是為了保護自己，正如他孩提被爸媽虐打時發的願。

一個人想改變，必須先看到自己童年時的模式，看到自己和媽媽的關係。

怎樣看？

第一，看你的媽媽是什麼樣子？性格如何？

第二，她是焦慮的媽媽？悲傷的媽媽？抱怨的媽媽？

第三，你看到她的時候有無力感嗎？

2. 與媽媽的認同（不認同也是認同，認同了對立面）

有一個個案說：「我不敢開心。當我走進家裡，每天看到媽媽那張陰沉的，面無表情的臉時，雖然我不知道她在想什麼，但我特別害怕。我怕媽媽看不得我開心，我不敢開心，做事情也變得小心翼翼。有時小心翼翼也沒有用，媽媽還會跟我抱怨一些事情，我只能聽，不能跟別的小夥伴們玩。如果我不聽，我就覺得我媽媽可能明天會死掉，我必須保護她。」

因此，他跟媽媽之間產生了一種黏連（黏連就是攪在一起的意思），但情感上是隔離的。

後來，他成了一個不懂得如何表達自己的情緒感受，甚至連自己的感受是什麼都不知道的人。他已經把自己的情感和感受完全隔離掉了。

由此可以看出，子女對媽媽表面上的認同，也暗含著很多的不認同。

有個媽媽趁孩子熟睡的時候，偷偷地帶幼小的弟弟到國外跟丈夫生活在一起，把5歲的她扔給爺爺奶奶帶。

這件事帶給了她劇痛，她不認同媽媽的方式，立志要做一個不一樣的媽媽。

她心裡不一樣的媽媽其實就是現實中自己媽媽的對立面，說白了，這個「不一樣的媽媽」是自己想像出來的。

這有點像童話故事《賣火柴的小女孩》里的那個經典場景：小女孩又餓又凍，生命岌岌可危，這時，她幻想著燒鵝，暖爐，奶奶的微笑統統向她飛過來。

最終，賣火柴的小女孩還是離開了，想像不是現實，無法解決實際問題。

想像出來的「好媽媽」也是虛幻。

小時候，我爸經常揍我，隔壁阿獃的爸爸很好，我總幻想著如果阿獃爸爸是我爸爸多好。

實際上，我對阿獃爸爸真正的性格，脾氣，秉性等都不知曉，似乎知不知道也不重要。他的功能只是幫我完成我的想像而已。

不認同父母的某些行為也是一種認同。

就像前面的案例一樣，她知道自己的媽媽是不完美的，所以，她決心做一個完美的媽媽。

完美的媽媽是什麼樣子？她沒有經驗，不專業，只能憑藉想像來做。她一味地想成為一位自己認為的好媽媽，忽略了孩子的感受。

實際上，母女二人如出一轍。

不認同也是一種認同，只不過長大後結婚生子的女兒認同了媽媽的對立面，以為不完美媽媽的對立面就一定是完美的。哪知殊途同歸，沒有本質區別，因為兩者都深深地忽略了孩子自身最重要的存在。

