比中國女性更需要獨立的，是中國父母

● 作者╳ 林宛央 ● 來源公號╳ 宛央女子

● 排版╳ SuA ● 編輯╳ 林宛央

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愛自己100分。

這個月，陪爸媽去了三亞度假。

其實，最初的打算是給四個老人買好機票，訂好酒店，讓他們好好去享受一下。但，臨近啟程，卻不得不改變了計劃。

因為感受到了他們不同程度的恐慌。

他們會有意無意地提及這些問題：大半個月都在外地，我們會不會對那裡的環境不適應？平時很少坐飛機，我們會不會暈機？異地他鄉，我們會不會迷路？

以及一個更嚴重的問題：如果你們不在，我們應該做些什麼？

最後我只好放下所有工作，陪同他們一起出去。

但整個度假過程中依然出現了很多問題，集中表現為，他們四個一旦離開我和我老公，就或多或少會顯得有些焦慮，不願意去體驗新的環境，也沒什麼興趣嘗試新的事物。

結果，仍然和在家裡一樣，四個老人圍著我們兩個團團轉，複製他們一生的模式：為了兒女生活。

他們動不動會對我搬出這樣一句話：爸媽這一生，都是為了你們，只要你們好，我們怎麼樣都無所謂。

也就是在那一刻，我突然意識到：在提倡女性獨立的當下，比中國女性更需要獨立的，其實是中國父母。

中國女性尚且懂得為自己而活，只是過去因為社會環境的限制無法完全實現獨立。但中國父母「為兒女而活」的意識，卻根植於他們的思想體系，且被他們津津樂道，並將其奉行為「偉大」。

每一個父母都把「為兒女犧牲」視為天然正確，而把那些真正敢於活出自我的父母視為自私。

比如王菲。

基本上如果你不能為了孩子犧牲自我，那麼你就一定不是「好父母」。

在我們家的親戚中，我表嬸是一個被大家極其憎恨的人。

年輕的時候，她愛美，我記得那時去她家裡做客，走進客廳，一整面柜子里全是她各式各樣的衣服，我第一次見到高跟鞋，就是在她的柜子里，紅色漆皮的，白色細高跟的……對七八歲的小姑娘而言，她的衣櫃有一種華麗的吸引力。

那時我暗暗發誓，要活得像她一樣絢麗多彩。

可是，我每每從她家裡出來，得到的卻是大人們的耳提面命：你可別學她，你看她天天打扮成那個樣子，哪像一個當媽的。

然後他們會搬出一個非常「正面」的母親形象來引導我，而那個所謂的「正面形象」卻是黯淡的、隱忍的、犧牲的，只有一個影影綽綽的模糊剪影。

像是作家張曉風筆下那個永遠吃剩菜、穿粗布衣衫、守著家裡最後一盞燈，拴好所有門窗的母親。

這是人們對於中國式母親的印象：灰色調的，忍耐克制的，沒有自我的。

所以偶爾有一個像我表嬸這樣追求個性、注重自我的母親，便人人得以口誅筆伐。

事情發展到我表嬸離婚的那一天，她所面臨的羞辱更多了。

她和表叔離婚其實沒什麼惡俗的家庭劇橋段，只不過因為這兩個人一個是新式人物，一個比較傳統，長久相處下來，三觀不合以致怨懟漸生。

我表嬸提出離婚的時候，他們的孩子剛上小學。

我記得非常清楚，那一天她婆婆將她所有的鞋和衣服扔了出去，說她不配做一個媽媽。

從此以後，我沒有再見過表嬸。因為大部分親戚都很透了她，所以漸漸地大家都不再來往。

當然還是會有人提起她，但那份提起里，全是鄙夷，而她所謂的「不配」做媽媽的理由，被他們翻來倒去說道的也不過是「愛美」和「不將就」。

在中國式育兒觀中，犧牲是永遠的關鍵詞，你那份被彰顯出來的獨立人格，會讓你變得格格不入。

最重要的是很多父母都錯誤地認為，他們的犧牲能夠培養出來更獨立更優秀的孩子。

我見過這樣的父母：為了孩子的教育問題，節衣縮食，換了一套又一套房子，兒子在哪，自己就住在哪裡，為此失去了更好的工作機會，漸漸地和其他女性懂得距離越來越大，又開始整日抱天怨地。

我也見過這樣的父母：為了讓尚未滿歲的孩子睡個好覺，整晚整晚地抱著孩子晃來晃去。孩子沒有養成良好的睡覺習慣，自己也累得滿身是，。即使是有別人幫她照看孩子，她仍然不放心。

但事實是：前者的孩子成績最好的時候，是在媽媽尚積極工作之時；後者的孩子，在她不在身邊的時候，睡得反而更好。

所以，不是孩子離不開父母，而是父母離不開對孩子的那種關懷，或者說他們潛意識裡享受那種被需要感。

心理學上有個專業辭彙叫「Co-dependency」，即「關懷強迫症」。說的就是，依賴別人對自己的依賴，喜歡關懷別人時那種感覺。在我看來大部分中國父母都有這種「關懷強迫症」。

他們總覺得孩子是離不開自己的，但事實可能恰恰相反。

《爸爸去哪兒》里，為什麼那些明星孩子都會在離開家長獨立執行任務時，顯現出超乎尋常的潛力？是因為孩子本身的獨立人格在父母的過度關懷下會漸漸退化，但一旦離開父母，那種獨立性就會被激發出來。

所以，如果希望孩子獨立，不如先做獨立的父母，有一種愛叫「放手」，不應該唱給失戀的人聽，而應該唱給每一個中國父母聽。

獨立，是每個成年人的功課。

過度依賴「付出感」也是一種不獨立，而且要警惕這種不獨立。當父母付出了自己的關懷，他們勢必渴望孩子實現某種期待，而當孩子實現不了那種期待，結果就變成雙方都失望。

越失望，越逃離，這就是為什麼，中國父母和孩子在成年後越來越疏遠的原因。

心理學家叢非叢說過這樣一句話：真正的愛的結果是連接，絕不是遠離。

生而為人，每個人都需要自由，每個人都需要獨立的心理空間去感受世界。父母子女這一生，如果要避免漸行漸遠的宿命，那麼就都學會做獨立的個體。

越獨立，越自由，越自由，越親密。

愛自己100分，愛孩子及格就好，比起女性獨立，我更希望看到中國父母的獨立。

— 宛 央 女 子 —