在家裡要不要注意分寸？

　　最近這幾天，我有些怠惰。家庭、家族、老同學和老朋友們似乎給了我太多的溫情和接納，讓我像泡在溫泉里一樣有些懶洋洋的。

　　「無條件的接納」——

　　我對這個詞抱有一些警惕，無條件的接納不等於無所要求。即使別人不要求你，你自己也不能怠惰。在心靈上怠惰的人，終將失去一切。

　　在關於婚姻家庭的講座里，我曾經問過一個問題：

　　「兩種情況：你是那種在家裡放響屁，挖爛腳丫，蓬頭垢面的類型；還是即便不出門，在家人面前也要打扮整潔，講話注意分寸的類型呢？你認為哪種做法是更好的呢？」

　　這個問題通常會引起熱烈的討論。人到中年的妻子們據理力爭，認為家是放鬆的地方，自然是「想幹什麼就幹什麼」，「不要那麼累」。偶爾也有一些家庭中的女性，認為應當注意在丈夫面前的形象。

　　可是，看看學員們的面容，往往是那些覺得「不要那麼累」的妻子（或前妻）顯得最為面容憔悴——也許最後她會發現，因為不想累，所以只能很憔悴。

　　我也跟很多女朋友討論，你覺得跟丈夫是「想說什麼就說什麼」，在家人面前可以盡情發泄情緒呢，還是有所節制？

　　經過討論，我們總會注意到，那些在家裡「盡情發泄情緒」的人，最後都免不了讓自己和對方產生更大的負面情緒。

　　我總喜歡提出這個問題：

　　「為什麼我們對外人說話這麼講求藝術，這麼照顧對方情緒；對自己人說話卻這麼粗魯，這麼蠻橫呢？究竟是外人還是自己人，對生活品質的影響更大，更值得我們花費心思去考慮關係呢？」

　　日本作家村上春樹結婚超過二十年，他一直保留著這樣的習慣。早上起來洗漱乾淨，穿著整齊（不是家居服而是可以穿到外面的衣服），才坐到書桌前寫作。

　　他說，儘管我是在家裡工作的，但我沒理由不尊重我的太太。他有每天跑步的習慣，二十年來，他每次長跑一小時回來，都必先要在門口擦乾汗水，整理好頭髮和衣衫，才步入家門。他形容二十年的婚姻「妙不可言」，是「人生中最幸福的事」。

　　我在東莞有一位女朋友，她的丈夫是一位成功的房地產商。結婚二十年來，他始終保留著這樣一個習慣，只要妻子沒回家，無論夜裡兩點三點，都絕不先睡，要在燈下看書，等妻子回來才睡。我見過她丈夫，剛打完籃球回來，十分健康陽光。

　　女友來廣州和我聊天，中途給丈夫打電話，是這麼講話的：「我在廣州哪裡哪裡，我沒開車。我想，如果你有時間的話，就來這裡接我；我知道你很忙，如果沒時間，就不麻煩了，我也只是問問。」話說得極其溫婉，我嘆為觀止。而對方也真的開一個小時的車來接，然後再開一個小時車一起回去，只是想爭取一點兩個人單獨在一起的時間。

　　在一個「包二奶」猖狂橫行的地域文化里，他們家甚至還長期堅持每周開一次四人家庭會議（有兩個小孩）的習慣。而我的這位女友，也在年過40以後，依然保持著堪稱美麗動人的外形（小時候也是醜小鴨型，與先天優勢無關，與持久努力有關），以及進行不懈的學習（比如學習心理學）。和很多東莞的妻子不一樣的是，她並不擔心老公有沒有外遇的問題，她說，我已建立起屬於自己的，獨立而充實的精神世界和人際交往圈。這令她有底氣，而有了一份自信和從容。

　　我想說明的是，幸福的家庭不是沒有，它之所以很少，是因為營建一份長久穩固的關係，需要耗費極大的努力。

　　人們常常以為「找對人」就是一切，以為可以躺在那裡坐享其成，可以「不必那麼累」和「想什麼就說什麼」了。這種普遍流行的錯誤觀念帶來了婚姻的不幸，並在家庭中把這些錯誤的信念遞交給下一代，他們則重複著上一輩的命運，或艱難地改變著命運。

　　在生活中，我們常常聽人嘆息說，「婚姻嘛，無非就是這麼一回事……」這種消極頹廢的信念，在我們這個躁動的時代，像瘟疫一樣迅速蔓延。連一些主流思潮都抱持、甚至宣傳這樣的觀念，並傾向於在婚姻外去「找感覺」、「找靈感」。對婚外激情的美化，對婚內情感的輕蔑和貶低，已經形成了一種扭曲的文化，並擁有了越來越多的信徒。

　　然而，只有抱持家庭至上的信念，並願意為此花費與投入工作一樣多的精力、時間和心血的兩個人，才能在家庭里獲得和事業一樣的成功。

　　在我們這個時代，家庭的成功比事業的成功更難得，也更需要智慧。

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