3. 你的幼年狀態是怎樣的？你和媽媽的關係是怎樣的？你如何理解這樣的關係？

媽媽們都在盡職扮演好媽媽的角色，但忽略了孩子本身的需求和感受。

作為媽媽，你的幼年狀態是怎樣的？你和媽媽的關係是怎樣的？如何理解這種關係？這是我們必須要去思考的問題。

也許你會抱怨世界上的謊言太多，人與人之間不夠真誠，可大家有沒有想過這到底是為什麼？

也許答案就是：人與人之間的模式取決於每一個人幼年時被對待的方式，我們一開始就生活在謊言里，或者從小被對待的方式不真誠。

我經常看到很多媽媽對待自己家的孩子用騙的方式。

比如，孩子想跟媽媽玩，媽媽沒時間，連哄帶騙對孩子說：「等媽媽忙完一會兒就陪你。」過了一會兒，媽媽似乎忘了這件事，但孩子當真了，記得。

孩子再一次邀請媽媽玩時，得不到媽媽的「對不起」和陪伴，反而被指責了，「你怎麼這麼多要求，我為你做了那麼多，你還對我有那麼多要求，你這孩子太不懂事了。」

奇葩的媽媽瞬間將自己的無力逆轉為孩子的不是了，孩子要的只是媽媽一個能兌現的承諾。

當然，媽媽自身可能在幼年的時候也被如此對待了，謊言模式複製給了孩子。

如何理解自己和媽媽的關係非常重要。

每當媽媽來找我，覺得她的孩子出問題時。我首先處理的是這個媽媽和她媽媽之間的關係，處理好了，她才能更恰當的對待孩子，做一個真實的，恰到好處的媽媽。如若不然，便如前文所述，孩子長大後，要麼複製她媽媽對待她的方式，要麼使用想像中媽媽對孩子的方式。

4. 你期待的好媽媽是怎樣的？

可能你現在正在扮演你小時候想像的好媽媽。

在扮演的過程中，你常常感到無能為力，責怪自己，「我做的不夠好」，更多時候會把責怪延伸到身邊的人，「孩子為什麼那麼麻煩，讓我好辛苦。」

其實，孩子不需要你去扮演一個你認為的好媽媽，是你自己想去扮演這個角色，導致自己心力交瘁。

很多媽媽非常認同自己對於好媽媽的理解和做法，陷入困惑中，無力掙脫。

媽媽們所想像出來的好媽媽，正是受到了童年經歷的影響。

1. 完美的媽媽和完美的孩子。

一位媽媽說：「我現在越來越感覺到了自己的無能和糟糕。每當我越想成為一個完美的自己時，現實的反饋就越糟糕。越糟糕就越想做好，可是又做不好，就會越心急，如此這般，形成一個惡性循環。」

很多媽媽覺得自己做的不夠好，這個不夠好的評定標準是跟想像中的自己比的。

也就是說，並不是你做的不夠好，只是你沒有想像中做的那樣好罷了。

以前，有個窮人，沒見過富人的生活，在她的想像中，富人喝豆漿是喝一碗倒一碗。

等到她某天真的有錢了，喝豆漿時，喝一碗倒一碗，別人問她為什麼這樣做？她答道：「因為我是富人，富人就應該是這樣的。」

這個窮人想像出來的窮人，跟媽媽想像出來的好媽媽如出一轍。

其實，媽媽能否按照自己想像中的「好媽媽」教養孩子是次要的，主要的是媽媽會認為，如果自己做不到想像中的好媽媽就不配做媽媽，會自責。

這種自責來自於幼時「我媽媽經常處在悲傷和焦慮中，我沒有辦法去幫她解決這些問題，不能讓媽媽開心起來，我有責任」的無力體驗。

孩子愛媽媽是天然的，以前小的時候沒有讓媽媽開心起來，覺得是自己沒有盡到責任，會責怪自己。

這很恐怖，有這種經歷的媽媽在做了媽媽後，又會複製這樣的模式給自己的孩子。她會認為自己做不好媽媽，很自責，對孩子心懷愧疚。為了不讓自己感到自責與愧疚，媽媽便希望在自己沒有能力陪伴的情況下，孩子也成長得很好。若成長不好她又會覺得這是自己的責任，可是依舊承擔不了，於是更加自責，焦慮，惡性循環。

要解開這個纏繞不清的毛線球，核心就是找到源頭。

源頭就是一開始你要扮演的那個好媽媽，你是否真的能做到，而且你為什麼要去扮演這個好媽媽？孩子需不需要？

媽媽們捫心自問一下。

2.想要掙脫幼年陰影，可能也是在重複幼年的經歷。

媽媽們努力想要掙脫幼年的影響，可能也是在重複幼年的經歷。

曾經做過一個不被媽媽滿足的個案。

她有很多傷害性的體驗，待她長大後，出現了有趣的一幕：給女兒買衣服會買兩套一模一樣的，一套給女兒，另一套給自己。

她說，我就放在那，看到自己擁有這麼多漂亮的衣服，很開心，小小的自己也跟著開心。事實是，無論她給自己買了多少件漂亮的衣服都彌補不了幼年時的渴望。

還有一個例子：

一個20出頭的小夥子非常害怕父親，覺得自己沒辦法超越父親，於是，拚命去做一個聽父親話的人。同時，他也發現了父親身上有很多不妥的地方，但他敢怒不敢言，把憤怒壓抑到心底。

他很矛盾，不知道如何去應對這周遭的一切。

他把跟父親的關係，延伸到和上司的關係中，甚至延伸到和他接觸過的所有關係里。

對待上司，他小心翼翼，害怕被上司說自己沒做好，害怕被上司批評，會因為上司的一句話糾結很長時間。

這個例子很典型，可能每個人都有相同的感受，這是精神分析理論體系中的俄狄浦斯衝突。

在跟他討論的時候，我冒出一個「惡毒」的念頭，「如果現在讓你跟你父親打架，誰會贏？」

他想了一會兒說：「我會贏」，然後笑了，因為他發現自己長大了，不再弱小了。

5歲的他，如同雙腳被鏈條束縛住，無力掙脫，只好帶著腳鐐跳舞。現在25歲的他，已經不再被束縛，只需輕微用力便可掙脫，但他還是認為那個鏈條可以困住他。

其實，25歲的他能做很多幼年時做不到的事，可以自在的舞動。

當他理解了這一點時，便跟幼年時被父親打的，弱小的自己作了一個告別。

掙脫過去的腳鐐，我們太過用力。童年的陰影不需要去掙脫，只需去面對。

當我們去面對時，童年的陰影便不復存在。面對像冬日的陽光，陽光一出來，積雪便融化了。

可惜，我們人類有時太有「毅力」，就是不肯面對陰影，不斷地重複幼年經歷。

為什麼我們要去重複，要執著於這種吃力不討好之事？

因為我們想通過這樣的方式修復自己早年的創傷，我們想回到早年的情景中，希望可以通過自己的力量去解決它。

這有點像忽然間遭遇撞擊失憶的人，親人喚醒他記憶的方式就是情景重現。

我們對童年陰影也在做這樣的事情：那個時候被媽媽罵，被媽媽虐待，我們無力反抗。可我們是有感受的人，我們內心充滿悲傷，痛苦和憤怒。等我們成年後，一定會製造某種衝突，激惹媽媽（也可能是愛人，同事等象徵性的媽媽）開始罵他，這時他跟媽媽大吵一架並居上風，扭轉幼時屈辱局面，怎一個爽字了得！

但事實往往比這更複雜。

當我們成年了，有能力去對抗時，媽媽已經老了，如果我們像幼年時，她罵我們那樣去罵她時，我們會感到愧疚。內心很矛盾，很糾結。

3. 缺乏穩定的客體認同，缺乏現實檢驗力。

我們在做任何事情時都容易缺乏現實檢驗能力。

比如，上文中的小夥子，他對待上司如履薄冰。

他沒有檢驗和反思，上司是否是他爸爸。

上司不是他爸爸，他只是把對爸爸的情緒情感反應投射到了上司身上，他認為上司跟爸爸是一樣的，沒意識到這只是他幼年時期的一個重複。

有一天，他上司和藹可親地和他說話時，他忽然不知該如何應對了。

為什麼我們做不到現實檢驗？

因為我們缺乏穩定的客體認同。

4. 自生自滅的野蠻生長模式，沒有規律。

像我70後，以及60後，跟父母之間的互動非常少，回憶起來的更多的是他們教訓我們的畫面，真正有愛流動的，感覺滿足的的瞬間太少。

有個女性來訪者，說到她爸爸時，她回憶起了兩個情景：一是爸爸把她抱上床，二是爸爸打她。

這兩個情景影響到她現在的成年狀態，使得她與男性的關係呈現如下兩種模式：

第一，她不知如何與男性保持關係。

她不斷地更換依戀對象，談了很多男朋友，而且戀愛時她覺得和對方最親近的方式就是上床。

第二，她不信任任何男性，她覺得所有的男性都會離開她。

她的爸爸經常不在家，對她缺少關注和陪伴。

後來她凌亂了，不知道人與人之間的關係規律是什麼。因為我們被爸媽沒有規律地對待，一直處於被忽略的狀態中，就像是自生自滅一樣。

但實際上，真實的世界是萬物都有規律可循的。

孩子的成長有規律，家庭的和諧運轉也有規律。

所以爸爸媽媽們，理清自己很重要，理清自己才可見規律。